Анекдоты.

Откаты. Иронические зарисовки.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

— Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
— Пощусь.
*****

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу.
Следователь:
— Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
— Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
— Я же говорил! У нас солидная фирма. Это, вероятно, кто-то из посетителей.
Следователь:
— Пострадавшая, может, вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
— Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
— Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

*****

Специальная комиссия Совета Федерации изучит легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.
*****

Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.
*****

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Не важно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!
*****

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

*****
Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что он лучше собаки.

*****

и другое на www.maximonline.ru/humor/made-in-web/_article/jokes-june-2014/

mignews.com.ua/bezumnyj_mir/kuryozy/232700.html
В Зимбабве 8-метровый крокодил залез в дом к Гаю Вайттолу и спрятался просто у него под кроватью. Огромное пресмыкающееся пролежало тихо целую ночь. Утром Вайттол тоже не заметил хищника, рассказывает The Daily Mail. Он спокойно спустил босые ноги с кровати и качал ими на расстоянии нескольких сантиметров от пасти крокодила, планируя свой день.

Затем хозяин дома встал и пошел завтракать, оставив самого крокодила в спальне. Мужчина заметил страшного гостя только тогда, когда горничная пришла убирать и, найдя под кроватью пресмыкающееся, начала кричать.

"Крокодилы порой прячутся в кустах, когда идет дождь или холодно. Думаю, он залез под мою кровать, потому что ему было жарко", - предполагает Вайттол.

Крокодила поймали, связали и отнесли к реке Тургве, откуда, по мнению экспертов, он и приполз.

Как сообщал MIGnews.com.ua, гигантский крокодил весом в одну тонну и длиной почти 7 метров был захвачен живым сельскими жителями на Филиппинах, и они планируют превратить его в туристическую достопримечательность южного города страны.

mignews.com.ua/bezumnyj_mir/kuryozy/1069230.html

Крокодил отнял у работников измучившую его газонокосилку. Видео
MIGnews.com.ua

В Австралии крокодил по кличке Элвис отнял у работников природного парка газонокосилку, которая раздражала его своим шумом, сообщает британская телерадиокорпорация ВВС.

Пятиметровый аллигатор, живущий в Парке рептилий под Сиднеем, внезапно и молниеносно вынырнул из своего водоема, выхватил газонокосилку из рук рабочих, подстригавших лужайку на берегу, и утащил на дно бассейна, где более часа охранял ее.

По словам одного из менеджеров парка Тима Фолкнера, ставшего свидетелем этого инцидента, неизвестно, как бы сложилась судьба вверенного ему инвентаря, если бы не настало время обеда для Элвиса.

Крокодила с помощью кенгуриного мяса удалось приманить к противоположному берегу бассейна. Воспользовавшись обеденной паузой, Фолкнер быстро прыгнул в бассейн Элвиса и вернул похищенную им газонокосилку.

По словам менеджера, крокодил нанес аппарату серьезные повреждения, но и сам поплатился за свой поступок, потеряв два зуба.

По словам работников зоопарка, Элвис, возраст которого оценивается приблизительно в 50 лет, всегда отличался раздражительным характером, отмечает Newsru. Природоохранное ведомство было вынуждено отловить Элвиса после того, как он неоднократно нападал на рыбачьи лодки в заливе Дарвина.

Свою жизнь в неволе 50-летний крокодил начал с того, что съел двух "подружек", в водоем с которыми его подселили. "У него избыток тестостерона, и он все рассматривает как угрозу. Даже потенциальных партнеров", - объяснил Фолкнер.

