Анекдоты.

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

По мотивам фильма "Гостья из будущего"

— Ты знаешь, Алиса, такого академика будущего — Ефима Королева?
— Увы, Ефим... Ты будешь жить в Чертаново. Наберешься кредитов... Сопьешься...В 2014 г ты вступишь в ополчение Донбасса и погибнешь под Опытным.
— Я умру за своих братьев, страну, многонациональный советский народ?
— Нет,— грустно ответила Алиса,— тебя убьет твой родственник, двоюродный брат из Полтавы. Ты назовешь его фашистом и приедешь сеять смерть на Украину , там тебя и похоронят...
— Ты, Альбина, сойдешь с ума и умрешь в больнице, потому что посмотришь кассету, где твоему мужу режет, смеясь, голову в Чечне молодой парень-чеченец.
— Ну что ж, судьба,— сказала Альбина,— надеюсь, Родина отомстит за него и этот ублюдок дорого заплатит...
— Не совсем, этот парень-чеченец станет героем России, и вся Россия будет ему платить и поклоняться...
— Алиса, останься,— начали шмыгать носом дети.
— Не могу, друзья. Через 30 лет, 85 процентов из вас станут ватниками. Вы будете служить и поклоняться хуйлу.
— Алиса,— строго сказала учительница физкультуры,— не выражайся, ты же девочка...
— У нас, в будущем, хуйло — это не ругательство, а вполне реальное лицо, лидер России...
— Не может такого быть. Ты все выдумываешь. Не может быть, что бы в будущем лидера нашей великой страны называли хуйлом...
— Прощайте, будущие ватнички,— грустно улыбнулась Алиса,— Крымнаш...
И на глазах опечаленных и изумленных детей, корабль растаял в воздухе.

Анекдот дня.

- Ты почему дом свой сжег?
- Мне сосед сказал, что у меня на чердаке фашисты
завелись. Я дом и сжег вместе с ними. Боюсь я этого слова.
- А ты их видел?
- Нет. Сосед сказал, что видел. Он даже мне
поджигать помогал. Улыбался.
- Где жить будешь?
- Беженец я. К соседу пойду в батраки.
- А может твой сосед лжец?
- Да нет. он меня братом называет, и в церковь ходит. Да что я по вашему дурачек какой то ?

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
_____________________________________________________________________________________________
Бухгалтер после продолжительного отдыха на одном из заграничных курортов вместе с семьёй возвращается на родину, домой. В аэропорту таможенники его спрашивают:
- Откуда прибыли?
Бухгалтер удивлённо:
- Какие нахрен прибыли!? Одни убытки с этими отпусками!
_____________________________________________________________________________________________
Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее.
_____________________________________________________________________________________________
Ехал в автобусе. Объявляют: "Остановка улица Гоголя". И тут два иностранца около меня искренне так удивляются: "Google?? They have a Google street. Wow!"

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... — Ты хочешь меня тр@хнуть? — А какая умная!

Вот говорят, что дуракам всегда везет. Судя по всему я оччень умный! * * * Знайте! Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить ваши недостатки… * * * В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА * * * После того, как узнал расценки «Бюро ритуальных услуг" — захотелось жить вечно! * * * Женщины такие же как и мужчины, но на ощупь более приятнее!

Больше всего ненавижу два вещи: когда депутаты рассуждают о борьбе с коррупцией и когда шлюхи поют о любви!
**********
Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит: — А сейчас мы ее заштри... Аудитория (дружно): — Х...ем! — Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!
*******
— Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло не дремлет!
*********
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:— Ты здесь для наказания или для отдыха?
***************
Опечатка (? ):
В Верховной Раде принят закон об оскорблении чувств ворующих.
*************
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе. Мент: Я вотнедавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали. Пожарный: Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомлнил. Работник морга: Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно — лежит мужик под простыней.
Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по члену! Мент с пожарным: А в чем прикол? Работник морга: Да так... этажом ошиблись.

Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!
_______________________________________________________________________________________________
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
_______________________________________________________________________________________________
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним – глупо, а капитулировать – позорно.

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой


****


Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aн@льные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: "Крым оккупировали" или "аннексировали"?
Голос из зала:
- Про..бали!

