Анекдоты.

Батько грузин задумливо дивиться на свого волохатого сина і кричить дружині:
- Слюшай, я не понимаю, ти мнє его родила или связала?

Сідають у таксі троє п'яних хлопців. Водій помітив, що вони п'яні і вирішив їх обдурити. Він завів двигун і через кілька секунд вимкнув його.
Повертається до хлопців і каже:
- Все, ми приїхали.
Один хлопець подякував йому, другий простягнув йому гроші, а третій вліпив водію ляпас.
Подумавши, що третій здогадався про витівку, водій запитав:
- За що?
Хлопець відповідає:
- Щоб наступного разу не перевищував швидкості. Ти нас мало не вбив! Шумахер грьобаний!
________________________________________________________________________________

Операційна. Медсестра кричить:
- У нього з'явився пульс, він повертається!
Тут лікар вирубує електрику:
- Повертатися — погана прикмета.
_______________________________________

Жінка в міліції:
- У мене пропав чоловік, його немає вже 4-й день.
- Пишіть заяву! Так, що йому передати, якщо ми його знайдемо?
- Передайте, в першу чергу, що мама не приїде...

После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.

Жена - мужу. - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает - женщина, тр@хаться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. - Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и на@бну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. - Женщина, тр@хаться хотите? - Да, хочу. - Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@хает, а не мою жену.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

---

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!

Подходит корнет к поручику Ржевскому на балу и спрашивает:
— А вон та дама в рот берет?
— Берет.
Уходит... Возвращается довольный и опять спрашивает:
— А вон та?
— Берет.
Уходит... Возвращается опять довольный и спрашивает:
— Ну а вон та?
— И та берет.
— А как вы определяете.
— А я смотрю, рот есть — значит берет.

Человек проводит треть своей жизни в постели.
— А остальные две трети он пытается в эту постель кого—нибудь затащить...

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому:
- А в нас в школі всі уроки тепер на українській ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі аж очі вилупили ... а батько й каже:
- Ну-ну ... Значить завтра поїдеш в школу не на машині, а підеш пішки як всі українці роблять!

А дідусь і собі:
- А в школу внучок на сніданок я тобі дам не 1 долар, а 1 гривню!
Мати:
- Ну от зараз ми будем їсти осетринку з крабами, яку дядько з Далекого сходу привіз, а ти будеш їсти картоплю, як українці!
Сидять всі їдять ... А мати знову, підморгуює до всіx з усмішкою, та й каже:
- Ну що синочок, як воно, добре бути українцем, а-а-а?
А той так сидить мовчазно, насуплено та й каже:
- Я ... я всього тільки як годину українець, а вас москалів вже ненавиджу..

брак - это союз , в котором один прав а другой муж.....

лентяй пишет: брак - это союз , в котором один прав а другой муж.....

Брак - это когда кривыми руками чего то натворили, а хорошее дело таким словом не назовут

У японцев, как у технически высокоразвитой державы, спросили что хорошего они видят в промышленности СССР?. Те ответили: -"Всё что вы делаете руками - гомно, а вот дети у вас хорошие."

В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это б%%%ь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.


- Как дела?
- Нормально. Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может, одолжишь 1000 гривен?
- Может, поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Київ. Окружна дорога. Даїшник зупиняє мерседес за перевищення дозволеної швидкості в 3 рази. Мерс зупиняється, привідкривається наглухо тоноване скло.
Даїшник:
- Інспектор Гарбузенко, ваші документи.
З мерсу висовується рука з купюрою в 500 гривень. Інспектор ховає її в кишеню і каже:
- Всього доброго, постарайтесь більше не порушувати...
З вікна появляється наступна купюра того ж номіналу.
- І будьте уважні, через два квартали ще один екіпаж.
Знову висовують 500 гривень. Даїшник вдивляється в номер машини:
- Я тут працюю понеділок/середа з 8 ранку і до 16:00, я ваш номер запам'ятав. В ці дні можете їздити спокійно...
Знову купюра в 500 гривень. Інспектор:
- Щастя, здоров'я Вам, розумних діток, успіхів у бізнесі, щоб собака на конкурсах перемагала і т.д.
Знову рука з грошима. Інспектор деякий час стоїть розгублено, прокашлюється і говорить:
- А зараз пісня!

Старый анекдот, лет 10 ему.
Встречаются в океане два авианосца США.
Первый новенький такой, покрашенный, весь блестит.
Второй разбитый в хлам, весь в пробоинах,еле на плаву держится.
Капитан первого: Джо, что случилось?
Капитан второго: Ты смотри аккуратно, тут где то рядом русская подводная лодка, они вообще базарить не хотят, два слова и торпедная атака.
Капитан первого: Спасибо за предупреждение, ну и пошли каждый своим путем.
Тут всплывает подводная лодка, ржавая вся, побитая, открывается люк, с оттуда перегарище столбом.
Высовывается капитан, небритый с папиросой.
Америкосы перепугались, и вежливо так: Хеллоу рашен!!!!
Кап лодки, так посмотрел, папироску выкинул: ЧЁ уёво покрашен, Торпедная атака!!!!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

— Привет, приходи на чай.
— Да давай, торт купить?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
________________________________

Жінка біжить по селу з
лісу, вся розчервонілася.
Назустріч подруга йде.
- Ти звідки така?
- Мене в лісі зґвалтували ...
- Та ну, і ти в міліцію?
- Н-і-і-і ... зараз пообідаю і знову в ліс!

