Анекдоты.

Приїхала теща до зятя в гості. Той її питає:
- Мамо, а ви до нас надовго?
- Поки не набридну.
- Що, навіть чаю не поп'єте?

************************************************
Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно сержанту ліплять на чоло 100 баксів:
- На тобі, собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:
- Собака – це я, а ти ще щеня!!!

Хлопчик-геній закінчив школу в 13,
університет в 16,
аспірантуру в 17,
а потім 10 років переховувався від воєнкома в лісі.
*************************************************************

- Чуєш, куме, постеж за самогонним апаратом, мені тут треба в місто з'їздити.
- А як за ним стежити?
- Так простіше простого - от сюди під змійовик треба банки підставляти, а усередину два відра води наллєш.
Сів кум за апарат, поміняв пару банок, а потім взяв два відра і за водою пішов.
Повертається з повними відрами - а в будинку два мента:
- Ну що, будемо, значиться, протокол складати?
Сиджу пишу: "Ішов по вулиці, дивлюся - з будинку кума дим іде. Я подумав, що пожежа і прийшов з двома відрами води гасити, а там, виявляється, сидять два мента і самогонку женуть!"

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
______________________________________________________________________________________________
Народная примета:
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она
сейчас будет поворачивать.
______________________________________________________________________________________________
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!
______________________________________________________________________________________________
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль и унижение...

Вова Латыш пишет: Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

А вот и видеовариант...

Офис управления компании по изготовлению «Виагры»

---

И вдруг внутренний голос говорит мне:
Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая.

Кума куме по секрету:
— Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

— Папа, ты когда—нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Зубний лікар після трьох годин спроб вирвати зуб у пацієнта говорить: ". Нехай його тобі паровоз смикає"
Через тиждень зустрічає його на вулиці без зубів взагалі.
Пацієнт: " Доктор, я зробив як Ви сказали - прив'язав свій зуб до останнього вагону потяга"
Доктор: " Ну і"
Пацієнт: " Три вагона зійшли з рейок"
Доктор: "А зуби"
Пацієнт: " Начальник станції вибив "

******************************************

Щоденник іншопланетянина:
2 квітня.
До нас прилетіли Японці. За допомогою своїх нанотехнологій зламали наш бункер за 4 години, після чого вгостили всіх суші. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.
14 квітня.
До нас прилетіли Американці. За допомогою своїх супер комп’ютерів зламали наш бункер за 2 години, після чого вгостили всіх хот-догами. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.
23 квітня.
До нас прилетіли Українці. За допомогою лома і “йоб твою мать”, зламали наш бункер за 2 хвилини, після чого вгостили всіх піздюлінами. Було не смачно, але хватило всім.

Папа, - спросила маленькая Сонечка из Мариуполя, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который живет в другой стране?
- Думаю, да, - ответил папочка,настоящий украинец. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
-Путину.
-Путину?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сонечку, - представь: Путин получает валентинку с признанием в любви от маленькой украинки. Он начнет думать, что не все украинцы такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что украинцы на самом деле прекрасные, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сонечка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сонечка. - И когда он придет к нам, наши военные эту суку наконец-то застрелят. .

"Украинские политики сообщили о сенсации.Оказывается газ на Украине - ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!" А Псаки обещала проверить это...

в садике1!!!
Ваня спрашивает подругу :
Кать ты горячая баба ?
ну не знаю когда с горшка встаю пар идет!!!!!

Владимир пишет: Извени-те ,если обидел,но такова нынешняя политика.Но почему этого не кто не видет?

Как это .......... никто не видит?!
Я вижу, как вы здесь "развлекаетесь".
Обоим...... Владимиру и DEEPDIVE по предупреждению!

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Не успокоитесь......буду вынужден реагировать по ситуации!
Выбачаюсь (прошу прощения)...Андрейку забыл. Как же без него.
Так же своё предупреждение получает и Андрюша !

С уважением!!

