Анекдоты.

- Хто там?
- Міліція!
- Ми вас не викликали, ми викликали шлюх!
- Нас сусіди викликали.
- То хай сусіди вас і їбуть


- Для мене в дитинстві авторитетом був татів чорний пояс.
- По карате?
- Нє. По сраці.

Ирина Рассадина. Фейсбук.
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в 3.14де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он трахал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, бля_ь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в акуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Епаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

Все счастливы, счастливы!

© Вика Самсонова

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ну, Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Ну, мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Ну, университет кончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!
____________________________________________________________________________________________
Врач говорит:
– Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
– Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
_____________________________________________________________________________________________
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит: - Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!... Сара из спальни: - С кем ты там, Изечка, разговариваешь?... - Спи,спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
– 01:22 – Ты где?
– 03:15 – Ты где, б***ь?
– 04:20 – Всё, нашёл! Спи, любимая…

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович!
- Я знаю.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

- Почему девушки в старину прыгали через костер?
- Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.

Ночь, Подмосковье, Путин просыпается от шагов на лестнице. Жмет на звонок, охраны нет. Тяжелые шаги приближаются к дверям спальни... Путин испуганно кричит:
- Кто это? Дмитрий Анатольевич, это ты?!
- Так, вгадав. Це я ...

Учительницу спрашивают: Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность...
* * * * *
У твоей жены хорошие зубы? Не знаю, до сих пор она только царапалась.
* * * * *
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего,... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
* * * * *
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
* * * * *
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил,
а ты мне говоришь — голова болит...
* * * * *
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса — впереди. За все придется платить!
* * * * *
Чужие кошки и чужие жёны кажутся такими лапочками!
* * * * *
- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..
* * * * *
У врача. Врач: - На что жалуетесь? Мужик: - Да жена утверждает, что я ее не слышу. Врач:- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.
* * * * *
В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стеб@ться над всей страной.
* * * * *
Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную.
Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четвёртая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

- Почему на дорогах устанавливают именно лежачих полицейских? - Потому что лежачего не бьют.
* * * * *
- Путин вообще пьёт? - Нет вроде. - А что он тогда целую неделю делал???
* * * * *
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?
* * * * *
Да уж, в такой жопе оказался... Зато эхо здесь какое замечательное!
* * * * *
Очень тяжело работать в офисе. Во-первых - шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых - все время отвлекают и просят не храпеть.
* * * * *
- Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет?
- От тебя вообще 5 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
* * * * *
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
* * * * *
Когда торговали неграми - это рабство, когда торговали русскими - это всего лишь крепостное право.
* * * * *
Контролёр в электричке: - Ваш билет, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 15 августа? Ну, так это... Давно еду..
.* * * * *
— Почему в России не прижился сухой закон? — Страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
* * * * *
Семейная жизнь идёт как часы. С боем.
* * * * *
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
* * * * *
В чисто женском коллективе, ввиду отсутствия мужчин, пришлось найти козу отпущения.
* * * * *
Он (пафосно):- Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!
Она (задумчиво): - Смотря на чьих коленях...
* * * * *
По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
______________________________________________________________________________________________
Доверься знающим, но втихаря загугли.
______________________________________________________________________________________________
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик конкретно, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно рассказывать, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Йде по вулиці жінка з собакою, а назустріч їй мужик тай каже:
- Куди ти ту суку ведеш?
- Ета не сука, ета кабель!
- А я його й питаю.


Заходить Вовочка в аптеку.
- Дайте пачку гандонів.
Аптекарша:
- А культурніше можна сказати?
- Дайте пачку презервативів.
- А ще культурніше?
- Дайте, будь-ласка, пачку
контрацептивів.
- Ще культурніше!
Він вивалює член на прилавок:
- Одягніть, будь-ласка, цього
джентльмена!

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов!

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
_____________________________________________________________________________________________
Сидять ДАЇ-шники, розгадують кросворд:
- Нічний наряд, починається на букву " П".
- Патруль?
- Не підходить.
- Пост?
- Не підходить.
- Пікет?
- Не підходить.
- Подивися на останній сторінці...
- Гм... "Піжама"!

