Анекдоты.

Люстрация по украински.

Мойша очень хотел вступить в партию. Первый раз попробовал году в 1922-м. Возвращается домой. Жена Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет.— Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну я и сказал, что играл». Прошло пять лет. Мойша снова попробовал вступить в партию. Возвращается домой. Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет. — Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну я и сказал, что играл». Прошло еще пять лет. Мойша попробовал в третий раз. Возвращается домой. Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет.— Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну я и сказал, что играл. — Так сказал бы уже, что не играл! Я не мог: они все там были…»

Рано утром звонит телефон....Мужской голос спрашивает:
-Аллё.....а куда я попал?...Отвечаю ему:
-На 17 межгалактический совет джедаев... Он таким потерянным голосом:
-Бляяяяяяя....извините.....и добавляет:
-Да пребудет с вами сила...!!!

Засідання Ради безпеки ООН по Криму.
Виступає представник України Юрій Сергеєв:
Шановний пане головуючий, шановні колеги, пані та панове! Питання Криму неможливо розглядати поза широким історичним контекстом. Тому я хотів би розпочати свій виступ з того, щоб нагадати усім нам певні історичні факти. Зокрема, наприкінці 10-го сторіччя Київський князь Володимир не дочекавшись виконання Візантійським імператором своїх обіцянок видати заміж свою племінницю, зібрав військо, вирушив походом на Крим та захопив місто Херсонес. Це був довгий і виснажливий похід, тому не дивно, що одного спекотного літнього дня в Криму, Київський князь, знайшовши неподалік Херсонесу прекрасне чисте прохолодне озеро, вирішив зняти втому походу. Він зняв одяг і увійшов у дзеркальну воду. Але коли він повернувся на берег його одягу вже не було. Одяг вкрали росіяни!
Сергеєва різко і обурливо перериває представник Росії Чуркін, який кричить:
Пане головуючий! Росія протестує! В той час не те, що росіян в Криму, але навіть і Москви ще не було!!!
Сергеєв:
Дякую! Саме з цього факту я і хотів би почати обговорення кримського питання.

МУЖ УДАРИЛ ПО СТОЛУ КУЛАКОМ :
- кто в доме хозяин !?
ЖЕНА :
- я.... и чё ?!....
МУЖ :
- ничего, просто уточнил ....

Лежить мужик в комі. Приходить до нього кум.
Розставив на тумбочці біля ліжка огірочки, сало, поросятко зажарене, горілочку, налив собі стакана та й плаче:
- Ой, куме, як же ж я без Вас буду це поросятко їсти, цю горілочку пити?!
А тут раз, рука, така бліда, з-під простирадла і хвать за стакана.
- Куме, Ви ж у комі!
- Ну то й що? КОМА - ЦЕ ще НЕ КРАПКА!!!!

эффектная девушка задумчиво заходит в магазин , подскакивает продавец - ...чего желаете ?..- шампанское , ананас и хорошего мужчину......но пришла то я за хлебом......----судья вопрошает -...подсудимая , за что вы ударили мужа сковородкой по голове ?.-...Ваша честь , ну как будто для этого нужна причина.....---два гаишника собираются на день рождения к третьему , гадают - что подарить? - один предлагает ...-А давай подарим книгу ?-...Не , я у него недавно был дома , у него уже есть..

---

...Начинающий парашютист - инструктору -..А если мой парашют не откроется ?! - не волнуйтесь , тогда укладчика парашютов лишат премии.......

---

.....Изя , ты почему взял новый пакетик чая ?!!!..- ну у старого веревочка оторвалась....-А у тебя шо , нет рук пришить ?!!!!

---

Умирает еврей просит сделать ему чашку чая и положить ДВЕ ложечки сахара , все долго переспрашивают - неужели таки две ?--умирающий шепотом -.. Дома я всю жизнь пил чай с одной ложечкой сахара , в гостях - с тремя , а люблю то я две.......----...Накануне выборов спрашивают чукчу -...Чукча , за кого голосовать будешь ?--За Жириновского однако......А почему за него ?.....- А он большее всех обещает.....- Так он же обманет !...- Все обманут , однако ...только обманут это потом , а обещает сейчас ......---....Чел объясняет другому ..- когда у меня простуда - пью кагор , сильно простудился - водку ,проблемки с сосудами - коньяк , плохой аппетит - красное сухое , чего то с пищеварением - пиво , депресняк - ликеры , бессонница- белое десертное.....- тот перебивает-...А воду пьешь ?-...Ну ты знаешь , таких заболеваний у меня нет !....----.....Студент-медик перевелся на литературный факультет , на экзамене вопрос ..- Что такое некролог ? -...Некролог ,- это эпилог истории болезни ......