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
_____________________________________________________________________________________________
Муж среди ночи жутко кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
_____________________________________________________________________________________________
Звоню оператору сотовой связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
_____________________________________________________________________________________________
— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою».
_____________________________________________________________________________________________
Встать в 7 часов утра на работу – мучение. Встать в 4 на рыбалку – отдых

Смешные истории из жизни:
На прогулку вышла семейная пара - папа, мама, сынок. Идут, прогуливаются, и им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку, у которой порода так и называется "водолаз".
Папа, дабы увеличить кругозор своего сына, наклоняется, и, указывая пальцем говорит:- Смотри, сынок, это - водолаз.
Мальчик, посмотрел-посмотрел, и, с таким огорчённым вздохом произносит - Эх... А как на собаку похож...
**********
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - Б%Я!... Лошадь!...
*********
Рассказали знакомые.
Их сын Коля был в детском саду. И вечером, воспитательница, не вдаваясь в подробности, просит детей передать своим родителям, что для каких-то там анализов нужно принести кал.
Ну детишки выслушали. Тут Коля, сидя с задумчивым видом, говорит: - А я не принесу... Воспитательница, так слегка не понимая: - Коля, почему? А у нас такого нет!
У воспитательницы после этих слов начинается жуткий мыслительный процесс. Ее окончательно добивает другой мальчик следующей фразой:
- У нас тоже нет. Но мы сделаем! Вот такие детишки. Что хочешь сделают, что хочешь достанут!

Den пишет: Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
_____________________________________________________________________________________________

Не хочу, ни коим образом обидеть.
Просто, исключительно для справки. Пожарник это погорелец..... человек который пострадал от пожара.
А тот гасит (тушит) пожар это пожарный!

С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

- Доброго дня, це радіо?
- Так...
- Мене всі чують?
- Так, всі.
- І в магазинах всі?
- Так.
- І на ринках?
- І на ринках і в магазинах.
- Добре... Петро, молоко не купуй, мама вже купила!


Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
_______________________________________________________________________________________________
Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.
_______________________________________________________________________________________________
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе.
Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит: «О, у нас девочки новые!».
Прибегает мама. «И мамку поменяли!». Тут же влетает папа. «Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!»

ополченцы Донбасса передумали идти на Киев узнав что там два аэропорта...

Блондинка-блондинці:
- Я нарешті зібрала пазли- Довго збирала?
- 2 роки!
- А чого так довго?
- Нічого собі, довго! На коробці писало "Від 3-х до 6 років"!

*******************************************************************

-Звідки в тебе ці синці???
-Побився через кохану дівчину.
-І багато було нападаючих?
-Двоє... Жінка та теща.

— Приезжай, помоги мне!
— Тебя убивают? Я занят..
— Я голая.
— Сейчас буду!

Сегодня встретил двух гопников.......Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете(((

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите:
— Довели, бл...ь, страну!
Увлекательная беседа гарантирована.

Короткие анекдоты !!!

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.
*******
В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты Гос Думы РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
А чему вы удивляетесь? Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.
****
- Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки... - Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!
*****
Сегодня утром я открыл глаза и понял... из сбережений и ценностей у меня осталась только душа.
****
- Рядовой Сидоренко , давайте сыграем в крестики-нолики. - Так точно. - Ставьте крестик, вот здесь. - Поставил. - Все, вы теперь контрактник!
* * * * *
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я - сторож на кладбище.
******
— Иегову знаешь? — Да. — Будешь свидетелем.
* * * * *
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
******
- Дорогая, давай займемся любовью.- У меня болит голова.- Намек понял: без орального секса!
*******
Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.
******
- Папа, расскажи сказку на ночь. - Слушай. В некотором царстве, в недемократическом государстве жил да был депутат. Бедный, но честный.
И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа... - Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!
*****
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт..
****
Жена:— Я ушла к гинекологу! Муж: — Давай! Покажи им там всем!
****
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела...
****
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там…
****
- Не все в Украине привязано к курсу доллара, - уверенно сказал премьер-министр .
Потом немного помялся и добавил: - Вот зарплаты, например.
*****
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
*****
Люди, не будьте равнодушными! Если видите, что кто-то упал, хотя бы улыбнитесь!
*****
Не знаю куда катится этот мир, но катится он явно по нам.
****
- Как ты себя чувствуешь? - Хм... как яйца - Это как?!? - Как бы при деле, но... не вхож.
*********
Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно заказать.
****
Парочка шепчется при луне: — Ты меня любишь? — Да. Целуются. — Обещаешь на мне жениться?
— Да. Целуются. — А шубу норковую купишь? — Нет. — Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!
*******
Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки...
******
Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.
*****
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

- Любий де ти був?
- Бігав.
- а чому футболка суха і не пахне?
- Бл%дь, а де барсєтка з грошима, пальто і черевики тебе не цікавить??

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

— Бабуль! Я доеду на этом автобусе до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..

НИКОЛАЙ пишет: — Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Из той же оперы

Короткие анекдоты !!!

Я убедился в том, что на бутылках Coca-Cola,Fanta и т.п. необходимо указывать не срок годности, а период полураспада.
*******
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
*******
- Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364...
****
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
*****
- Допустим, ты летишь в самолете, и вдруг самолет загорелся. Где ты выйдешь? - ??? - В новостях.
****
В тёмных подворотнях обычно по одёжке встречают, без одёжки провожают... Умом, как правило, даже не интересуются.
* * * * *
Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку
******
— Девушка, а вы одна? — Нет, я с причудами.
* * * * *
В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.
******
- Тебе не мешает, то что ты левша? - Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой! - Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
*******
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
******
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
*****
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
****
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
****
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!
****
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить? - Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца? - Да танцуете вы не очень...
****
Сегодня вечером подружка позвонила. Говорит, что купила себе новую машинку, есть подогрев руля и климакс-контроль.
*****
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.
*****
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!!
*****
Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России..
****
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!
*********
- Нет настроения? Съешь шоколадку. Не помогает! - Запей коньяком.
****
Если бы политики были умными, то все конфликты гасились бы быстро, а если бы не были жадными, их бы не было, ни конфликтов, ни политиков.
*******
Принимаем дубы… Выпускаем липу… Думал ректор МГУ подписывая дипломы.
******
Увидеть паука не так уж и страшно. Страшно – это когда он неожиданно исчезает..
*****
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
*******
Объявление на дверях церкви: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих.
______________________________________________________________________________________________
В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в попе пациента. Травматолог:
- У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр
______________________________________________________________________________________________
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами»
______________________________________________________________________________________________
– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам.
______________________________________________________________________________________________
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

Оголошеня!!!
Продається пристижний асфальтовий каток - дорогою поступаються всі, навіть Мерседеси !
Кабріолет - шкіряний салон.
Двигун - V-12 турбодизель.
Жорстка спортивна підвіска - немає кренів на поворотах і заносу задньої осі .
Низько профельні литі диски.
Максимальну швидкість набирає з місця.
Протиугіна система - через пів години після викрадення апарат ще в межах прямої видимості.
Навігаційна система - кермо достатньо виставити в бажаючий напрямок і почати рухаця.
Шини на зиму міняти не треба !!!
* * *
На 8 Березня дружина попросила подарувати норку !!!
Копав три дні... сподіваюсь сподобається !

- У вас квиток до Жмеринки є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
- Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав!

***********************************************************

- Ти де був?
- На зустрічі однокласників!
- Три дні?
- Ми згадували!
- Що згадували?
- Де я живу.

Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?

- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!

- Не зовут?

- Не зовут.....





Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!





Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.

Вот если она без макияжа - тогда да!







Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:

- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?

- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".






В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:

- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.






Телефонный разговор.

- Ну, и где ты?

- Всё-всё, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...






Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы иговорит:

- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.






Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.

Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.






Вовочка спрашивает в аптеке:

- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?

- Мальчик, а что у тебя болит?

- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.






Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:

"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".