Анекдоты.

Лектор з університету читає лекцію про вегетаріанство в сільському клубі:
- Ось пани колгоспники, ви, усе життя їсте м`ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин...
З останньго ряду кричить 90 літній дід:
- І ноги мерзнуть!
Лектор здивовано продовжує:
- Забиваються судини, серцевий клапан отримує подвійні навантаження...
Дід знову:
- І ноги мерзнуть!
Лектор закінчує:
- Усе це веде до раннього старіння організму...
Дід ніяк не заспокоїться:
-І ноги мерзнуть!!!
Лектор не витримуючи:
- Ну, діду, поясните при чому тут ноги!
- Так! Мені вже 90, а як перед сном м`яса нажираюся, то так вночі йух встає, що аж ковдру з ніг стягує ... і ноги мерзнуть!!!

Стоит гаишник на посту, тут джип несется под 200 - мент как засвистит. Джип остановился, вылазит оттудова амбал 2х2 и к менту "Ты чем, сука, свистел???"
Гаец "Да вот свистком"
Амбал берет свисток и засовывает ему в ..опу. Сел и уехал.
Гаец передает по рации "Пост №2, пост№2 , Ваня там к вам джип несется с явным превышением, на свистки не реагирует. Ты его жезлом ..жезлом тормози!!!"

Киевский институт связи.Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
- Ну что,сдал?
Голос из второй кабинки:
- Не-а.Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
- И не дам.

---

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.

---

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!

---

Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.

---

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
— А разве "Макаровым" играют в рулетку?

---

- Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?
- Галя, а ты где, ё* твою мать, проснулась?!

---

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Заходят два новых русских в автосалон. Один подзывает менеджера и спрашивает:
- "У вас мерседес есть?"
Менеджер:
-"Есть"
Н.Р.
-"А есть цвет "мокрый асфальт?"
Менеджер:
-"Есть"
Н.Р.
-"Дайте два штуки"
Кореш нового русского спрашивает:
-"А зачем тебе два?"
Тот отвечает:
-"Ну ты ж вчера меня кофе угощал..."

На спортивних змаганнях коментатор:
- Увага! Французький гонщик, швидкість 150 км /год. Скидає швидкість на повороті до 130 і ... вдало вписується в поворот.
- Американський гонщик, швидкість 170 км /год. Скидає швидкість на повороті до 150 і ... вдало вписується в поворот.
- Український гонщик - швидкість 200 км / год, на повороті додає до 230 і ... з криком "Якого х*я ви тут всі посідали!" прокладає нову трасу.

Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на
платье. Как думаешь, я преувеличила или
приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих@ела!

---

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@bу!!!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А чего тебе собираться-то? Еп#льник закрыл и пошел.

заходит в класс учительница ,- " Иван , встань и стой до конца урока !"....- Марь Иванна-а-а ...за что-о-о-о ...я ж ничего не де-е-е-елал....- Знаю , Ваня ,- за тобой сидит Вовочка , мне на его лицо смотреть противно ....

"- Вы военный из России?
- Не, я строитель, к сестре приехал.
- К сестре, говорите, приехали?
- Так точно!"

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
Секретарша:
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
Шеф:
— Спасибо, я уже от руки набросал!

- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

---

Ну что голубчик, пьете? - Да, доктор... - А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных. - Конь-Як. - Точно! - А как много Вы его пьете? - А поменяйте животных местами.

---

Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке.

Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
— Кий.
— Точно, "кий"! Давай ластик.

---

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

---

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

---

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -…."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на «мать» грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать."…

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

Два мужика беседуют о женах: - Ты когда со своей женой занимаешься любовью? - С работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю. - А я утром в 6 часов. - Да ты что, в такую рань?! - Зато первый!

Черт говорит богу.
Какой у тебя разврат на земле пьют бухают.
Бог не может быть.
Черт такой смотри!
Превращается в голую бабу и ложиться на папярти.
Мимо проходит святой отец видит баба голая, задрал рясу и отъимел ее.
Баба превращаеться в черта и обратно.
Вот видиш,а ты говорил не может быть.
Бог превращаеться в святого отца и говорит.
Вот так мы вас чертей ебали и ебать будем.....

Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу. Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля.

— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку...

— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? — Я честно отсидел за него три года.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то.

Подчиненные звонят своему шефу: — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а сука еще та!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

leninV пишет: Когда люди видят жопу снаружи - они видят жопу. Когда люди сидят в жопе - они видят свет в конце тоннеля.

Интересно многие из нас не видят свет в конце тоннеля, но видят жопу-мы уже вылезли или еще не попали?

Стоит блондинка в переполненном автобусе.
А там играет музыка.И в друг ей захотелось пукнуть..
И вот она думает когда будут басы я пукну пока никто не услышит.
И вот басы ,и она очень громко пукнула.
И вот она видит,что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.

ЖЕНА ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:-Видел?
Будет стоять до 23 февраля!!!
МУЖ снимает штаны:-видела?
Будет лежать до 8 марта!!!

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
— Ну я.
— А шапочка, пгостите, где?

— Девушка, я могу научить вас искусству любви...
— И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Муж, сидя в кресле, смотрит телевизор. Жена стилет постель. По телевизору показывают фигурное катание среди женщин.
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой!
— Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.

---

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

---

Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника.

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...

---

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

---

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.

---

— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?
— Мои родители против нашей свадьбы.
— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

---

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Еб@ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

---

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Немедленно будить. На мое место гад метит!

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
— ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так.. один еще, значит, где—то катается.

Путин приехал в Киев и спрашивает Януковича:
— Это правда, что твой Суркис дал взятку в 11 миллионов евро за Евро 2012 в Украине?
— Он говорит, что от этих несправедливых обвинений ему обидно до слез!
— А я ему верю! По сравнению с той суммой, что мы с Абрамовичем отдали за сочинскую Олимпиаду, это действительно слезы!

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента". - Какие? - "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок: - Вот они - "Мисс опера".
*********
- Недавно учёные установили, что если сильно напугать ёжика, то он становится зелёным, зарывается в землю и замирает, как кактус.
Проблема в том, что если ёжика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
*********
Солдат пишет домой из армии: - "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
***
В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"
******
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”
*****
- Здравствуйте, сантехника вызывали?- Да!- Так, раздевайтесь и показывайте, где тут у вас что..
****
На дискотеке:- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
***
Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? - Сынок, а ты посмотри на его пальцы!
***
- Скажите, - спрашивает врач призывника. - Вы всегда заикаетесь?- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-говорю.
***
Стоит мужик на остановке и чешет колено. Женщина говорит ему: - Что, конец зачесался?- Да нет, середина.
***
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки: - Утро вечера мудренее, дорогая...
******
Прапорщик построил роту:- Вот летит самолет, он сделан из люминия.- Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик. - Кто сказал?!!- Рядовой Сидоров...
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать... Из чего сделан самолет?- Из люминия...
- Продолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену бомбу. - Не едрену, а ядерную.- Опять Сидоров?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать,
лечь-встать! Какую бомбу? - Едрену...- Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что делает рота? - Спасает товарища прапорщика!
- Кто сказал? - Рядовой Сидоров. - Рядовой Сидоров выйти из строя! Рота: лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!
****
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:- ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
***
Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса),
который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую.
Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев: - Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди? -
Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой - страны кап.лагеря. Очень символично! - А мой-то народ я чем кормлю? - Ну Вы же просили до пояса!

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба — Тебе бы небыло цены...





жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
-а что ты футбол не смотришь?
муж:
-сильно?
жена:
-фара, бампер и капот.

---

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ%Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ%Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

Плавают два друга в бассейне.
Один из них: (выныривая) Только что до дна достал!
Другой: А я, по ходу, хрен достану...
- Не надо! - испуганно воскликнула проплывающая мимо бабуля и устремилась вдаль резвым брассом.

---

Едет зять с тещей с кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: "Почему пассажир не пристегнут?" Не зная, что ответить зять, говорит: "А это теща!" Тот, недолго думая, молча отдает документы и говорит: "Счастливого пути!"

---

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!