Два крутелика подъзжают к казино на крутых тачках , в крутом прикиде , с отпаднами телками........под утро выходят - один в трусах , другой голый , и закрывая ладошками срам , молвит - Вот за что я тебя , Вася , уважаю ,- что ты можешь вовремя остановиться.....

---

....Умирает француз , шепчет жене ,- ну хоть перед смертью скажи , - изменяла ? -Жак , помнишь , мне троюродный дядя замок подарил ? так это ОН был.....умирает американец , та-же просьба....Джордж , помнишь я в лоторею яхту выиграла ?- так это ОН был.....Умирает русский ,- Маш ,ну хоть сейчас скажи , изменяла ? - Ой , Вань , помнишь , у тебя после свадьбы были новые красные калоши ?- так это ОН их украл.....

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

* * *
— Стал я делать ей комплименты, а она мне — пощечину. — Что-нибудь неприличное сказал? — Вообще молчал. — А как же ты тогда комплименты делал? — Руками.

* * *
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

* * *
— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? — Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

* * *
* * * — Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом? — Как, как? Презерватив порвался о спиральку! — Так у тебя еще и спиралька установлена? — Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...

***
К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменятся партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена: — Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится! Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается. — Ты почему смеешься? — Да я представляю, как твоя моему сейчас яйца крутит!!!

* * *
Подруга подруге: — Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: — Все, я уже джинсы натянула... А он мне: — Ну, джинсы — это же не противогаз?!

* * *
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: "Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! " "Хуй тебе! " — ответил Бог.

* * *
— В таком случае нам остается только одно. . — ?! — Померяться письками! — А тебя не смущает, что я девочка? — А мы в глубину.

* * *
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .

* * *
— Мне все рассказали!!! Ты тр@хаешь все, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . . — Ну ты... это... шевелилась...

* * *
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб%т! "

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- ну чесне слово, як діти.

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко"
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?

- Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?


Два товарища встретились в баре.
Один горе своё топил в стакане, а второй и спрашивает:
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ???
- ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ, НО МОЯ ЖЕНА БЛЯДЬ ПОСЛЕДНЯЯ ! (прошу прощения за сквернословие).
- ТЫ С УМА СОШЁЛ ! ДА БЫТЬ ТАКОГО НЕ МОЖЕТ. С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛ ?
- БЫЛ Я В КОМАНДИРОВКЕ И ОТПРАВИЛ ТЕЛЕГРАММУ ЧТО ПРИЕДУ ТОГДА-ТО И ВО СТОЛЬКО-ТО, ПРИЕХАЛ КАК ПУТНИЙ С ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ И ШАМПАНСКИМ А ОНА МЕНЯ НЕ ВСТРЕТИЛА. ПРИШЁЛ ДОМОЙ И ЗАСТАЛ ЕЁ С ЛЮБОВНИКОМ !
- НИЧЕГО СЕБЕ ?! А Я БЫ НИКОГДА НЕ ПОДУМАЛ .....
И начали вдвоём они продолжать топить горе в стакане.
Вдруг оскорблённый муж встрепенулся и говорит:
- СЛУШАЙ А МОЖЕТ ОНА И НЕ БЛЯДЬ ВОВСЕ, А ПРОСТО ТЕЛЕГРАММУ НЕ ПОЛУЧИЛА ???

Реальный случай из жизни. Когда племяннику было лет 5-6 сестра повела его в какую-то спортсекцию. Треннер спрашивает "Мальчик, как тебя зовут?"
Племянник "Денис."
Тренер " А меня Геннадий Мирославович. Запомнил, повтори"
Племяшь ломая язык "Геннадий Мимосралович"
А..уевший тренер "Ладно, Денис, зови меня просто дядя Гена".

