Анекдоты.

Приходит к врачу голубой "Доктор, хочу стать нормальным мужиком, завести семью, детей и все такое. Вылечи"
Врач ему один курс лечения - не помогло, второй - ноль результата.
Говорит "Короче записывай последний рецепт, если этот не поможет, то медицина бессильна .
Берешь ведро молока, смешиваешь с ведром сырой воды, туда мелко крошишь 5 кг огурцов и 3 кг селедки. Все смешиваешь и пьешь литровой кружкой"
Пациент " И что я стану нормальным мужиком?"
Врач. "Может мужиком и не станешь, но зачем нормальному мужику ..опа нужна - точно поймешь !!!"

1. -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться
2. - Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
- Яша, я - умный, я даже не возьмусь!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу?

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет!
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сломался компьютер!
______________________________________________________________________________________________
- Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!
______________________________________________________________________________________________
Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? -
Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!
______________________________________________________________________________________________
- Да не такая уж я и толстая! Мне Леша сказал, что у меня идеальная фигура!
- Катенька, да Леша ведь математик, у него идеальная фигура - это шар!!!

Смешные истории из жизни:
Повела как-то свою четырехлетнюю племянницу в зоопарк, а там огромный пантер (самец пантеры) выложил свое мужское достоинство прямо к стеклу. Племянница на весь зоопарк спрашивает: - Тетя, а что это у него такое? Естественно, все тут же навострили уши - как я буду выкручиваться. Я объяснила, что это у него мужские наружные половые органы. Детка, конечно, ничего не поняла, мы пошли дальше, и минут через 40 она мне говорит:
- А знаешь, это у него яйца были. Вот так образованная детка просветила глупую тетку.
*****
Пришла сотрудница на работу - смеется долго и заразительно. Рассказала (далее от ее лица).
Малой (5 лет) заболел. Высокая температура (организм таблетки не принимает при тем-ре, как правило), было принято решение ставить свечку.
Для тех, кто не знает есть такие свечи для снижения тем-ры ставят в задний проход.
Малого не могли уговорить ни мама, ни папа, ни бабушка, ни все вместе. "Лапочка, это совсем не больно, мы кремиком помажем, ты и не заметишь, посмотри какая она маленькая"...
Крик поднимался сразу: "Пожалуйста, только не это. Не надо прошу вас, ведь вы же меня любите, что же вы хотите со мной сделать?" После нескольких часов боя малой сдается и выдает: "ЛАДНО, СТАВЬТЕ - ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙТЕ". Свечку в тот день так и не смогли поставить...
***
После какого-то праздника муж был в легком похмелье, после прогулки пришли домой и он не может открыть дверь. Ковыряется в замке и бубнит, что этот замок уже задолбал, постоянно клинит...
Четырехлетний сын это все наблюдал, а потом скорбно выдал: - НЕТ ПАПА, ЭТО НЕ ЗАМОК, ЭТО ВОДКА...

Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. ))))))

Владимир пишет: Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет!
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

это даже не анекдот,а история из жизни.на прошлой работе в логистике работала у нас Лена Головач,ну а поскольку на складе у нас логистов не очень любили, то всем давали обидные прозвища,а Лене не пришлось даже ничего придумывать

— Милый, ceкc только после свадьбы. — Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта!

Фагот пишет: это даже не анекдот,а история из жизни.на прошлой работе в логистике работала у нас Лена Головач,ну а поскольку на складе у нас логистов не очень любили, то всем давали обидные прозвища,а Лене не пришлось даже ничего придумывать

Тоже, в Чернигове в одной конторе работала Елена Бут... На двери кабинета висела табличка Е.Бут

Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

Дело было лет 5 назад, встретил друга который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.

Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника:
- Как в вагоне с кондиционированием?
- Нормально! Форточки сняты с 15 мая!
- Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу!
Проводник заводит мужика к себе в купе, берёт недоеденную помидору и выкидывает в форточку.
Из соседнего купе: – Бл@ть! Чё за х@рня?!
Проводник: – Вот видите! Замкнутый цикл!
______________________________________________________________________________________________
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр…
______________________________________________________________________________________________
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
______________________________________________________________________________________________
Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
– Люся, не улетай! Это было в последний раз!
______________________________________________________________________________________________
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

Утро..... Понедельник........ Начальник :
- У тебя глаза красные! ....Пил что
ли?
- Нет!.... По работе скучал,..... плакал!!!

- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
– Да.
– Документы, возраст?
– С родословными, 2 месяца.
– У них уши стоят?
– Не полностью, щенкам же только два месяца.
– Но они же овчарки! Должны стоять!
– Простите, вы мужчина?
– Да, а что?
– У вас в два месяца всё стояло?
____________________________________________________________________________________________
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой".
____________________________________________________________________________________________
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.
____________________________________________________________________________________________
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснувшись, когда она брала верхнее "си" сказал: "Впустите наконец эту собаку".

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70. Думаю, скоро он умрет.
********
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.
*****
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа была почти рядом с Марсом.
*****
Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду...
*****
Не было в моей жизни настоящего мужчины. . За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.
******
Она: А вот прикинь — ты приедешь, а у меня месячные! . . Он: Это будет жопа... Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!
*****
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: — Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? — У тебя член больше, чем у твоего брата!
*****
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: — Ну и что? С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
*****
— Кто такая теща? — Мать ее...
*****
Муж с женой лежат в постели. Жена: — Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): — Мне — хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): — Хорошо тебе!..
*****
— Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. — Кто бросил валенок на пульт? Нет ответа. — Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт? Тишина. — Да хрен с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!

В духовной семинарии идет выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит: — Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды? — По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная. — Начните с биологической. — Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки. — Хорошо,а политическая? — Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат. — А духовная какая? — Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!
*****
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела — выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул — снова слушай."
****
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. — Да легко. Раздвигай. Посмотрел: — Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! — Не может быть?... — Да точно!!!! — Вась, че делать-то будем??? — Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: — Слушаю... раздевайтесь... — Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите. Посмотрел: — Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! — Вот и муж говорит — видел... А что же делать??? — Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? — За дверью. — Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: — Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: — Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал — придется помочь!": — Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко тр@хать женщину. Муж: — Доктор, вы что?..... — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
***
Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: — Да-а... Пожарник: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: — Да-а-а! Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то? Работник морга: — Да номером ошиблись...

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Планы на 2015год : 1. Дожить до 2016 года.

из жизни, произошло сегодня: жена сходила к врачу, говорит мол, у меня аллергия на новокаин...
врач: - Что?! Аллергия на кокаин?!...... (на полном серьезе)...

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

-А мене сьогодні з пари вигнали: (
-За що?
-Препод читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди.Коли він в черговий раз пройшов повз мене-я і ляпнув з дуру: "57 секунд.Краще коло "

Зарплата шепоче:
- Давай сходимо куди-небудь?
А я їй відповідаю:
- Вдома сиди, маленька ще..


Приходить син до батька і каже йому:
- Тату, я гей..
Той йому відповідає:
- Ти що, такий багатий як Елтон Джон?
- Ні.
- Ти що, такий відомий як Фредді Мерк'юрі?
- Ні.
- Ти не гей, синку, ти підар.


Німий взяв лижі, відправляється кататися. Виходить з дому, натикається на сусіда:
- Куди зібрався?
Німий жестами показує майбутній процес.
- Ясно. А лижі навіщо взяв?

Ранок... Тепле ліжечко... Солодкий сон... Раптом удар по голові пультом:
- Кучимутіки!!!


В божевільні. Хворий тягне по підлозі на мотузці зубну щітку. Підходить лікар:
- Що, з собачкою прогулюєтеся?
- Це щітка.
Лікар відійшов. хворий зайшов за ріг і каже, звертаючись до щітки:
- Ну що, Бобік, круто ми його наїбали?

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
______________________________________________________________________________________________
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
______________________________________________________________________________________________
Купила фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый.

Идет маленькая-маленькая мышка и тащит за собой маленькую-маленькую тележку,на которой лежит два маленьких-маленьких зернышка.и мышка тихо-тихо поет:- (орет) а я иду домой напиз...ла зерна...

Проберается как то охотник по комышам.находит утку которая сидит на гнезде,мечтает.наведя ружье на утку,в последний момент она ему говорит ему:-тссс!!!охотник спрашивает что такое?утка отвечает:-карась.охотник спрашивает:-клюет?..утка отвечает:-нет сосет!!!

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!