...- когда у меня насморк .- я пью горячий кагор , когда плохой аппетит ,- белое сухое . когда что-то с пищеварением ,- пиво , если сильно простудился ,- водку , если плохие анализы по крови .- красное сухое ,- если что-то неладное с сосудами ,- коньяк ....а воду пьешь ? - ну ты знаешь , у меня таких болезней нет! ...-....Одесса ... покупатель заходит в магазин -..- А у вас вот это сколько стоит ?-.пять...недорого, дайте два. ..А у нас сегодня уже закончились , заходите завтра....покупатель идет в соседний магазин (к конкуренту) -..- А у вас вот это есть ?-..есть. -..А сколько стоит ? ..- десять , А почему так дорого . в магазине напротив по пять ?! -..Ну а чего вы там не купили ?..- А там сейчас нету....- Ну вы таки приходите ко мне , когда и у меня не будет , я вам продам даже по два....().....два древних еврея проезжают в трамвае мимо дома , в котором до революции был бордель. Один , протяжно - и-и-э-эх-х-х....--другой - ...и это вы мне будете говорить!...()...жена . приходящему с работы мужу ...-котлеты будешь ?- буду. - А у нас мяса нет ! -..значит , не буду....Тебе уже не нравится как я готовлю ?!!...() ...милый , соль рассыпалась , это к ссоре....-а может обойдется...?--НЕТ . я уже настоилась !!!...()....жена пилит мужа ...- ну что вы , мужики . находите в малолетках ? - ну морда гладкая , грудь стоит , кожа без морщин . фигура стройная , ну а в голове -то у них что !?..- ну мы . в отличие от вас , не мозги ж ебем....()... покупатель в магазине во времена перестройки -..А у вас мясо есть ?..- гражданин , не морочьте голову , читайте вывески ,- у нас нет рыбы , а мяса нет в магазине напротив !...()...разговаривают два кренделя , о бабах естественно....А твоя во время секса кричит ? - Еще как кричит , матом на весь дом,,,Класс, а когда , когда ты ее , или позже . когда кончает ?--Не-е-е.. еще позже , когда я член о занавеску вытираю....()....рыбинспекция прихватывает рыбачка...Ну , брат , ты попал !--а чего ? -А рыбу здесь ловить - запрещено ! ..- а я не ловлю , это моя домашняя рыба , я ее выгуливаю , приношу из дома . пускаю поплавать , потом свищу , рыба возвращается , я ее домой несу....вот как раз собирался домой нести...- Да не гони ! - Чего не гони, показать могу ! - Ну показывай ! - мужик выпускает рыбу в реку...- А теперь свисти !-..зачем ? - Чтобы рыба приплыла !..- какая рыба ?!......

а вы на фортепиано играете ? - играю. А на гитаре ? - играю. А на барабане ? - играю . А на скрипке ? - на скрипке не играю , скрипка маленькая . с нее карты падают....Подсудимая , за что вы ударили мужа сковородой по голове ? - Господи , ну как будто для этого нужна причина.....внук приезжает на каникулы к деду в деревню....скука зеленая . дискотеки нет , компьютерного клуба нет , девки дикие...дед видит - внука тоска заедает . предлагает ..- ну что ты все в избе сидишь? - возьми собак да пойди в лес постреляй...внук нехотя плетется с собаками в лес . через полчаса прибегает с горящими глазами,-..дед , а у тебя собаки еще есть ?!....по улице идет-рыдает малыш...учасливый прохожий...- что случилось ? может я смогу тебе помочь ?...Ма-м-м-мама утопила всех котят...О боже , как это ужасно !....- Да-а-а , она обещала что это я сделаю.....девочка приходит в зоомагазин ..- а у вас кролики есть ? ..- есть , но они ведь настоящие , живые . и стоят дорого - триста рублей......девочка протягивает деньги - давайте.....а какого тебе , вот этого белого толстого или этого серого милягу ? - да моему удаву пофиг....

секретарша , наклонившись , - начальнику - Ива-а-ан Ива-а-анович , ну скоро вы там ?- я уже вставил...Ах , какой огромный !.....

......-А вот так повернусь ,- красивый ?- красивый. - А вот так встану ,- красивый ? - красивый. - А вот так повернусь и попу выпячу ,- красивый ? - очень красивый....товарищ лейтенант , ну отдайте права , мне ехать надо.......

