Анекдоты.

Едет ночью по городу таксист, тормозит его телка "Слышь, довези. Денег нету, но я если захочешь и дам и возьму."
Взял ее таксист, тут еще пассажир подсел. Когда пассажир приехал, таксист ему говорит "Мужик, если хочешь, заплати за телку, забирай ее и делай с ней что захочешь, она на все согласна!"
Мужик заплатил за телку, завел ее за угол, загнул и пилит. Тут раз - менты с фонариком "Мужик, ты че тута делаешь???"
"Жену е@у"
"А мы думали блядь"
" Та и я думал что блядь, пока вы фонарем не присветили!"

***
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
***
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
***
— Трудно нам, евреям, всё в этой жизни дается…
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.
***
— Моня, вы живёте по закону или по совести?
— По ситуации…
***
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
***
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
* * * * *
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне все гавно.
************
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как с ней переспал?
- Ну.... помню.... - Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....
*******
- А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
*******
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
*******
Мужик, вдоволь наигравшись в «танчики», в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
— Кисюня, ты спишь? — Нет, твою мать… боекомплект тебе в танк укладываю!
* * * *
- У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
***
— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.
*******
— Я умру от любви к тебе! ... — Я те умру! ... . Ты, гаденыш, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
*********
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! — бл@, Петрович, застегни ширинку, придурок!
********
— А как по дереву определить, где север, а где юг? — Да запросто: елка — север, пальма — юг!
****************
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос. — Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки.
Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб.
Задание — написать ответную ноту. Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол. — Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка
— "отлично", но есть несколько ошибок. "Hа*уй" пишется слитно, "в ж@пу" — раздельно, "за*бетесь" с мягким знаком, а "чернож@пая обезьяна" пишется с больших букв. Неудобно как-то,
все же к национальному лидеру обращаетесь.
**********
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо.
Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на "Запорожце". Останавливается: — Петро, ты чего делаешь?
Мужик злится, сюрприза не получилось: — Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!
по лобовому стеклу, то вдребезги: — А я магнитолку возьму.
*********
Откуда появилось слово таможня? Та одесситы придумали. Та як? Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: " Та можно»
***********
— Софочка, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня???!!!
— Ветром сносило…
**********
На Малой Арнаутской недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки.
Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
***********
-Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.
**********
Из одесских выражений: "-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам? -А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками"
***************
- Сёма, мине таки срочно надо вставить два золотых зуба.
- Хорошо, Розочка, тока один сверху, а второй снизу и таки запаять.
**************
Одесса....Привоз.....-Мадам,купите пирожки....-А с чем они?-С Робин Гудом.....-С чем....с чем?
.... Та с луком и яйцами......
****************
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус три, левый - минус шесть!
**************
В Одессе:- Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо. А ваша?
***********
Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
********
- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно: - А я в Париж...
*************
- Цилечка, ну и как у тебя с личной жизнью?
- Да и не спрашивате, Сонечка! Это одним словом: начинается на "П" и заканчивается на "Ц"....
- А что это у тебя таки появился ПРИНЦ?!.
************
Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила?
- Подождите, сейчас спрошу...Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?
***********
В аэропорту, Сёма встречает своего друга:
– Додик, а шо это ты штаны руками поддерживаешь?
– Сёма, эта стюардесса сама не знает чего хочет: то застегните ремни, то расстегните ремни...
*********
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…— Шо, не заводится?
**********
Моня, зачем надо было посылать Сёму матом? Он же гинеколог. Достаточно сказать: "Сёма, иди работай".
**********
Портной примеряет на даму пальто, которое он ей сшил. Смотрит издали. Заявляет:
— Ну, не знаю, как пальто, но пояс у нас получился шикарный!..
***********
Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?
**************
Заходит сосед в 10 вечера и говорит: дай перфоратор, утром занесу.....
************
— Как правильно писать: «ГАДАВЩина», или: «ГАДАВЬЩина»… — Напиши просто: «ЁБИЛЕЙ»…
************
– Моя жена всё время кашлиет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала – всё равно кашель не проходит... – А травки не пробывали? – Пробывали – хихикает...

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова….
- Ваш кредит погашен….
- О, да!!!
____________________________________________________________________________________________
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
– В смысле – в доллары?
– Не, всё правильно – в доллар.
____________________________________________________________________________________________
“Domestos” убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
____________________________________________________________________________________________
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток»
Муж в магазине: - Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
_____________________________________________________________________________________________
Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Всё.
- Что всё?
- Папа уснул.

***
Идут Абрам и Сара на свадьбу:
— Абрам, ты сколько положил в конверт?
— Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
***
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
***
— Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
***
— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да, понемногу.
***
— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни…
***
— Семён Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
***
— Боря, как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
— А кто их ей даст?
***

- Софочка, і шо показало УЗД?
- Воно показало, шо таки буде весілля!

Посварилася з чоловіком .... Не розмовляла з ним цілий вечір .... Спати лягли теж мовчки .... Але коли я чхнула, струмінь слини бризнув йому прямо в обличчя. І тоді він зареготав: "Що, вже отрутою бризкаєш, гадюка моя?"

