Портал Подводного Охотника

Анекдоты.

Больше
8 года 8 мес. назад #414431 от Сергей Сергиенко
Сергей Сергиенко ответил в теме Анекдоты.
Молодая француженка паркуется на обочине. Бац! бьет впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Бац! бьет сзади стоящий автомобиль. Звон, треск...
Подходит полисмен:
— Мадам паркуется на слух?
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, миха, Александр, Иван

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #414763 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
В школе, на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле.
Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!


К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет. :)
Спасибо сказали: миха, Александр, roman

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #416105 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
- Доктор, неужели всё так плохо?
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что значит - настоящее супружеское взаимопонимание! :)

Ты у меня просто клад! Так иногда хочется закопать тебя... :)
Спасибо сказали: SVA, leninV, Александр, Николай , roman

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #416262 от Сергей Сергиенко
Сергей Сергиенко ответил в теме Анекдоты.
Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, миха, Александр, Заславец Алексей, Александр, deepdive, Евгений , Иван

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #416511 от deepdive
deepdive ответил в теме Анекдоты.
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

**

Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель.
**

Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

**

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.
**

Однажды Учителя спросили:
- Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы?
- Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель.
**

Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

**

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

**

Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
Спасибо сказали: владимир продан(BigSerpent), НИКОЛАЙ, Фагот , stomatolog, Дмитрий, leninV, leksan1964 , Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #416724 от Иван
Иван ответил в теме Анекдоты.
В крупный универмаг взяли нового продавца - Яшу из Одессы, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается.
Подошел, встал в сторонке и слушает, как его новый продавец разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески, крючки и поплавочки.
- Уговорил... - заворачивай!!!
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить ещё и новую модель спиннинга. Закидываете его метров на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!!
- Да вы что? Беру!!!
- Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием!!!
- Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки кажется, что вам не мешало бы купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
- Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а уехал, как последний лох на мотоцикле....
- Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все равно вам несколько дней дома делать таки нечего".. :beer:
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Юрик, MARYAN, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #416738 от Иван
Иван ответил в теме Анекдоты.
Муж собирается на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. Вопрос жены: "Это чтобы не забыть водку?"... отвечает-:"Нет, это чтобы не забыть удочку".!!!!!!! Великой мудрости человек!!!))))))
Спасибо сказали: leninV, jeka, Александр, Николай

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
8 года 8 мес. назад #416792 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
У нас катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся...
Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел...
Катеру ниxpена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же...
Водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл.
*******
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом.
Из ванной доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в ванную:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, ей богу, не хотел!
— Да верю я, верю!
************
— За что в сидел?
- Стрелял зайцев.
— За это дали срок?
— Вообще-то я кондуктором работал.
* * * * *
— Уже уходите? — Да. — А что так медленно?
* * * * *
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
* * * * *
Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, ... но и уважаем друг друга.
* * * * *
Муж с женой ругаются. Скандал, дым коромыслом.
И здесь он говорит:
- Молчала бы. Ты и так, как последняя пара обуви на витрине.
- Это почему?
- Почему, почему? Сто человек попробовали, а я – дурак, взял.
****
— Интересно, а у тех, кто не берет взяток, в кабинете тоже висит портрет Порошенка?
— Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Petrovich78, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #416794 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
Легко можно потерять всё, кроме лишнего веса.

Муж приходит вечером домой поздно. Жена спрашивает:
- И какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакую.
- И думаешь, я тебе поверю?

Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!

Как метеоролог я могу сказать, что мужчина, как снегопад: не знаешь, когда придет, сколько будет сантиметров и как долго продержится. :)
Спасибо сказали: Александр, deepdive, Иван

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #416863 от deepdive
deepdive ответил в теме Анекдоты.




Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, leninV, Александр, Санек

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
8 года 8 мес. назад #416961 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
Пионерам для турпохода понадобилось изыскать некоторую сумму денег.
Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару.
Один из них позвонил в квартиру, из нее вышла баба с кислой рожей и спросила:
- Чего хочешь хлопчик? - Н-нет ли у вас п-пустых б-бутылок из-под п-п-пива?
- Ну, разве я похожа на женщину, которая пьет пиво? - П-простите, тогда как нас-с-чет б-бутылок из-под у-уксуса.
************
Начинающий парашютист спрашивает у инструктора:
- А что делать, если парашют не раскрылся?
Инструктор отвечает:- Подойдешь ко мне, и я выдам новый.
* * * * *
Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
* * * * *
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду! ))))
*******
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
****
Хирургу снится чья-то грыжа, Зубному технику — десна. Проктолог ночи коротает Без сна...
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, stomatolog, leninV, Александр, deepdive

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #417017 от deepdive
deepdive ответил в теме Анекдоты.
Боевые действия между Израилем и палестиной:

- Изя, пгистгели меня я все гавно не виживу.
- У меня патгоны закончились.
- А ты у меня купи.
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #417048 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу?
Ответы учеников.
Света: - Минут 20-25.
Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться.
Вовочка: - Всё зависит от петуха!

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...


Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их. :)
Спасибо сказали: deepdive, Санек

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #417066 от deepdive
deepdive ответил в теме Анекдоты.
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул.
Мартини: Заказал - Выпила - Дала.
Коньяк "Белый аист": Открыл - Закрыл - Выбросил.
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю.
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул.
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - Сходил..
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Юрик, stomatolog, Александр, Санек, Eugene

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #417135 от leninV
leninV ответил в теме Анекдоты.

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Спасибо сказали: Strelets, Александр, deepdive, Николай , Сергей Сергиенко, Александр, Иван

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад - 8 года 8 мес. назад #417312 от Веталь
Веталь ответил в теме Анекдоты.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, аMD аtlon хP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО . Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: — Вы не поверите! Он ламповый!
Последнее редактирование: 8 года 8 мес. назад от Веталь.
Спасибо сказали: deepdive, Николай

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #417344 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
:)

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Спасибо сказали: Александр, deepdive, Иван

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
8 года 8 мес. назад #417432 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В Украине собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГАИ.
******
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
- Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка: - Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."
********
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись. Он вскакивает и убегает приходит через 5 минут. А на мужском достоинстве висит чупа-чупс.
Жена:- Это чет такое? С ума сошел?
Муж:- Ну не могу ж я к сыну и без подарка
*********
Увидел как-то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. Так он обрадовался, что даже по усам текло. Хорошо, хоть в рот не попало.
************
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
********
Сообщение по аське:
Он: Групповой с 2 п?
Она: Легко!
Он: Дура озабоченная! Пишется с двумя "п" или с одной?
Спасибо сказали: Александр, deepdive, Санек, Иван

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #417438 от Костя ДН-ДЗ
Костя ДН-ДЗ ответил в теме Анекдоты.
не анекдот - из жизни...


Снаряга для подводной охоты, все вопросы по тел. 0982428127 0955164262

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Спасибо сказали: Юрик, filmi, Александр, deepdive, Санек, Eugene

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #417570 от leninV
leninV ответил в теме Анекдоты.
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Юрик, Николай, Strelets, stomatolog, MARYAN, Bryan4ik, Serg, AlexO, Александр, deepdive, Николай , Ruslan, РоманЦ, Славик, Санек, Eugene, Иван, Дмитрий

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад #417589 от Николай
Николай ответил в теме Анекдоты.
++++++++++++
Даешь продолжение )
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад - 8 года 8 мес. назад #417610 от Николай
Николай ответил в теме Анекдоты.
Здесь и начало и продолжение Дневников Домового
Последнее редактирование: 8 года 8 мес. назад от Николай. Причина: исправил ошибки в тексте
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Юрик, leninV, deepdive, Николай

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад - 8 года 8 мес. назад #417671 от Веталь
Веталь ответил в теме Анекдоты.
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям. Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!!!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Последнее редактирование: 8 года 8 мес. назад от Веталь.
Спасибо сказали: stomatolog, filmi, Александр, Иван

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 8 мес. назад - 8 года 8 мес. назад #417742 от Николай
Николай ответил в теме Анекдоты.




Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Ъутин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Последнее редактирование: 8 года 8 мес. назад от Николай .
Спасибо сказали: Александр, Иван

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
8 года 8 мес. назад #418321 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!
********
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...
* * * * *
Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

* * * * *
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что за херня" и "ни хера себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за херня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни хера себе...
*********
— Изя, ты после cекcа моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, leninV, Александр, Николай , Eugene

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 7 мес. назад #419494 от Иван
Иван ответил в теме Анекдоты.







:) :laugh: :beer:

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Юрик, Александр, Николай

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 7 мес. назад #419515 от Юрик
Юрик ответил в теме Анекдоты.
-Ви масло мажьте,мажьте!
-Да я мажю,мажю
-Та дэ жэ ви мажете,ви же кусками кладете(с)

Человек, живущий прошлым, не видит будущего.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 7 мес. назад #420472 от Anatoly
Anatoly ответил в теме Анекдоты.
Еду на своём любимом авто, вдруг замечаю вспышку видеокамеры... Тут-же сообразил - МЕНЯ СФОКАЛИ НА ПРЕДМЕТ ПРЕВЫШЕНИЯ СКОРОСТИ!! Хотя 100% уверен в том, что я её не превышал!!
Чтобы убедиться в своей правоте, я объехал квартал и снова проехал по тому же месту, на более низкой скорости.... и тут бац - снова вспышка видеокамеры!!
Ну....это становится уже просто забавно!! Иду на принцип - ещё три раза проезжаю по этому же месту с черепашьей скоростью, улыбаясь и корча рожу в камеру видеонаблюдения.... и каждый раз меня камера фотографирует!!
Проходит две недели, картина маслом - получаю 5 "писем счастья" с квитанциями о штрафе......за вождение авто с непристегнутым ремнём безопасности!!

Жиди погані правлять Нами! А ми ще гірші ніж жиди...Ми продали Дідівську славу, й жиди в ярмо Нас запрягли!.. (Т.Г.Шевченко.)
Спасибо сказали: leninV, Александр, deepdive, Иван

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
8 года 7 мес. назад #420482 от deepdive
deepdive ответил в теме Анекдоты.
- Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!
***
- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
***
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
***
- Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту Вaшей свaдьбы?
- К счaстью, нет.
- А с чего это «к счастью»?
- Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
***
- Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
- Розочка, ты меня так не пугай.
***
- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверное, это антиквар.
***
- Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
- Я так страдаю, мне стал изменять муж...
- Таки разведитесь!
- Пока не могу.
- А шо такое?
- Хочу сбросить еще пять килограммов...
***
Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
***
- Боря, запомни! Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
***
- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даем.
Спасибо сказали: Юрик, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
8 года 7 мес. назад #420501 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.
* * * * *
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
*******
— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
* * * * * *
— Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет? — Как куда? Обратно в штаны.
* * * * *
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. — Наверное, весь двор в говне
* * * * * *
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?! — Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
* * * * * *
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно. Звонит девушка: — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Сисадмин: — Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: — Не работает, мол. Он говорит: — Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я — ноутбук сука!!!
Спасибо сказали: stomatolog, leninV, Александр, Николай

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.427 секунд

Случайные объявления

5 razor_pro_grid.jpg
Ласти Razor, Razor PRO Mares Ласты RAZOR PRO,...
19648 Просмотров
4 hc_pro_grid.jpg
Ласты Mares Avanti HC Pro - Новинка, модель...
19184 Просмотров
1 equator_grid.jpg
Боты из неопрена Mares Equator 2mm Легкие,...
19287 Просмотров
2 dual_snorkel_black2_grid.jpg
Трубка Dual  Трубка выполнена из монолитного...
19130 Просмотров
1 genius_grid.png
Декомпрессиметр GENIUS Характеристики ...
17435 Просмотров