В связи с тем что запрет заканчивается, вашему вниманию последняя партия анекдотов. По крайней мере мне они понравились.
Если вы хотите перед ceкcом поднять себе настроение — прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке…
* * *
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь! ".
* * *
Встречаются два ковбоя: — У меня самая быстрая рука на диком западе. — А я предпочитаю женщин!
* * *
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
* * *
— Ну рассказывайте, многоопытные мои — кто что полезного может поведать про Тайланд? — В первую очередь смотри — есть ли кадык...
* * *
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром...
* * *
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.
* * *
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
* * *
— Моя подруга — странная женщина, странная... У нее коса — ниже пояса! — Чего ж тут странного? — Так выше пояса косы-то нет!
* * *
МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... . ЖЕНА: Не ушибся?
* * *
Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите: «У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »
* * *
— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
* * *
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался...
* * *
Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
* * *
Здорово! Как дела? — Устал сегодня очень... — А что делал? — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc. — Догнали таки... ?
* * *
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким хуем летает?
* * *
Если женщина говорит, что самое ceкcуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.
* * *
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, побегу и споткнусь!
* * *
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
* * *
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »
* * *
Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! …... ... За одно и кисту отрезали! ... . . Мужик падает задницей в клумбу: — Как пизду отрезали?
* * *
— Вы бы хотели увеличить размер своего члена? — Время от времени он умеет это делать сам...
* * *
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.
* * *
Звонок… — Дарова, Лех! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Можна один волнующий меня вопрос? — Валяй... ! — Точно, тока парней брать?!
* * *
Для мужчины-ceкc как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... ... а иногда и сам себе готовит...
* * *
— Привет! Откуда топор? — Мне лесная фея дала. — Круто! А топор откуда?
* * *
Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы. — Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?! — Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!
* * *
Брак — это то, чем мужчина расплачивается за ceкc, а ceкc — это то чем женщина расплачивается за брак.
* * *
* — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
* * *
Муж и жена ссорятся: — Ты первая начала! — Да, потому, что ты первый кончил!
* * *
— Что-то я замерзла... — Ну ты даешь! — Я не даю. — Вот поэтому и замерзла!
* * *
Как Матушка-земля борется с перезаселенностью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: — Да ебитесь вы в жопу!
* * *
— Я — женщина-вамп! — Вамп? От слова "вампир"? Сосешь, что ли?
* * *
На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным ceкcом. Просто большинство мужей не в курсе…
* * *
Он: — Сегодня хочу в попу... Она: — Хочешь — иди...
* * *
— Милый, ceкc только после свадьбы. — Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
* * *
Идет прием товара в ceкc-шопе: — Валя! — А? — Хуй на!
* * *
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
* * *
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! — Так иди, что тебе мешает? — Показать?
* * *
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого... Слева — тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим? . . Кого ждем? ... "
* * *
Девушка спрашивает у своего парня: — Почему, вы мужчины, так часто говорите о миньeте, а о куннилингусе — ни слова? — Да как-то язык не поворачивается...
* * *
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? — Ну, дык, ента, при Сталине конечно! — А почему, деда? — Ну так, внучек, при Сталине у меня хуй стоял!
* * *
— Дедушка, а за что тебя женщины так любили? — Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
* * *
Как мужчины теряют девственность? — Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
* * *
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
* * *
— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела! — Отделима, батюшка! — А теперь обоснуй! — Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами! — Обосновал, но препохабно...
* * *
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа — дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает — а я изнутри подпираю кожу языком. — Дорогой мне нужна твоя помощь
* * *
— Я слышала, ты иногда занимаешься ceкcом без презерватива? — Ну да, бывает... — А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя? — Ой, да это раз плюнуть!
* * *
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? — Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!
* * *
— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка! — Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила! — Алло! Милиция?! — Да. — Приезжайте срочно! Меня насилуют! — Куда? — Уже в жопу! — Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА?
* * *
Женщина решила подать объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. " Один мужик звонит и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы разок в недельку... .
* * *
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!
* * *
Грузин в отделе женского белья: — Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе. Продавщица: — А поточнее? Грузин: — В дэвятом "Б"! Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
* * *
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: — Знаешь, а ты исполнил мое заветное желание! Парень: — Какое?! — ЗА-Е-БАЛ!
* * *
Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? — 500 рублей — Ага... . А анал скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... , я пока один работаю... . .
* * *
* * Встречаются два мужика, один другого спрашивает: — Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да я просто начну трахать все, что шевелится! А ты что будешь делать? — Постараюсь не шевелиться!
* * *
Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает: — А чем первый-то плох? Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д. Подруга, недоумевая: — А зачем тогда второй? Ответ: — А второй — не пидарас.
* * *
— Ты оказался не тем, чем я думала. — А чем ты думала?
* * *
Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику. — Милок, купи букетик, неделю стоять будет. — Правда! ? Давай четыре!
* * *
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает: — Минет не желаете сделать? Таксист, в ужасе: — Кому?! . .
* * *
Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку! Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать! На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!
* * *
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата: — У меня тут проблемка — после ceкcа обнаружилось, что презерватив остался внутри... — Да не парься ты, сходишь посрать — он и сам выйдет.
* * *
Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю... . Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ!
* * *
— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?
* * *
— Девушка, переспите со мной за 100 баксов. — Нет! — Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
* * *
— Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они? — Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! — Успокоительное, что ли?
* * *
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!
* * *
— Ну ты, Степан, загнул! — Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня он с детства такой!
* * *
А ты знаешь что во время ceкcа обезьяны не испытывают оргазм? — Это тебе просто фригидная попалась...
* * *
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения.
* * *
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.