- Зате навела лад на робочому місці, - подумала молода кар'єристка, оплачуючи дорогу інтимну стрижку.

В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

Розочка , ты пиджак таки почистила ? - да Семочка , почистила . - а бруки ? - да , дорогой . - а туфли ? - Семочка , ша , а тама що тоже карманы есть ?

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Я вчера таки в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Шо значит "вдруг"?!!

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...


Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!

Сёма , а ты во время секса с женой разговариваешь ? А , шо Моня делать , раз звонит таки надо отвечать...

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам шо-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они шо-то не очень торопятся…

ЗВОНОК в дверь: - Ой, здравствуйте! ВЫ бы предупредили, что прийдете. - ДА вот, хотелось Вас дома застать.

Фаечка , таки моего Моню , от меня трясет ... Сонечка , а с чего ? Фаечка , а это таки с того шо я у него потрясающая женщина!

Друг рассказал. Приехал к бабушке в гости на неделю. Взял с собой маленькую банку протеина и бцаашки.
Итог - бабушка решила, что он наркоман, смыла все в туалете, позвонила родителям, рыдая, материла их, что упустили внука. Пыталась затащить его на исповедь в церковь)))

У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.

— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.
______________________________________________________________________________________________
Объявление: “Бью детей после родительского собрания. Недорого”.
______________________________________________________________________________________________
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
– “хорошо сына только обложки на учебники надень”

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, [*****]. До туалета нельзя было дотерпеть?!



Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...


- Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
- На госслужбе или в частном секторе?


Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?


Когда говорят "10 лет назад" - я думаю о 90-х, а не о 2005-ом.


Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.


— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.


"Хотите жить богато, долго и счастливо?
Никогда ни с кем ни при каких обстоятельствах не воюйте!"
Старинная швейцарская поговорка времён Ренессанса.


- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.



Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так бл@ть, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл@ть, я его с вокзала выгоняю!

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.


Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Одесса. Едет переполненный трамвай. Интеллигентного вида мужчина пытается прокомпостировать талон, но никак не может попасть талоном в компостер. Женщина, стоящая между мужчиной и компостером, наконец, не выдерживает и говорит:
- Мужчина! Вы уже пол час на мне лежите и всё никак не можете всунуть!..
- А шо я могу сделать, если он у меня мятый?!
Остановка, трамвай останавливается. И весь салон почти хором:
- Мужчина! Суйте быстрее, пока стоит!
______________________________________________________________________________________________
- Дорогенький, я зробила собі тату: квіточку на животі і метелика на грудях.
- Навіщо? Щоб через 15 років я побачив, як метелик сів на квіточку?
______________________________________________________________________________________________
- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Сейчас у нас все платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.
***************
Купил китайское полотенце.
На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
***********
Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: — Че за трава то?
Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик. Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос: — Cрать будет шариками.
**********
Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов. " Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов. "
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров. " Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту,
из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила? " — "Nо, sir! "
**********
Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...
************
Чтобы попасть на работу к 9:00, я просыпаюсь в 8:30, произношу заклинание: "Твою мааать"... И в 9:00 я уже на работе...
* * * * *
Один мужик говорит другому: — Вот не помню, что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?
* * * * *
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем? — Неохотно...
* * * * *
Слово из трёх букв, которого боится каждый мужчина? - ЕЩЁ
* * * * *
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет.
*******
— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
_________________________________________________________________________________________________
При снятии неприкосновенности с депутата, у него появляется неуловимость.
_________________________________________________________________________________________________
Провели ночь вдвоем - я и комар.Он пел,я хлопал.

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

-Интересно,если переспать с русалкой будет она икру метать?
-Икру будеш ты метать,объясняя жене откуда у неё карасиный триппер!

Анекдоты все политические, но вроде необидные, поэтому выложу.


Раньше туристы фотографировали Крым, теперь крымчане фотографируют туристов.


Жители Новгородской области ничего не знают о дефолте их региона, зато знают точную сумму госдолга США на текущий момент.


Стало известно, что Порошенко в Вене ни о чем не договаривался с Фирташем 28 часов подряд.


ОБСЕ готова увеличить количество наблюдателей на Донбассе до 1000 человек. Но принцип останется тот же - слепые будут слушать, глухие будут смотреть.


На днях Украину посетил премьер-министр Японии. Когда он узнал, что премьером Украины является камикадзе, то так и не понял, почему украинцы живут так плохо, а камикадзе так хорошо.


Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...


Когда Порошенко говорит, то в 99% случаев с ним нельзя не согласится. К сожалению, в 99% случаев Порошенко не делает того, что говорит...


-Ты уже слушал ежегодное обращение президента к Верховной Раде? -Послушаю в «Вечернем квартале».


Так как Порошенко обещал не вмешиваться в кадровую политику губернатора Саакашвили, в Грузии объявлена всеобщая мобилизация.


Год назад президентом выбрали Порошенко. У него есть еще 4 года, чтобы объяснять народу, почему он не выполнил свои предвыборные обещания.


Обычно люди, желающие принять участие в боевых действиях, вступают в ряды вооруженных сил, а в России наоборот из них увольняются.