С моим малым тоже была анекдотическая ситуация....лет пять было от роду....поднялась температура, сбить не получается....жена говорит "давай свечечку поставим, сынок...", малый ни в какую....я говорю "ну давай тогда скорую вызывать укол делать что ли"....малый услыхал и согласился на свечку....ну вставили куда знамо....малый поворачивается и говорит......"а что, вы ее поджигать не будете???"

Приходить чоловік з роботи,замучений як чорт.Жінко дай поїсти і налий 100гр.для апетиту.Жінка ні
пляшка стоїть в холодильнику не-хай стоїть,може ми до-когось в гості підемо,може хто до нас,хай стоїть.Ну чоловік ні-то ні,образився пішов спати.Тут вночі жінка починає до нього приставати,раз за того а той стоїть Жінка Іване ну давай.Іван ні! Стоїть нехай стоїть,може ми до-когось в гості підемо,може хто до нас в гості прийде

Интеллигентный пожилой человек, следЯщий за чистотой своей речи, никогда не скажет на улице хулигану:"Пошёл нА ..уй!", он солидно произнесёт:" Ступайте Вы нА конец,юноша!". И никогда НЕ произнесёт:" Ё.. твою мать!"... Он величественно изречёт:" Я Вам в отцы гожусь!!!"

Мужик шел поздно ночью домой из гостей прилично так подшофэ, поскользнулся на гололеде, упал на жопу и разбив чекушку в заднем кармане джинсов порезал стеклом попу.
Ну думает ща жена дома запилит как пилорама. Приходит домой, жены нет и записка "Заболела напарница, ушла на подмену в ночную!" Мужик обрадовался, стал перед зеркалом, залепил порезы на попе пластырем и лег спать. Утром жена ток вернулась с ночной смены и давай на него трандеть "Шо, опать вчера напился в муку???"
Мужик " С чего ты взяла ???"
Жена "А какой же дурак зеркало пластирем облепил !!!"

---

Мужик пришел поздно ночью домой упитый в усмерть. Тока и смог нажать на звонок. Жена открыла дверь, он на нее "Кабуча" и рухнул уснувши. Утром просыпается и в недоумении "Жена, что случилось??? Раньше когда домой приходил бухой, спал в коридоре на коврике с собакой, а сегодня такой сервис: белоснежная постель, рюмка опохмелу с утра, банка рассолу ???"
Жена "Так ты вчера хоть и пьяный пришел, но прям с порога га меня "кабуча". Я давай по словарям смотреть и нашла в португальском "кабуча" - милая, любимая."
Мужик "Да, отето я вчера нарезался - не смог выговорить "Корова ебуча" .

Ніч.Дзвінок в двері,жінка відкриває двері і дивиться,стоїть чоловік готовий в стельку,вес в губній помаді сорочка порвана.Жінка і що ти думаєш я тебе в такому стані пущу до-дому! Чоловік та-ні,я прийшов по гітару

НИКОЛАЙ пишет: Ніч.Дзвінок в двері,жінка відкриває двері і дивиться,стоїть чоловік готовий в стельку,вес в губній помаді сорочка порвана.Жінка і що ти думаєш я тебе в такому стані пущу до-дому! Чоловік та-ні,я прийшов по гітару

"Ніч.Дзвінок в двері,жінка відкриває двері і дивиться,стоїть чоловік готовий в стельку,вес в губній помаді сорочка порвана" ... и с телкой. Мужик о..уевшей жене шепчет наухо "Скажи ей что ты моя сестра!" .

клиент в кафе подзывает официанта ....- можно мне чашечку кофе ?..- а "йух" тебя знает , можно тебе кофе или нет , доктора своего спроси !!!.....

---

разговаривают два мужика - ....- а ты знаешь , Петька с первого подъезда пидорасом оказался......- да ты че , одолжил на бутылку и не отдал ?!-...да не , я в хорошем смысле.........

Есть изложение Толстого.
Есть изложение Афанасьева.
И есть изложение от stomatolog:

Когда-то, в начале 21 века, на краю леса, рядом с рекой...

"Тепло ли тебе, девица?" - сказал Морозко, ударил волшебным посохом о землю, и включил минус 5 градусов.
"Тепло, Морозушко, тепло, батюшка. Ой тепло, и даже немного жарко" - ответила девушка.

"Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? " - сказал Морозко, - и включил минус10 градусов.
"Ой тепло, дедушка, и можно сказать очень комфортно" - ответила девушка.

"Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная? Тепло ли тебе, лапушка? ?" - сказал Морозко, - и включил -15 градусов.
"Да нормально, только твои приколы начали мне немного надоедать, я же на нырялку сюда приехала" - ответила девушка в "голом" 11мм. гидрокостюме из Ямамото 38,
- как бы ненароком сбросив шляпную резинку с края ножн и ласково поглаживая трёх-палой рукавицей рукоятку Саргана-стропореза.

..два кума (Иван и Петро) на рыбалке.. у одного не клюет, решил узнать как у второго дела.
Подходит, спрашивает:
Петро, ну как дела, клюет, шо спіймав??? Петро : та.. два карася и ...золотую рыбку .. Иван : золотую рыбку !!?? Та пи.диш ты , куме! А ну , покаж !!
Петро достает садок, а там два карася трепыхается. Иван, ну шо, признавайся, на.бал?
Петро: та не , правда поймал, просто загадал три желания и выпустил... Иван : та пи-диш ты все, какая нах. золотая рыбка может быть в нашем ставку... Докажи!
Петро : - я ж не балабол, счас докажу. Ну вот первое желание загадав, шоб в рюкзаке всегда была бутылка водки, и закусь- мясо горячее, огурчики-помидорчики и т.д. и т.п. Щелкает пальцами - открывает рюкзак, - а там водка, свіжина, все парує, запах такой стоит, шо аж слюни текут.. Ну шо делать ??? - конешно сели, выпили, полотненько так закусили, все вроде бы хорошо, рыбалка удалась, но тут кум опять свое - мол все равно - на.бал из золотой рыбкой!! Докажи ему обратное, и все тут! Петро не долго думая, говорит : ну вот смотри, второе желание я загадав такое: шоб всегда из собою "штука " баксов в кармане. Лезет в карман, достает тыщщу долларов, показывает Ивану- видишь?Иван - в шоке, вижу!!!! - говорит, а Петро берет и небрежно так бросает баксы в воду, те плывут себе по ветру... Иван на гране нервного срыва, не выдерживает, хватает подсаку и хотел в ставок прыгать - баксы спасать, но Петро его останавливает, говорит : нафиг оно тебе надо, это гнилое дело - баксы из ставка вылавливать, в воде бултыхаться, давай лучше еще по пиздесят граммов накатим, Иван: а баксы, баксы ж потонут!!!! Петро- щелкает пальцем, лезет в карман, достает еще тысячу долларов, и отдает Ивану, говорит, мол на, не парься, дарю, пошли пить.. Ну сели, выпили - закусили и Ивана разбирает интерес - а шо ж за третье желание, а Петро на морозе - не желает отвечать, мол - интимное оно.. Ну после надцатой чарки, говорит Петро, ладно, признаюсь... живем с женой уже тринадцать лет, и сколько не траххаеся, никогда вместе не кончаем,то она, то я, а вместе -ну никак.. Иван: ну? Петро : вот загадал, чтобы вместе кончали!!! Иван: ну ,и как, действует ??? Петро: та..да... пока мы с тобой , куме, здесь карасей ловим, водку пьянствуем, я уже два раза кончил, и третий раз чуствую, вот вот на подходе!!!!

stomatolog пишет: Есть изложение Толстого.
Есть изложение Афанасьева.
И есть изложение от stomatolog: .....

Это не мое, это Юры Галецкого из Киева. По мотивам С.Я.Маршака


"Юра Галицкий (Захарыч)

а, вот я тоже как-то представил, что бы мог написать сейчас, ну, к примеру С. Маршак. Вот, что у меня получилось.

А что у вас?

Кто на лавочке сидел, кто на улицу глядел,
Толя пил, Борис курил, Николай косяк забил.
Дело было вечером, делать было нечего.

Галка села на заборе, кот забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря, просто так:
- У меня крутой мобильик. а у вас?
- Поломался холодильник, а у вас?

- А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
Мы их в речке утопили, а они пришли назад.

- А у нас на кухне глаз, а у вас?
- А у нас микрофон, вон, вон и вон…

- А из нашего окна демонстрация видна.
А из вашего окошка, только акции немножко.