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

*****

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Анектоды из СССР:

1. Советский воробей перелетел на Запад.

- Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей.

- Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там.

- Так чего же ты там не остался?

- Почирикать захотелось!



2. - Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.

- Нет спроса!

Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка.

Действительно, никто не спросил.



3. Перед репатриацией в Армению один армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР будет плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами.

Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:

"Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила".



4. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.

При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.



5. Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

- Я собираю анекдоты о себе.

- И много удалось собрать?

- Два с половиной лагеря.



6. Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор.

- А свободу тому, кто это слово скажет, гарантирует?



7. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.

Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке.

Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.

Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

— Как же так, — сокрушается Никсон. — там это стоило 27 копеек!

— Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.

- Любий, пам'ятаєш ти їздив на рибалку?
- Так, а що?
- Щука твоя дзвонила, сказала що з ікрою.



- Петро, коли я бачу, як ти з Оленою гуляєш по парку, мені хочеться говорити віршами!
- Пушкіна?
- Чуковського. "Горила йде, Крокодила веде"



- Кума..!
- Що?
- Ти вляглася мордою в холодець! Переляж в олів’є, а то застудишся!

Кот - это такое бытовое устройство для уборки с пола пролитого молока и сметаны.

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе, что нулевой, а ты :"Фаза, фаза!"

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, исполню любое желание!
- Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.
* * *
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Третий час тишины.
Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету и бубня под нос, говорит:
- Не дала...((
* * *
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
- Чё это я его забыл-то?! Vodka!
* * *
У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..
* * *
Как-то летом сидели в открытом баре с разливным пивом, друг, допив очередные 0.5, прожигал одноразовые пластиковые стаканы сигаретой.
На четвертый-пятый раз произошел диалог с официанткой:
- Зачем вы прожигаете стаканы?
- А чтобы вы мне второй раз не принесли в том же самом!
Она задумалась на какое-то время и сухо парировала:
- Вот если бы не прожигали, то была бы хоть какая-то вероятность, что второй раз я вам принесу именно в вашем стакане...
* * *
Муж с женой 1 апреля:
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?!
Через минуту: - Идиот! ... ))
* * *
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...
* * *
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.
* * *
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?...
* * *
ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".
* * *
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской,
и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски.
Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках
* * *
Ехала в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа!!!! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?
* * *
- Ну как сходил вчера на охоту?
- Да ппц...
- ?
- Да приспичило пос..ать, присел под кустом... Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть...
- Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
- Не... Я с..ал до тех пор, пока он не наелся!
* * *
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
* * *

Чоловік гвалтує жінку.
- Допоможіть! Допоможіть! – Кричить жінка.
- Та ви не поспішайте кричати, – бурмоче чоловік, – може я ще й сам впораюся …

*************************************************
Ні одна дівчина не може задовільнити чоловіка так... як дві.

*************************************************

Середньовіччя. Король їде на війну. Замовив для своєї жінки металевий пояс вірності, надів на неї, завкрив на ключ і його воєначальник питається:
- Навіщо ви на неї пояс вірності наділи? Вона ж ітак страшна!
- Ти не шариш! Я коли вернуся то скажу шо ключ про*бав.

*************************************************

- Що найголовніше у жіночій красі?
- Рот.
- А точніше? Форма, колір, розмір? .
- Головне, щоб він був закритий.

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет деньги, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись: — А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
********
Я прошу у вас руки вашей дочери. — А у вас что, своей руки нет?
Своя есть, но она уже устала.
*********
Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?
**********
Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка!
Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!
************
— Какой конкурс на выборах в Верховную Раду? — Три кандидата на один мусорный бак.
************
— Откройте! ЦРУ! — Не открою! Цри за дверью!
*************
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня!
**********
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. — Да... — На таможне... — Везу.. — Не-а, пока не нашел.
**************
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пиzdежь твой слушал!!!
***************
Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию. — У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы... — Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении. — Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад? — Не знаю, не знаю... Татары приносят.
**********
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит: — Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: — Езжай братан быстрее, наваляй ему как следует! Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам: — Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел! Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Греб@ная мужская солидарность!
*********
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете.