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: — Не подвезете до ближайшего города? — А че глаза синие? — спрашивает водила. — Понимаете, я пидарас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. — А ты ко мне приставать не будешь? — Да нет. Нас земляне не интересуют. — Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: — Че? — Понимаете, я пидарас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. — А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? — Да нет, вы меня не интересуете. — Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: — Ну а вам пидарасы куда? — Гражданин. Предъявите документы...

Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали.
***
После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек! . . в зеркало! ! ... и в исходящие вызовы!!!
***
— Святой отец. — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.
***
Западная журналистка решила написать статью о ceкcуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки: — Какая ваша любимая поза? — Я люблю стоя. — А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров? — Да я им просто табуретку подставляю. — А противозачаточные средства применяете? — А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю....
***
Весь мир — театр, а Россия — цирк.
***
Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв? — Телебашня!
***
Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет — "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."
***
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: — Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: — Мужик, для нелетающего ты слишком выебистый.
***
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. — Один себе беру, другой для папы. — Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? — Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. — Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? — Он-то не хочет, родители заставляют.

Обсценная лексика

Железная дорога....пассажирский состав..... купейный вагон.... сидят два еврея......дин другому говорит:
- Изя, а где мы находимся?
- В Одессе.....
- А почему стоим?
- Меняют тепловоз....
- А на что меняют?
- На тепловоз......
- Нет, Изя, мы не в Одессе...

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Рыбалка была в самом разгаре!!!... наживку уже с трудом отличали от закуски

- Ой, а у нас тут такое было..))) Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! Садится в гробу: дескать, оп-па! А я- живой! Что тут началось: все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... ... ... В общем, еле закопали

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую- СЕРЁГА

Приглашаем победителя Евровидения-2014, Кончиту Вурст на Кавказ, за поздравлениями.

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай! Осторожно выглядываю... и вижу маму с ребёнком годика три. Стоит, писает.

- Иногда всё происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть!

- У тебя гражданская жена ?..
- Нет, бля великая отечественная!

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
- Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а х.й сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме х.я!


Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...


Был на одной свадьбе. А надо сказать, что в ресторанчике было два зала и во втором тоже свадьба. Уж не знаю - то ли получилось так, то ли ресторану так выгоднее, чтоб кухня сразу две свадьбы обслуживала. Но не суть. Свадебка наша была, не в обиду моим друзьям, бедненькая. Так - салатики, пироги, водочка. Потому, когда из кухни официант вынес здоровенную миску красной икры, все просто зааплодировали! Вынес он её, пронёс через наш зал и унёс в другой. Гости приуныли, но никто ничего не сказал, выпили за красную икру и выпили крепко, потому что когда официант вынес огромное блюдо с жареным поросёнком, наиболее решительно выпившие за красную икру, просто отобрали у официанта блюдо и несмотря на его слабые протесты, в мгновение ока раскромсали его и разложив по тарелкам, мгновенно же его и уничтожили. С тайной надеждой на Драку. Но Драки не последовало. Поросёнок и так был наш...

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа — дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за
ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает, где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел…

podvoh.net/forum/aba-vsjom/138047-bobry-komu-meshayut.html?start=90
Крайний пост страницы.
Diversant написал:
"....... Не раз з зади за ласты хватали, хвастом били по ходу движения, дули тыкали, и многое другое, но пока не кусали. "
Старые бобры дули тыкали, маленькие бобрята факел показывали - кааароче эта цивилизация всех погубит!!!

Проходит выставка по достижениям компьютерной техники.Представлены новейшие процессоры от Intel,AMD,а так же впервые прцессор Днепровского НПО "Электроника".Процессоры проходят тестирование по всем параметрам и везде лидирует отечественное изделие.Эксперты в шоке.Приносят мощный микроскоп,кладут процессор.Один эксперт заглядывает в микроскоп и через секунду падает в обморок.Его коллега заглядывает и то же падает.Комиссия в недоумении.Третий эксперт долго смотрит в микроскоп,а потом заикаясь произносит:
-Вы не поверите!Он ламповый!

