Портал Подводного Охотника

Анекдоты.

Больше
1 год 8 мес. назад #486056 от Михаил
Михаил ответил в теме Анекдоты.
Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
- Доктор, доктор, ну що Ви мені тут написали?
- Те що є, те й написав!
- Та ну, написали б – “нормальна” чи “така як в усіх”, а то написали – “ЗДОРОВА”



Що спільного у короткозорого гінеколога і здорового собаки?
- Мокрий ніс
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Александр, sasha, Серж, Санек, Иван

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 8 мес. назад #486061 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
На іспиті студент бере один квиток – не знає.
Бере інший – теж. Третій – та ж біда…
Так четвертий, п’ятий…
Професор бере заліковку, ставить йому «3″.
Інші студенти обурюються:
- За що?
- Як за що… – відповідає препод, – якщо щось шукає, значить, щось знає :)
Спасибо сказали: Александр, Санек, Иван, Веталь, Михаил, roman

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 8 мес. назад #486118 от Николай
Николай ответил в теме Анекдоты.
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это же вискарь
— Но-Но, блять! Это волшебный эликсир!
Спасибо сказали: Симон, Александр, Роман, Михаил

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 8 мес. назад #486179 от sasha
sasha ответил в теме Анекдоты.
Сидят три воробья.Один говорит:
-Вот бы белого хлебушка,да с черной икрой поклевать.
Второй:
-Да хоть черного хлеба с красной.
Тут третий:
-Много говорите,лучше следите за лошадью а то без горячего останемся.
Спасибо сказали: Александр, Николай , Иван

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 8 мес. назад #486226 от Юрик
Юрик ответил в теме Анекдоты.
- Боря, ты тоже что-то хочешь сказать за Гиви ? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Гиви с нами больше нет и это очень даже хорошо!

Человек, живущий прошлым, не видит будущего.
Спасибо сказали: Александр, sasha

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 8 мес. назад #486638 от Сергей
Сергей ответил в теме Анекдоты.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте н
@х4й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

Делай добро и бросай его в воду.
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Александр, Герман, Иван

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 7 мес. назад #487150 от ZAklmnk (Александр)
ZAklmnk (Александр) ответил в теме Анекдоты.
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел странного…
— Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.
— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!
— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!
Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».
— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…
Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.
Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».
С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.
— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?
— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…
— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…
Сосед Чжан с согласием закивал.
— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?
— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…
После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!

— Все дело в том, что ты без очков. Надень.— Так они ж без стекол. — Главное не стекла. Главное – ощущать себя зрячим человеком. (с).АССА
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, данилыч, Александр, Санек, Михаил

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 4 мес. назад #492646 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
— Де ви би порадили нам розташувати намети? – питають туристи місцевого жителя.
— Внизу, на лугу. Там вже стоїть з десяток наметів.
— А якісь розваги в вашій місцевості є?
— Так раз в неділю я випускаю на луг свого бичка.

Зустрілися двоє кумів. Вирішили хильнути. Накрили стіл, нарізали хліба, сала, накраяли огірочків, накришили цибульки до оселедця, наклали на тареллю ковбаски з шинкою, поставили на стіл голубці. Налили оковитої в чарки, підняли і тільки хотіли випити, як один каже:
– Куме!
– Га?
– А давайте Москву спалим?
– Та давайте, але є одна проблема…
– Яка куме?
– Та зараз 998 рік!
Випили.)))
Спасибо сказали: Санек

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 4 мес. назад #492678 от Сергей
Сергей ответил в теме Анекдоты.
Молодожены...
Первая брачная ночь...
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!! И так четыре ночи...
Жена испуганная звонит маме...
- Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
- Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник.

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

- Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает только то, что это у неё второй брак!

Делай добро и бросай его в воду.
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, filmi

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад #496566 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось…

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб.

Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

Ну… это… мммы…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а … ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.
Спасибо сказали: UKR, Серж, Санек

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад - 1 год 1 мес. назад #497030 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Анекдоты.
несмешной анекдот. Карповый подсак и два карповых телескопа ("На крючке", optom7km.com.ua - кому надо по рыбалке) - вес до 2 кг - Новая Почта доставила за 150 грвн ( у них габариты подсака оцениваются - как у американского Шаттла). Мотокультиватор 6 л.с. вес 50 кг - доставили с Харькова за 180 грвн. Ржунимагу, хотя хочется только посылать...
Последнее редактирование: 1 год 1 мес. назад от stomatolog.
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Герман, UKR, Николай , Санек, Андрей

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
1 год 1 мес. назад - 1 год 1 мес. назад #497081 от Санек
Санек ответил в теме Анекдоты.
Депутат даже представить себе не мог, что ждет его в самолете.
В самолете он сел рядом с маленькой девочкой, повернулся к ней и сказал: «Давайте поговорим? Перелет проходит быстрее во время разговора.»

Маленькая девочка, которая только что начала читать книгу, неохотно ответила незнакомцу: «О чем вы хотите поговорить?»

«О, я даже не знаю», сказал депутат. «Как насчет глобального потепления, здравоохранения, или отраслях экономики, которые нуждаются в финансовом вливании?», — сказал он самодовольно улыбаясь.

«Хорошо», — сказала она. «Безусловно это интересные темы, но позвольте мне сначала задать вам вопрос… Лошадь, корова, и олень — все они едят одну и ту же пищу — траву. Но у оленя маленькие шарики, в то время как корова «делает» плоскую котлету, а лошадь сгустки. Как вы думаете почему они все такие разные?»

Депутат был удивлен вопросом маленькой девочки, задумался и сказал: «Хм, понятия не имею.»

На что маленькая девочка ему ответила: «Вы действительно думаете, что вы компетентны в вопросах глобального потепления, здравоохранения, или экономики, если даже в говне не разбираетесь?»

Затем она продолжила чтение своей книги.
Последнее редактирование: 1 год 1 мес. назад от Санек.
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, UKR

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
10 мес. 1 нед. назад - 10 мес. 1 нед. назад #500961 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Анекдоты.

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Последнее редактирование: 10 мес. 1 нед. назад от stomatolog.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
10 мес. 1 нед. назад - 10 мес. 1 нед. назад #500962 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Анекдоты.

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Последнее редактирование: 10 мес. 1 нед. назад от stomatolog.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
10 мес. 1 нед. назад #500963 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Анекдоты.

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
10 мес. 1 нед. назад #500964 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Анекдоты.


Это я так летом отдыхаю (самый короткий анекдот из моей жизни):

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Спасибо сказали: Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • владимир продан(BigSerpent)
  • владимир продан(BigSerpent) аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Fish hunting is not crime
Больше
10 мес. 1 нед. назад #500985 от владимир продан(BigSerpent)
владимир продан(BigSerpent) ответил в теме Анекдоты.
Гулял как то по Киеву. Понял, главное в балконе это правильно его пристроить.

Ружья для подводной охоты.

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Спасибо сказали: Наталья

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
4 мес. 1 нед. назад #505904 от Наталья
Наталья ответил в теме Анекдоты.
Летит орел. Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:

– Шеф на какой высоте летим?

Орел отвечает:

– 10000 над землей…

Глист:

– Смотри не обоср*сь, а то экипаж волнуется!
Спасибо сказали: Захар

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
4 мес. 1 нед. назад #505905 от Наталья
Наталья ответил в теме Анекдоты.
– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?

– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
Спасибо сказали: Захар

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
4 мес. 1 нед. назад #505906 от Наталья
Наталья ответил в теме Анекдоты.
– Который час?

– Без семи понедельников лето.

– Хороший час.
Спасибо сказали: Захар

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
4 мес. 1 нед. назад #505908 от Наталья
Наталья ответил в теме Анекдоты.
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:

– Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!

Приглушенный шепот с галерки:

– Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Спасибо сказали: Захар

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
3 мес. 3 нед. назад #506256 от Наталья
Наталья ответил в теме Анекдоты.
Двое спешат на электричку.

– Сколько до отхода поезда осталось?

– Десять минут.

– А по моим часам – пять!

– Значит, ты не успеешь!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.684 секунд

Случайные объявления

3 mares-x-free-mask_grid.jpg
НОВИНКА!!!! Mares X-Free!!! Для підводного...
1209 Просмотров
3 573414638_4_644x461_zelnka-titanovaya-roboti-mikoli-nsna-hobbi-otdyh-i-sport_grid.jpg
Зелінка титанова Миколи Григоровича Нєсіна...
2317 Просмотров
1 Mares-Ergo-Dry-Snorkel-Big-2_grid.jpg
Полусухая трубка со специальным...
1709 Просмотров
1 mares-viper_grid.jpg
Маска для подводной охоты и фридайвинга. 
2313 Просмотров
1 700_YY_3_YY_grid.jpg
Авторские подводные ружья "ЮГ" клапанной...
225 Просмотров