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Народная мудрость:
Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.
______________________________________________________________________________________________
1 января. Жена – мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень…
Муж:
- Кто олень?!

Спрашивает русский украинца кто лучше ведет фермерское хозяйство.в ответ последовало следующее:-Конечно же путин.у него 140 млн. Баранов и самый большой на планете свинарник.

- мамо, а це правда, що президент росії маленького зросту?
- а ти звідки це знаєш, синку?
- та тато сьогодні сказали, що путін йому до сраки...

- Я вас должна предупредить, что через сорок минут
вернется мой муж.
- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
- Вот именно. А время-то идет!

Муж с женой занимаются "делом", тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит: - Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом.., тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Вернулся от психиатра.
Не верит, что я захвачу мир к Пасхе. Наивный раб.
Таблетки я выбросил.

У київському ресторані представникам ОБСЄ (може випадково) дали меню з шрифтом Брайля (с)

- Тебе нужно от меня только одно!
- Да, и желательно несколько раз.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
______________________________________________________________________________________________
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: “И это все?!”
______________________________________________________________________________________________
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая.

- Дорогой, о чем ты думаешь?
- О том же о чём и ты.
- Извращенец!

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. - С их зарплатами ещё и льготы?
Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
************
Сидят два директора очень серьезной фирмы, сочиняют солидное коммерческое письмо. Идет диалог:
- Где это ты так научился письма писать? - В комсомоле, где же еще! - Да я тоже там столько проболтался,
а так - не умею. - Ты там болтался, а я - работал! Вон, у меня тоже болтается...- Да? А у меня - работает...
*************
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
**************
Реклама слабительного: Наше средство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...
* * * * *
План на сегодня:
1. То.
2. Се.
5.
10.
* * * * *
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...

Муж с женой ночью в постели. Жена: — Дорогой, ты спишь? — Нет. — Хочешь? Муж, возбуждаясь: — Хочу! — Тогда спи...

Жена мужу, перед ceкcом: — Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду! Вот это — мотивация...

Утром на остановке...
Стоит поп, крупный такой, в кожанке и ждет автобус. К нему подходит какой-то сектант и начинает втирать ему про то, что Христа не было, всё придумано кем-то. Что было совсем по-другому и т. д. Минут двадцать батюшка слушал молча. Потом, значит, говорит:
-Знаеш, я не католик, не протестант. Православный я- могу и вь...бать!

Чешский анекдот, в связи с визитом президента Чехии в Москву на 9Мая.

Земан ползает на коленях во дворе Пражского Града, собирая на нем камешки и песок.
Никто не знает что случилось, поэтому Овчачек (Jiří Ovčáček - речник Земана) звонит Путину:
- "Владимир Владимирович, у нас есть проблемы с Милошем, вы не знаете, что происходит?"
Путин проверяет и вскоре перезванивает:
- "Ничего, уже все Ок, мы ошибочно ему отправили инструкции для лунохода».

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!

Отмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

Слышь, ты - "Солдат удачи" с анекдотами поакуратнее . Всех по себе судишь?

Урок в белорусской школе.
Учитель: -Дети, а кто за медный грош удавится?
Дети (радостно): - Жыды.
Учитель: - Хорошо. А кто за поллитра зробит всё?
Дети (радостно): - Кацапы.
Учитель: - Отлично. А кто за ведро бульбы продаст Родину, маму, тату?
Молчание.
И в тишине голос с задней парты:
-Затое як спяваем...

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"

Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член…
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины – НАРУЖНЫЙ!
_____________________________________________________________________________________________
Объявление в зоопарке: “Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!”
_____________________________________________________________________________________________
Монтажник-высотник, который боится высоты – гораздо опаснее голубя.
_____________________________________________________________________________________________
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

Лучше быть хорошим человеком, "ругающимся матом", чем тихой, воспитанной тварью.
======================================================================
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно? Стоматология ждет вас!
======================================================================
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
======================================================================
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
=====================================================================
— как ты относишься к клоунам?
— Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
=====================================================================
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))
======================================================================
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!
======================================================================
Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! Я толкаю,а он едет!