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.
* * * * *
Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

* * * * *
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
**********
Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "
******
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть? - Нет. - Вот и прекрасно.
****
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз???
****
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

футболка с пу/тлером-х//йлом есть у меня.
закидываю футболку в стиральную машинку - так она спрашивает - а можно я его вручную? - и колбасит, колбасит, колбасит крысу в барабане ....

Жена просыпается утром, мужа рядом нет.
Она кричит:
- Любимый ты где?
Муж (кричит с туалета):
- Дорогая я здесь на "белом коне"!!!
__________________________________________________________________________________________

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Петров умер
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

- А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.

"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.

Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, возьми в портфеле...

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Тормозит баба машину ,села -мне до Семеновки ,водила 50 гр ,ой у меня столько нет ,ну тогда минет сделай ,поупиралась но ехать надо ,залезла в штаны -чмокает ,водиле похорошело он ее за уши ,глаза закатил и в столб -хрясь, очнулся - бабы нет в руках уши ,вылез из машины тормозит встречную ,слышь браток ты по дороге бабу без ушей невидел -не без ушей невидел ,одна бежала но с уем во рту

Собираются волк, зайчик и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает: а как нас будут называть в Китае?
Волк говорит: меня, наверное, Вуй.
Зайчик говорит: меня, наверное, Зуй.
А хомяк говорит: а я, наверное, в Китай не поеду.

_________________________________________________________________________

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

Люстрация по украински.

Мойша очень хотел вступить в партию. Первый раз попробовал году в 1922-м. Возвращается домой. Жена Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет.— Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну я и сказал, что играл». Прошло пять лет. Мойша снова попробовал вступить в партию. Возвращается домой. Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет. — Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну я и сказал, что играл». Прошло еще пять лет. Мойша попробовал в третий раз. Возвращается домой. Сара спрашивает: «Ну что, приняли? – Таки нет.— Почему? — Приемная комиссия спросила: это не вы играли на скрипочке на свадьбе у батьки Махно? Ну я и сказал, что играл. — Так сказал бы уже, что не играл! Я не мог: они все там были…»

Пришла девушка с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла ее очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? »
Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? »
Врач: «Пройдемте на кастрацию!»
_____________________________________________________________________________________________

Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
_____________________________________________________________________________________________

82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
_____________________________________________________________________________________________

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной,
голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами!

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живет!

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера...

— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

Прибiгає Петрик додому:
- Мамо! Мамо ! А там, у лiсосмузi якiсь голi люди!
- То, Петрику, мабуть дикi люди.
- Ой, мамо, не кажiть. Тiтка може i дика, а татко-то - наш!

*****************************************************************
Іде мужик, весь в болоті. На зустріч йому друг:
- Ти де був?
- В морзі. Тещу поїзд збив.
- А чого брудний такий?
- Поїзд цілував.

*****************************************************************
Чоловік прибиває цвях, промахнувшись
молотком по пальцю:
- Ммммм ... - стримується - поруч 6-річний
син.
Син з серйозним виглядом:
- Курва! Так, тато?

Идет подвох и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой подвох с полным куканом карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного взял?


Сидят два подвоха, рыбы нет, один вздыхает и говорит:
- От раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой подтверждает:
- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

Подстрелил подвох леща килограмм так на 16 снял с гарпуна и выбросил в камыш.Напарник спрашивает ты чё сделал?А он ему:
-А всёравно никто не поверит!

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из СБУ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМ-карты!
_____________________________________________________________________________________________

Мальчик спрашивает у мамы утром:
-Мам, а зачем ты ночью на папе прыгала?
Мама покраснела, растерялась,и отвечает:
- Видишь какой у папы большой живот, вот я его утрамбовывала, чтоб меньше стал.
Мальчик подумал и говорит:
- Нет мама ничего не получится, приходит соседка с третьего этажа и обратно его надувает.

Двоє біля під'їзду. Він:
- Глянь-но, нова іномарка з рожевим бантом.
Вона:
- Ха, якась бл*дь насосала.
Він:
- Мила, це тобі...

****************************************************

Мама, відводячи сина від стоматолога, говорить:
- Синку, що треба тітці сказати?
Хлопчик крізь сльози:
- С%ка!

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
______________________________________________________________________________________________

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
______________________________________________________________________________________________

Путин звонит в Газпром.
– Ну что, газопровод в Китай построили?
– Построили, Владимир Владимирович.
– Газ пошел?
– Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.
______________________________________________________________________________________________

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!