- В связи с уходом иностранцев из правительства придется вырастить козлов отпущения в своем коллективе, - объявил Яценюк на очередном заседании Кабмина.

Звонки в службу поддержки:

Звонит клиент, жалуется на помехи в связи: «Я требую прочистить мне каналы!!!»
***********
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
**********
Приходят в центр управления сетью клиенты... За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон? (молчание, потом)....
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и живут в жопе".
*********
Девушка, у меня недоукомлектовано оборудование. Вот тут написано - диск с драйверами и документацией….
- а у вас диска нет?
-диск есть, драйверов и документации нет!!!
********
Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.
Я Вам так и pассказываю.
***********
Я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
Это не козел, это коммутатоp.
*******
Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту:
О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует.
А: Хоpошо
Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето?
О: ...наушники...
**********
— Компания БиЛайн, Добрый вечер!
— Девушка, Вы смеяться не будете?
— Не буду.
— Обещаете?
— Обещаю.
— Я антенну откусил…
— Как откусили?
— Руки на улице замерзли — вытаскивал антенну зубами…
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке.
*******
-И тeпepь нaбepитe шecть нyлeй.
-Кaкиe шecть нyлeй?
-Дa любыe!
**********
Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее телефона опять — «Call 02».
************
- Cкaжитe, a кaк мнe...
- Haжмитe кнoпкy F8, a пoтoм cкaжитe мнe, чтo пoлyчилocь.
Длиннaя пayзa. Чepeз пять минyт инжeнep нeтepпeливo cпpaшивaeт:
- Чтo, нe пoлyчaeтcя? Bы нaжaли нa кнoпкy?
- He
- Hy пoчeмy?
И тиxий oтвeт:
- A я бoюcь...

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Фима, родителей!

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
– Дык задыхаюсь я.
– А когда?
– Когда автобус догнать не могу.

- Изя, тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

- Говорят, шо у Фиры Рабинович иссяк запал.
- Шо ви сказали у неё запало?
- Иссяк.

Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! А у вас что, кораблей нет?

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит Зяма и щелкает семечки. Подходит Яша и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Миша, перестань корчить из себя идиота!

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фимочка. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

Анекдоты про компьютеры

Проходит выставка достижений компьютерной техники. Представлены новейшие процессоры от Intel, AMD Athlon? так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника».
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие... Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунды падает в обморок. Очнувшись, заикаясь произносит:
— Вы не поверите, он ламповый!
****
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал себе телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах удивленной толпы вставляешь себе в затылок кабель, а компьютер пишет, что обнаружен съемный диск...
****
Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...
Kodak выпустил специально для России цифровые фотоаппараты. Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
****
У девушек мозг, как винда — многозадачный, но часто глючит. Да. Но зато какой красивый интерфейс!
****
Нико: Чем занимаешься?
Ната: Окнами.
Нико: windows переустанавливаешь?
Ната: на зиму заклеиваю)))
****
Dja: Вчера одна баба с моей работы вернулась из двухдневной командировки из Ростова, ездила специально, чтоб на диск записать какую-то программу.
Avdon: И?
Dja: ... И дома выяснила, что ей записали на диск ярлык к файлу с программой.
****
Народная примета:
Если человек кладет левую руку на Alt+Tab когда вы подходите к нему, он от вас что-то скрывает.
****
Жан: Как назначить оперу браузером по умолчанию?
Нико: Надо сказать: «Назначаю тебя, опера, браузером по умолчанию, клянусь всегда открывать странички тобой и только тобой.»
****
Наблюдал вчера пример женской логики. Сидят две девушки, одна из них в компьютерах ничего не понимает (1), а другая вполне продвинутый пользователь (2).
1 — что такое драйвера?
2- Ну представь, у тебя есть красная сумочка.
1 — ну представила
2 — ты же не сможешь носить ее без красных туфель?
1 — да, не смогу
2 — так вот, красные туфли — это драйвера!!!
****
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
****
Набор чертежных карандашей. В упаковке, как обычно, бумажка, на которой написано, что товар прошел какую-то проверку и все дела, но последняя фраза убила: «Безопасен при применении не по назначению»... Сразу пошли прахом все идеи того, что я мог бы с ними сделать.
****

— Привет. Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю!
****
Стоит на остановке парень с плеером — с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки лет по девяносто. И одна другой на полном серьезе заявляет:
— Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами...
****
Объяснял людям, что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать компьютер из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: «вот представь, ты сидишь,читаешь газету, а я тебе стулом по башке!!!»
****
Люди, которые бояться темноты, спят со включенным светом.
А я боюсь одиночества. Поэтому сплю с включенной аськой.
****
Cын пришел ко мне шельмец,
И спросил с тоскою:
«Одноклассники, отец, что это такое?
Это что за сайт такой, где седые люди,
На реал махнув рукой, утопают в блуде,
Где к изменам виден путь,
Цель ясна и средства,
Где хотят себя вернуть в Брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что за сайт такой — объясни мне отче?»
Я привлек с сынка к себе и сказал с тоскою:
«База данных ФСБ — вот что мы такое...»

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.