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает
золотая рыбка и говорит:
- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья
загадай, а то скучно.
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так,
чтобы мы с женой вместе кончали.
- Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к томуже месту и кричит золотую рыбку:
- Давай отменяй третье жлание!
- Почему?
- Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых
трусах ходить надоело!




Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе.




....наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???

И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.

Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.

Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.

Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.

Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.

- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.

И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Так что теперь примерно до 2018 года секса мне не светит.

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..

-Когда возле меня всплыл дельфин,а неподалёку второй я понял,накакой я не Жак Ив Кусто и даже не дайвер.
-Так нужно было хвататся за плавник и кататся!Люди за это болшие деньги платят!
-Я не мог!Я в это время в ластах по воде бежал!

Пациент-хирургу:
-Доктор,почему вы меня не зашили?
-Что бы у паталогоанатома было меньше работы.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи:как течёт тосол,как не горит фара и как их обгоняют другие...

Тема почищена!!!

Всем приятного дня!

С уважением!

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Tramp написал:
"....Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи:как течёт тосол,как не горит фара и как их обгоняют другие... "
Дополним фразу:



Альо, міліція? У вагіні бімба! - Мыкола Янович, это опять вы? - Ні, ні, ціанінім

"- Старшина, у Иванова умер отец. Сообщите ему, по возможности культурно, чтобы не обидеть...
(рота на плацу)
- Всем, у кого есть отец - выйти из строя !
(толпа шагает вперёд)
- А ты, Иванов, куда нах..? А ну - обратно !"

anekdotov.net/?yclid=5771167827673723743

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты до меня дое%ался-то?!

* * *
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть — Я поражен!
2. Эти пи%%расы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции

. * * *
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!


29palms.ru/index.php?link=blog&siteuser=marina&action=showblog&blog=40&yclid=5771167288757094744

В июньский день по-летнему жаркий,

Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой,

пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки, он обалдел, подняв глаза.

Там беззаботно и лениво, в тени дремала стрекоза.

...Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно,

Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.

А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,

В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.

...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,

Но муравей не протестует – влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел: в соболях

Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?

- Для проведения досуга на званый ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,

Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!!"

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, всё что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе не подошла бы.

— Алло, Натаха,... только что по радио передали, ...что один псих едет по встречке......Будь осторожнее!!!
— Один??? ....Да их тут , бл@дь, тысячи!...

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
Не делай мине беременную голову!
Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я готов послушать за вашу просьбу.
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

- Мама, а давай играть?- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!
****
Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии.
*****
Когда человек врет, им выделяются особые частицы - пиздоны.
****
Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13% от их мороженого.
****
Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос:— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!..
*****
Журфак МГУ, первый курс - фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее.
На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушинашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушинашвили выдает:
"Да у меня, если хотите знать, оральный секс бывает почти каждый день... причем по два-три раза!".
В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое: - У КОГО БЕРЕШЬ?!
****
Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мне кровь, выедает мозг.
****
Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.
****
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу – Нихуя себе капитошка!!
****
В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушится грандиозные планы.
****
2030-й год. Родители 40-летнего быдла устроили его на очередную работу - учеником кузнеца.
Первый день работы. Кузнец достаёт щипцами из печи обрезок трубы, кладёт на наковальню и говорит, показывая на неё:
- Ну-ка трахни разок! - А-а, щаc, гы-гы-гы - ухмыльнулось быдло, подошло к раскалённой штуковине и расстегнуло ширинку...
*****
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере,
если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь...
Она: - Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь... Женщина: - Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё.
Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина: - Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой. - Ну, давай, только один раз и очень быстро...- Дзынь!
****
Подсчитав мигрантов в Москве и приносимый ими доход городу, власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
***
-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
****
Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
****
Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ. Чуть со стула не рухнула. Вот СУКААА ....
****
Два приятеля:— Вчера увидел жену под ручку с каким-то мужиком
— Почему же ты к ним не подошел?— Как я подойду? Я же в командировке.
****
- У тебя МТС? - Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
*****
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

---

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
***********
Этот сложный русский язык.
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
***********
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?
*****

Верховна Рада успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !