Анекдоты.

Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...

---

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

---

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься...

---

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки...

Па-а-а...а скажи , только честсно-честно-пречестно , кого ты больше хотел , мальчика или девочку ?.....ну если честно-пречестно , я хотел просто приятно провести время.....

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о! Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: -А давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: Жрачка была, секс был! Нет, б..., ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

жизнь сложная штука , иногда ставит такие вопросы . на которые не получается ответить ни "Да" , ни "Нет"...что ж тогда делать ? рецепт прост ,- давать уклончивые ответы.........однажды Торквемада (Великий Инквизитор) ПРИГЛАСИЛ к себе Галилео Галилея и спросил ,- "--слушай , Галилео , давно вот хотел тебя спросить , как по твоему ,- Земля крутится вокруг Солнца , или все-таки по моему ,- Солнце вокруг Земли ? "...- Да пошел ты на х_й , уклончиво ответил Галилео Галилей.....

лентяй пишет: жизнь сложная штука , иногда ставит такие вопросы . на которые не получается ответить ни "Да" , ни "Нет"...что ж тогда делать ? рецепт прост ,- давать уклончивые ответы.........однажды Торквемада (Великий Инквизитор) ПРИГЛАСИЛ к себе Галилео Галилея и спросил ,- "--слушай , Галилео , давно вот хотел тебя спросить , как по твоему ,- Земля крутится вокруг Солнца , или все-таки по моему ,- Солнце вокруг Земли ? "...- Да пошел ты на х_й , уклончиво ответил Галилео Галилей.....

Случай из жизни в тему. Пришел сдавать ДЗ по теормеху, а экзамен завтра. Выхожу к преподу, а у нас строгий был, но адекватный. Он меня спрашивает-А Вы уверены, что завтра экзамен сдадите, ну думаю попал, если отвечу что уверен будет по ДЗ гонять, отвечу что не уверен, скажет-Тогда нахер тебе зачет. Я выдал фразу-Все в мире относительно, чем заинтересовал его.-Не понял-говорит препод.-Так по сравнению с Вами я дурак, а по сравнению с _________, я гений. После чего рассмеялся и просто поставил зачет. Вот так вот, еврейская мудрость- работает

leksan1964 пишет: ... Пришел сдавать ДЗ по теормеху, а экзамен завтра. Выхожу к преподу, а у нас строгий был, но адекватный. ...

Студентка сдает экзамен по математике.
Преподавательница "Девушка, скажите что такое арифметическая прогрессия"
Студентка "Это когда каждый последующий член больше предыдущего"
Преподавательница "Ну, милочка, это всего лишь ваши девичьи иллюзии!!!"

Останавливает как-то гаишник фуру, сам метр с кепкой. Выходит из фуры амбал.
- Мне кажется, вы превысили скорость!
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни уйя! Докуда вырос, там и нюхай!
***
Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает
_почему красным кремом чистишь сапоги?
- вас это не еб...т, товарищ генерал!
- как разговариваешь! ? отвечай, как надо!
- товарищ генерал, черный крам закончился, нигде нет, нашли только красный...
- а меня это не еб....т!
- я же сразу вам так и сказал!
***
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя?
- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
- Тогда возьми хрустальные туфельки.
- Да не надо, у меня хорошие адики есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет.
Ну делать нечего, подарила.
Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги на раскорячку и говорит:
- Что же это Вы меня крестная не предупредили, что Ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!
***
Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нахуй, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

тук-тук-тук....р-р-разрешите войти ?! - входите...р-р-разрешите не по уставу ?! - разрешаю...как же ты меня зае...ал , старый мудак.! разрешите идти ?

Майор вызывает прапорщика "Товарищ прапорщик, вы выполнили мой приказ?"
Прапор "Забыл, товарищ майор"
Майор "Ну если вы такой долбо....б, что ничего не можете запомнить, то записывайте в блокнот, как это делаю я!!!"

---

В зоне сидельцы разгадывают кроссворд, весь разгадали, а одно слово никак. Приходят к пахану "Тут такое дело, весь кроссворд разгадали, а одно слово никак".
Пахан "И что за слово"
Зеки "Женский половой орган из 5-ти букв"
Пахан долго думал, потом говорит "Короче или жопа через два "п", или очко с мягким знаком "

---

Заходит Вовочка в комнату и горько плачет. Папа "Сына, чего плачешь?"
Вовочка "Да пришел к маме и говорю, а я сегодня в садике слово из трех букв узнал. Мама рассердилась и побила меня"
Папа " И что ж это за слово?"
Вовочка "Дом"
Папа "Пойди и скажи своей озабоченной маме пускай больше о доме думает".

---

Приходит дед с медосмотра.
Бабка ему "И что тебе там врачи сказали?"
Дед "Та ото что мы с тобой всю жизнь думали что то оргазм, так то на самом деле астма".

Байан, но все же...

Сельская амбулатория.
Очередь до пыздознавця... тьху! К гинекологу...

Заходит очередная селянка, проходит осмотр, док ей ставит отметку в карточке, та выходит из кабинета. Через минуту возвращается и с возмущением заявляет:

- Ты мени чому тут у карточци напысав "Здорова" ?!?

- А что ж мне надо было писать-то???

- Ты пышы або - "маленька", або - як "у всих"

Парни, что бы потом небыло проблем и разговоров о чьём то царственном поведении, давайте как то определимся. Будем мы придерживаться пункта правил 4.1 или нет. Который глоссит:

4. Запрещается:
4.1. Употреблять нецензурные, грубые, оскорбительные, унизительные и расистские выражения в любой форме;


Я прекрасно понимаю, что из песни слов не выкинешь....да и анекдот ....мез мата теряет свой смак и зачастую смысл.....но давайте как то шифровать, заменять, пропускать буквы в конце концов.
Надоело уже говорить об одном и том же!!!!



Причём, в основном этим злоупотребляют два, три человека.
Очень вас прошу, примите к сведению.
Это, что бы потом не писать длинные оды.........о кровожадности модера.


Пы.Сы.
Красным пишу , что бы обратить ваше внимание....абсолютно не для того что бы как то возвыситься и принять царственную позу!!!

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:
— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом.
Мужчина:
— Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать!

Садятся ночью в плацкарт два педика. Один другому говорит "Ну что давай ..".
Другой "Да ну нафиг, тут народу полно..."
Первый "Во первых все спят, во вторых всем все пофигу. Вот смотри ща буду кричать - никто не отзовется. Дайте воды!!! Дайте воды!!! Видишь всем пофигу...."
Утром поезд прибыл в конечный пункт, выходят пассажиры. Проводница видит у пассажира распухшая щека "Мужчина, что со щекой?"
Мужик "Да вот зуб разболелся, всю ночь не спал!"
Проводница "Так что ж вы мучились, попросили б у меня есть обезбаливающее"
Мужик "Да ну его нафиг, тут вчера один воды попросил, так его всю ночь в ..опу е...ли "

---

Попали в одно купе русский и еврей. Еврей достал селедку, порезал ее и смачно есть.
Русский спрашивает "Вот скажи мне еврей, отчего вы евреи такие умные, башковитые?"
Еврей "Так вот мы едим головы от селедки, там полно всякого фосфора и других полезных для умственной деятельности веществ - вот мы и умные"
Русский "А можно мне голову?"
Еврей " Можно, ток за сто гривен"
Жиманулся русский, но поумнеть-то хочется. Отдал еврею за селедочную голову 100 грн. Пожевал-пожевал ее - ничерта не наелся, пошел в вагон-ресторан.
Приходит злой "Что ж ты мне впарил за 100 грн. голову, я в ресторане за 100 грн. целый килограмм селедки купил!!!"
Еврей "Вот видишь - ты уже немного поумнел !"

---

Собрались евреи и советуются "Вот чего нас русские так не любят. Давайте посмотрим как они живут, себе так заживем, чтоб все нас полюбили."
Приехали в русское село, там селяне в поле работают. Подошел обед, селяне все сели вокруг большого котла и ложкам с него кашу едят.
Посмотрели евреи и решили, каша не для нас. А завтра все приносим по бутылке водки, сливаем в общий котел и кружкам пьем.
Приходит Абрам домой "Сарочка, вот так и так порешили. Ток мне водки жалко, что делать."
Сара "Так набери в бутылку простой воды. Сольете все там в котел и среди ста бутылок никто и не заметит что ты воду принес"
Короче принесли все по бутылке, слили в общий котел, зачерпнули по кружке, выпили. Сидят и говорят "Вот за это русские нас и не любят !!!"

Судят 7-летнего мальчика за изнасилование 30-летней девахи. Мама мальчика отказалась от адвоката и сама защищает сына. Поставила мальчика перед судьей, расстегнула брючки и положив писюнчик на ладошку говорит "Ваша честь, вы посмотри разве можно таким маленьким писюнчиком изнасиловать такую кобылицу. Нет вы прсмотрите, разве можно ....."
Сынок маме шепчет "Мама, вы не сильно писюн трясите, а то сейчас процесс проиграем "

В "гостях" у венеролога..
- Доктор, посмотрите, у моего сыночки что-то с писюнчиком
- Так, с этого момента писюнчик называем членом, и начинаем лечить гонорею.


-Мамо, я хочу пісяти
-Ну так пісяй
-Та оно не пісяєца
...мать зашла, посмотрела - От дурне-мале, де-ж воно буде пісять, як що ты на нього наступив ....

Makswell пишет: ..-Мамо, я хочу пісяти
...

Сын и папа. Сын "Папа, я писи хочу!!!"
Папа "И я хочу, тикы дэ йийи взять!"

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

---

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.

---

Объявление в одесском аэропорту:
-Вниманию пассажиров.Рейс номер 412 не то что бы задерживается,но и ждать его не стоит.

---

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер XXXL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

в синагогу после длительного отсутствия заходит весь в дорогущем прикиде еврей ...ребе - " слушай сюда , Ося , мои евреи сказали , что ты заработал миллион долларов ?! правду сказали мои евреи ?! - таки да , ребе ,правду....--но почему тогда ты ничего не дал на синагогу ?!! -..А ваши евреи не сказали , что мой дядя разорился , что у брата рак , что у сестры арестовали все имущество , что племянник болен , а у него пятеро деток...--...хватит Ося , я понял , я понял...Да не перебивайте меня , ребе , я даже им ничего не дал !

идет конкурс авиакомпаний по распределению маршрутов....предлагается невыгодный ....- Люфтганза , за три тысячи маршрут берете ? летать будете ?-..не-е-е ....мало .....Пан-Амэрикен , вы берете ?- не-е-е...вскакивает поляк ==Мы , мы будем летать за две ! ..к жюри подходит Эдик из Одессы ,- я буду летать за шесть !-..да ты чего , Эдик , какие шесть , вон поляки за две летать согласны !..- и самолетов у тебя нет......та я о том же и говорю , две - вам , две - мне , две - полякам и пусть себе летают !

Международная сельхоз выставка. Американец, японец и русский про то как у ког свиней забивают.
Американец "У нас эл.током большой силы. Секунда и свинья умерщвлена без мук."
Японец "У нас звуком низкой частоты. Животное даже ничего не чувствует, останавливается сердце и все."
Иван "А у нас наверное взрывом "
Япон. и амер "Это как ????"
Иван "Да фиг его знает как , но в магазинах только головы и ноги продаются!

---

Американец, японец и русский у кого в стране лучше резина.
Американец "У нас протектор на авторезине выхаживает ок.100 тыс. км"
Японец "У нас протектор на авторезине выхаживает 500 тыс. км"
Иван почесав репу "А у нас намедни пьяный батюшка с калаколни 3,14zданулся, сам вдребезги, а галоши хоть бы йух !!!"

---

Главврач ведет планерку. Обсудили все вопросы и типа уже собрались расходится, когда главный вспомнил
"А. еще передайте нашему новому хирургу, пусть больше так глубоко не оперирует - уже все операционные столы порезал."

---

Врач закончил прием, очень устал, помыл руки, снял халат, одел плащ и только взял в руки шляпу, как открывается дверь в кабинет - заходит шатаясь мужик весь в крови и в груди у него торчит кинжал.
Мужик слабым голосом "Доктор, помогите!!!"
Врач "Да ну нах - у меня рабочий день уже закончился"
Мужик " Ну вы же врач, я истекаю кровью, ну помогите хоть чем-нибудь!!!"
Врач вынимает кинжал из груди, втыкает его мужику в глаз - "Идите к окулисту - он до 6-ти принимает!!!"

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

умер богач , собрались у нотариуса наследники , распечатывают завещание -..."Находясь в здравом уме и трезвой памяти , объявляю , что все свои деньги потратил заранее...."

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками?
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hу деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*Zдишь..

---

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
— Ну что,принес?-
— Нет,самогонщик не дал.-
— Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

---

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Новый русский купил Мерс последней модели, ехал ехал - заглохло чудо немецкого автопрома. Два часа пытался его завести, все испробовал - не заводится. Тут едет другой НР на таком же Мерине. Остановился и спрашивает
"Не заводится???"
"Ага"
"А ты ногой по колесу стучал ???"
"Стучал"
"А лобовое стекло тряпкой протирал ??? "
"Протирал"
"Ну тогда ХЕЗ. Может у тебя есть какой секрет ???" - сел и уехал.
Первый стоит и сам себе думает "Ну есть у меня секрет, ну е..у я тещу. Ну причем тут машина ???"

---

Два новых русских хвастаются у кого круче машина.
Один " У меня Мерин 600-й"
Второй "А у меня 700-й"
Первый " И что ж у тебя там круче чем у меня???"
Второй "У тебя дырки в руле чтоб пальцы веером вставлять есть???"
Первый "Есть"
Второй " А полка для золотого креста, чтоб шею не оттягивал есть???"
Первый "Есть"
Второй "А дворники внутри есть???"
Первый "А нафига ???"
Второй "Ну ты лох, а если смарканешься ???"

---

Купил браток Мерс последней модели. Едет акуратно, стал на красный. Тут ему сзади Москвич в зад - херакс.
Браток вылез, вытянул из Москвича щуплого мужичка и давай его прессовать.
Мужик, "Парень, ты че кипишишься. Ты разве не знаешь что в этой модели Мерса есть такая функция, что если хорошо дунуть в выхлопную - то вмятины выпрямляются"
Браток "Ну давай дуй, выпрямляй"
Мужичек " Та я ж тубик с впалой грудью. Дуй ты - ты вон какой здоровый" сам - прыг в Москвича и ходу.
Короче стал браток на коленки и дует в выхлопуху.
Подьезжает другой браток и спрашивает типа что делаешь. Первый ему все обрисовал.
Второй походил, походил вокруг и говорит "Братан, да у тебя так ниче не выпрямится - у тебя ж стекла опущены

---

Купил браток Кайен нулевый, едет акуратно. Стал на красный. Тут ему Хонда со всего маху взад как въедет.
Браток "Ну блин, нулевый Поршик вмяли. Ща 3,14 дора вы..бу"
Вылазит из Порша, подходит к Хонде, открывае переднюю левую дверь, вытягивает мужика, спускает ему штаны, загибает и давай его дрючить.
Мужик "Ух ...ух...ух"
Браток "Хрена ты ухаешь???"
Мужик "Ух ...ух... у Хонды руль справа !!!"

Последний суд , вызывают по двое....заходят священник и водила маршрутки...........Высший судья , сразу --" Священника в ад , водилу в рай !"....их уводят , священник , вырываясь, - "Господи , ты ошибся ! это же я всю жизнь прославлял на проповедях имя твое !!".....Бог - " Когда ты в храме прославлял имя мое , все дремали , а когда тот пьянчуга людей возил , они молились....ах , как они молились !!"....

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
* * *
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник:
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А......, ну тогда езжайте...
* * *
- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
* * *
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
-Темно здесь.
-Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
-Нет, спасибо.
-Мой отец снаружи.
-Ок, сколько?
-250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз. Мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег… Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен
пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Только не начинай опять с этой фигни!!!
* * *
Секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
-С этого дня у меня будет зарплата в 1000$ и 4 выходных в неделю.
-А кто это тебе сказал, милая?
-Гинеколог и адвокат.
* * *
На следующий день после свадьбы, к молодоженам в спальню заглянула тёща.
- Значит так, зятёк, поскольку жить ты собираешься у нас, слушай внимательно и запоминай, ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (такой же длинный список). А вот когда появится у Вас ребенок, то…
- Извините, мама.......но я в неволе не размножаюсь…
* * *

Русский и немец бухали весь вечер. Когда кончилась водка, русский говорит "Эх ща бы пивном полирнуть, одна беда я уже ногами не дойду."
Немец "Я еще ногами дойду. Ток я по русски ни гу-гу"
Русский "Да фигня, я тебе немецкими буквами напишу записку, прочтеш в магазине и продавщица тебе пивка продаст"
Короче пришел немец в магазин, развернул записку и читает "Здрафствуйтэ"
Продавщица "Здравствуйте"
Немец читает "Дефушка, у вас пифо есть?"
Продавщица "Нету, закончилось"
Немец читает "От плять, так и знал !!!"

Даже в таких вещах можно найти юмор. Вся соль - в камментах )))
П.С кто считает что это политика и будем мне чето писать в личку - убейтесь головой ап стену ))))

fishki.net/1334226-prodam-mistral.html