Анекдоты для Стоматолога! И про....




Не так страшен стоматолог, как его прейскурант!
***************
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб! Успокойтесь, скоро я и до него доберусь потихоньку!
*****
В стоматологической клинике. У нас акция - каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
*******
На приеме у стоматолога: Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!
********
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо, - говорит дантист.
Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. При чем тут рот ?!? Она не входит в стакан !!!
**********
На приеме у стоматолога: Ванюша, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
*******
Пациентка, обращаясь к зубному врачу: Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть зуб?
Врач: Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.
*************
Стоматолог заглядывает в рот пациенту: Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел. Доктор, а почему вы повторяете? Это не я. Это эхо...
********
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла. Доктор:- Х-х-х-хыыыыы-ык...Пациент:- А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:- Вот ваш зуб!!! Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла: Вот ваши ручки...
********
В поликлинике в дверь снадписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: Скажите, докотор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...- Как, ведь Вы же дантист! Да какая разница, метр выше, метр ниже....
**************
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать. Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
************
У стоматолога в кабинете: -Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анастезию.
-За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное
*********
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день!
*****************
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: -Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв.
Только не препутай как в прошлый раз "верхнюю шестерку" с коленной чашечкой! Понял? -Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
-Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: -Так так так??! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
**************
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами
*********
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:— Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:— Ну, еще бы...
*****
— «Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места». — А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
***********
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
********
Пациент, какой же Вы нервный! — А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

- Я в десять лет поиграл в индейца - снарядил добротный лук из орешника, и как засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой–рейкой.
- Ручки ножки дед не оторвал?
- В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать четыре километра без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.

Стоматолог пациенту: - Зуб я вам удалил, два часа не ешьте... - Да я после ваших цен пол месяца голодать буду.
*********

Смешные истории из жизни:

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать,
но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства.
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их,
чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить
с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять".

***************
Идет общий обход во главе с заведующим. Заходя в палаты, каждый врач рассказывает какие диагнозы у больных, что сделано и что планируется сделать.
В одной палате лежала пациентка с заболеванием прямой кишки. И вот заведующий, видимо желая подробно ознакомиться с ее проблемами, выдает на всю палату, обращаясь к лечащему врачу:
- Игорь, после обхода покажешь мне свой анус!...
******************

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.
______________________________________________________________________________________________
- Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
- Да, Симачка
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
- Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь !
______________________________________________________________________________________________
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

- Наталочко, сонечко, до нас сьогодні гості зайдуть, приготуй щось на вечерю?
- Без проблем, а як приготувати - щоб ще прийшли чи щоб більше не приходили?

Було б непогано, якби гроші в гаманці займалися любов'ю і розмножувалися

Приходить чоловік з роботи і прямо з порога:
- Так, дружина, швидко роздягайся і в ліжко!
Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили – такого не було, щоб з порога і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і:
- Дивись, дружина, годинник купив, світиться!

У меня ощущение, что мы всей страной сидим в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе, а до пилота не достучаться.
* * * * *
По ТВ постоянно просят помочь в лечении детей за границей. указывают сумму лечения. Позор! Судя по всему, сегодня наши врачи знают лучше стоимость болезни, чем ее лечение...
* * * * *
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
* * * * *
Социологический опрос в Украине.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь
* * * * * *
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
* * * * * *
Странное это словосочетание – «лечащий врач», вроде как пишущий писатель, или танцующий танцор…
* * * * *
Люся, давай займёмся сексом без гондона!? А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
* * * * * *
Учительница: Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка: А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
* * * * *
Прогресс идет семимильными шагами. Появились умный телефон, умный автомобиль, умный дом. Интересно, появится ли когда-нибудь умный человек?
* * * * *
- На меня вчера напал маньяк.- Сексуальный?- Очень.
* * * * *
Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
* * * *
Жена: Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! Муж: Каких еще Петь?
*******
Работа - не волк, а кролик. В лес не убежит, но за... бет!
* * * * *
Запомни: нравиться нужно себе, начальнику и ceкcуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе.
* * * * *
- Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя! Вот и я говорю жене - нельзя, а она все можно, можно...