- Мы гуляли по проспекту, заходили на базар,
Там шныряли по карманам, и устроили пожар.

- А у нас накрылся телик - это раз,
- У Андрюхи сперли велик - это два,
А в-четвёртых, наша мама, на жопе сделала тату,
И сосед пришел с бутылкой, смотреть на эту красоту.

С лесенки ответил Вова: Есть наколка…? Что ж такого!
У моей соседки Лолы, мама брови проколола.
А соседка тетя Мила, даже сиськи нарастила.
До размера до шестого.
Есть татушка? Что ж такого!

Вот сосед дядя Тарас выпивает литр за раз.
Только ночью, все буянит и пугает унитаз.

- Всех важней,- сказал Ренат,- если папа - депутат,
Просто кнопки нажимает и бабосы отгребает.
Только эти вот уроды, гадость делают народу.
Их отправить бы на зону, за дебильные законы.
Вот у Ромы и у Гены папы были бизнесмены.
Дали им такие льготы…, что теперь они банкроты.

И сказал ребятам Гоша: А давайте о хорошем…

У моей соседки Виты папа с мамой – трансвеститы,
По гастролям разъезжают, в телешоу выступают.
Тут опять ответил Вова - трансвеститы – что ж такого?
Вот не повезло Сергею, старший брат - обычный гей.

Тут подал свой голос Стас, президент наш… – тоже гей.
Геем быть теперь почетно, каждый пятый нынче – гей.

Вот, неплохо быть пилотом, и владельцем самолета,
Контрабанду провозить и при этом классно жить.
В лимузинах разъезжать, в кабаках сорить баблом,
Только надо вот учиться много лет, а мне облом...

Раньше мы спокойно жили, а теперь нас обложили.
Наркоманы с алкашами и бандиты с «калашами»,
Инспектора и контролёры из налоговой конторы,
Мусора, с бандитской рожей, все, как близнецы похожи.
Шлюхи, сволочи - убийцы, депутаты -кровопийцы,
Проститутки, сутенеры, педофилы, геи, воры.

И спросила Ната тихо: «Разве плохо быть портнихой?»
Кто трусы ребятам шьёт? Ну конечно, не пилот.

Лётчик водит самолёты - это очень хорошо.
Повар делает компоты - то тоже хорошо.

Доктор лечит нас от кори, есть учительница в школе.
Мамы разные нужны. папы всякие важны.

Долго ржали все ребята над словами дуры - Наты.
Потому, что невозможно жить на голую зарплату.

Дело было вечером,
Спорить было нечего."

Молодая семья смотрит новую квартиру : Жена: -Здесь мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван... Маленький сынок:- А, здесь мы полку заибеним.. Отец бьет сына в ухо: - Понял? -Понял : - Что ты понял?: - Она здесь на ху$, не нужна!

Сергей KS пишет: С моим малым тоже была анекдотическая ситуация....лет пять было от роду....поднялась температура, сбить не получается....жена говорит "давай свечечку поставим, сынок...", малый ни в какую....я говорю "ну давай тогда скорую вызывать укол делать что ли"....малый услыхал и согласился на свечку....ну вставили куда знамо....малый поворачивается и говорит......"а что, вы ее поджигать не будете???"

ЛУЧШЕГО анекдота не придумать!!

представляете , у нас с женой идеальная сексуальная совместимость ,- вчера сильно устали , а позавчера у обоих сильно болела голова........

......-папа , а чем отличается горе от беды ? - ...-горе , сынок , -это вот если наш горяче любимый президент залезет на какую-нибудь высокую гору и упадет оттуда , насмерть ,- вот это будет настоящее всенародное горе , а беда в том , что он туда не полезет......почему-то все гаишники , остановив , спрашивают -.."Вы сегодня пили ?" - и , блин , ни один не спросит -..."А Вы сегодня ели ?"......мужики на рыбалке поймали золотую рыбку , ну , естественно - три желания , пошли по чесноку ,- каждому одно ,- первый - ...мне готовую на все шикарную блондинку...- бах ,- есть блондинка - потащил в кусты , другой -...А мне - готовую на все шикарную брюнетку ..- бах , есть брюнетка ,- потащил в кусты , третий- (мерзко хихикая)- рыбка , а рыбка ,- сделай так , чтоб у них не встал.......

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.


— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.