Анекдоты.

Украинская считалка (детская-донецкая).
Путин подорвал Донбасс - это раз.
Повылазила братва - это два.
Понаехали чмыри - это три.
Много мрази в "Русском мире" - это, кажется, четыре.
ЛуганДону не бывать - это пять.
Против мрази сила есть - это шесть.
АТО сузилось совсем - это семь.
Свой народ в беде не бросим - это восемь.
Чуркин будет жалко блеять - это девять.
Если Путина повесить - это будет ровно десять!

Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі - витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок - просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!
______________________________________

Чоловік будить дружину вночі і простягає їй склянку води й таблетку анальгіну.
- Навіщо?
- Запитує дружина.
-У мене голова не болить. Чоловік, зриваючи з себе труси:
- АГА! Попалась!

______________________________________

Японець, москаль і українець їдуть в поїзді. Тут японець дістає найнавороченіший телефо (поліфонія, мр3, камера ...) раптом раз, і у вікно викинув ... Всі такі:
- "о! Ти шо, така штука, а ти її ..." японець:
- так у нас повно такого!" Москаль дістає ящик горілки, хоп і все у вікно! Всі такі:
- "Ти шо, така штука ..." Москаль:
- "Так у нас цього добра повно!"
Українець хоп - москаля у вікно...тиша...
- "У нас цього добра до чортиків лазить...."

Заседание украинского
правительства. Яценюк:
- Положение в стране – хреновее
некуда. Сейчас нам надо обсудить,
как выбираться из задницы.
Давайте проведем мозговой
штурм. (Оглядывает соратников).
Это я, пожалуй, погорячился.
Хорошо, не мозговой, просто
штурм. (Пауза) Ладно, не штурм.
Давайте, как обычно, обосрём
Россию и разойдемся по своим
делам…

Приходит на приём к
психотерапевту свидомый
украинец. Врач решает провести
ряд тестов.
Первый тест: На белом листке
доктор рисует кусок сала, и
спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок
незалэжного сала, и москаля, який
хоче цэ наше сало вкрасты и
сожрать!
Доктор рисует на другом листе
яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на
рисунке?
- На цьому малюнку я бачу
незалэжне яблуко, и москаля,
который вже жрэ наше ридне
яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор
рисует пустой стакан - А сейчас что
вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и москаля,
який выпив нашу незалэжну
горилку из цього стакана!
- Хммм..., - качает головой доктор,
и делает новую попытку
продолжить психологический тест.
Берет чистый лист бумаги и рисует
на листке окружность.
- А в этом рисунке что вы
видите?,.
- Бачу глобус ридной Украины, и
москаля, який хоче цэй глобус
вкрасты и зломаты! И взагали,
дохтор, вы як мне здается,
зомбированный агент Московии -
одних москалей рисуете!


На Украине с таким
воодушевлением поют гимн, красят
всё в сине-жёлтое и рушат
памятники Ленину, как будто этот
Ленин запрещал им последние 23
года петь гимн и красить всё в
сине-жёлтое.


Помирает старый бандеровец,
вокруг собрались все его
родственники, слушают последнюю
волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину -
единственное, что объединяет
Украину!

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А
вот у вас что за Слава?

Адам с Евой резвятся в саду,
спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два
подарка, только вы должны решить
кому
какой.. Первый подарок - писать
стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет
писать стоя, что всю жизнь мечтал.
Ева ему уступила.. И Адам побежал
по саду, радовался, прыгал,
кричал, ссал на все подряд! На
деревья, на цветы, на каждую
букашку и просто на землю! Ева
встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок
какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги,
Ева, придется тоже отдать Адаму,
иначе
он тут все обоссыт!


Три часа ночи. Муж с женой спят.
Вдруг звонок в дверь. Муж,
матерясь, идет открывать. На
пороге стоит мужик, очевидно
поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом,
поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три
часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель.
Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял,
просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то.
Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то
парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из
постели, одевается. Выходит во
двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: «»Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!»» Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очі до онука і питає: «»Що, усi?

Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками
милувала, а ви її геть!
— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кровю обливається, але мушу те зробити — прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть:
«»Вот ісконно русскій пєйзаж!

-Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии ?
-Таки да,Хаим.
-Как крыса с тонущего корабля??
-Таки да...
-И где Ви бежите???
-В Японию..
-Так их постоянно затапливает!!! Ви ж там можете утонуть тоже!!!Так зачем Вам это бежать ???
-Хаим, верте моим седым пейсам - лучше быстро утонуть в море, чем медленно тонуть в г...

Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
- Что плачешь?
- Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
- Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:
- Сынок, да у тебя трусы линяют!

Флакон водяры стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.... и только наш человек знает, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости....


- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?
- Дедушка Мороз!
- Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
- Смерть?

Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика! ++++++++++++++ Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?+++++++++++++++++++++++Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.+++++++++++++++++Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.+++++++++++++++++++Встретились в лесу охотник и рыбак.Рыбак говорит:Ну не пуха ,не пера.Охотник:Ну и тебе @уй а не рыбы!

Жена мужу утром, уходя на работу:
— Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
— Водку-то зачем?
Жена:
— Идиот, совсем одурел со своей водкой.
Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".

---

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр

---

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну незнаю... .
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!

---

ищу нормальный рецепт мяса
а то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра, бл@дь"

---

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

---

Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.

---

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

обидеть даму может каждый
не каждый может убежать



К мужику приходит баба и говорит:
— Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки ?
— Да, я, а что случилось? ...
— Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
—- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу... .
—- Да лучше бы он ее выеб@л — он ей аппендецит вырезал!

Разговор по телефону двух блондинок:
— Люся, какой у тебя номер квартиры?
— Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя елка. Так вот, стань к ней спиной...
— Люся, блин! Елка-то круглая! . .

- Нет настроения? Съешь шоколадку.
- Не помогает!
- Запей коньяком.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?


Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.


Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу - найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.
Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...
Жена ушла... Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

---

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:

— Дааа, хорошенькое начало...

---

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

---

в женском аду все черти геи....в мужском тоже...

---

доктор пациенту ,- операция прошла успешно , теперь вы женщина не только в душе , но и внешне....НО МНЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ УДАЛИТЬ АППЕНДИЦИТ !!- ой , вам , бабам , не угодишь !

---

так вам нравится моя дочь ? - в постели нравится , а так нет...

Живу я в частном доме, отец держит курей, так вот на днях курочка снесла яичко ну и для фото взял парочку обычных, стандартных (фото прилагается).





Тут же вспомнил анекдот:
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — хобот полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
— Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
— Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
— Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо попа будет шире, либо яйца меньше!

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместно



Анекдот добавлен: 31.08.2014

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.


- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать вклад.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, Путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!

Заходит мужик в ресторан. Сел за столик. К нему подходит пожилой официант:
- "Чего изволите?"
- "Рюмку коньяка и солёный огурец"
?????
Принёс ему официант его заказ. Мужик коньяк "хлопнул", вскакивает со стула, разбегается по ресторану, забегает на стену, пробежал по потолку, возвращается к столику, сел и сидит огурец солёный ест.
Официант :
-"А ещё так можешь?"
Мужик:
-"За твой счёт, пожалуйста."
Официант:
-"Не вопрос."
Сгонял. Принёс коньяк и солёный огурец. Мужик залпом выпил коньяк, пробежался по потолку и сидит огурец ест.
Официант:
-"А ещё?"
Мужик:
-"За твой счёт, пожалуйста."
Опять всё повторилось. Официант в шоке. Попросил ещё. И всё повторилось снова. Так продолжалось до тех пор, пока мужик на ногах держался. Потом официант вывел мужика на улицу. Посадил в такси и за свой счёт отправил его домой. Машина отъезжает от крыльца ресторана. Старый официант стоит и задумчиво смотрит вслед машине. Тут подходит молодой официант и спрашивает:
-"Михалыч, случилось что?"
А тот отвечает:
-"Сколько лет работаю официантом, а первый раз вижу чтоб коньяк солёным огурцом закусывали."

В ателье:
-Здравствуйте,я хотел бы пошить брюки...
-Добрый день. Садитесь,шейте...

---

-Приятно поговорить с образованным человеком.
А скажи ещё раз!
-Класть.
-Супер!!!

---

-Ты меня любишь?
-Ты сидишь у меня дома в моей майке
и ешь мою картошку.
Ещё вопросы ко мне есть?

— Скажи, русалка это рыба или женщина?
— Это смотря какой голод тебя мучает!

---

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким х@ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной.

---

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная ... только за какие грехи не знаю...

---

Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

---

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Денис получает предупреждение за нарушение правил форума!!!

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Парни, должен вам предложить освежить в памяти правила форума. Особенно это касается тех...... кто не умеет читать............, умеет, но не хочет...., для тех кто прочёл но забыл......
И к великому сожалению, даже тех ......тех кто прочёл данные правила , помнит, но на их выполнение "положил"!!!!!
www.podvoh.net/forum/o-rabote-sajta/5382-pravila-foruma.html

в связи с падением уровня образования стал актуальным анекдот ,- экзамен по электротехнике , вопрос аудитории , - каким прибором измеряется напряжение ?...тишина....преподаватель ,- уточняю , вопрос на пять баллов ,- каким прибором измеряется напряжение .- амперметром , вольтметром или ваттметром ?....тишина...- вопрос на четыре балла .- каким прибором измеряется напряжение ,- амперметром или вольтметром ?...тишина...- вопрос на три балла , - А НЕ ВОЛЬТМЕТРОМ ЛИ ИЗМЕРЯЕТСЯ НАПРЯЖЕНИЕ ?!

Смешные истории из жизни:

Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд
добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками
по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне
электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой
непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу
и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие
в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть
чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой
плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько
присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос
одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ?
Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.

***
Западный фронт, год 1941: Война, в основном воздушная, т. е. и немцы и англичане периодически летают друг к другу в гости через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными подарками...
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям...
Англичане время от времени пролетают над стройкой века, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты эрликонов бросают валять дурака, затаптывают сапогами бычки, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом. Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону.
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с самолетами, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

Раз пошла такая пляска и я "расскажу" вычитанную мною историю из жизни.

Мужик отдыхает... где то на море. Решил сходить в аквапарк. Поднимается на очередную горку и видит мальчик лет девяти готовиться съехать по этой горке. Мужик думает во мне 130 кг веса, если я поеду за мальчиком, наверняка на очередном повороте догоню его и кто знает чем это закончится. Подошёл к мальчику и предложил первым съехать с горки. Мальчик возражать не стал.
И вот, мужик пишет, лечу я по трубе. Один поворот, другой, спираль. Горка высокая, довольно крутая. Скорость приличная - одно удовольствие. Вылетает он на финишную прямую и видит в бассейне по грудь в воде на против этой горки стоит бабуля с расставленными в стороны руками в позе воротаря-гандболиста. Мужик говорит я сразу понял - она мальчика ловит, а тут я - ракета в 130 кг. Говорит долбанул я её ногами в грудь и она как торпеда понеслась к противоположному борту бассейна...

Времена Великой Отечественной, советская подлодка исчерпав весь боекомплект из носовых аппаратов замечает вражеский транспорт. Ну а командир не придумав ничего лучше, чем отдать приказ перетащить торпеду из кормовых в носовой. И вся команда уродуясь тащит торпеду по отсекам, только один военврач ржет до упаду. Командир не выдержав упрекает его, вместо того чтобы ржать лучше бы помог. На что военврач, сквозь смех спрашивает-Как вы ее разворачивать будете?
Где-то прочитал.

в автобусе ,- извините . я наступил вам на ногу...- А , х_ня !..а чего вы материтесь ?!.- А чего вы на ногу наступаете ?!

---

официант , я хочу три яйца...А кто ж не хочет то ?!

---

официант , мне три яйца всмятку или омлет. Яйца не свежие , давайте я принесу омлет , в нем нет яиц....

---

Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня! — Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…

Главное во фразе "С новым годом овцы" не поставить ненужную запятую!


– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся всего второй день.
– Дело не в тeбе, а во мне. Я протрезвел.

Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

---

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

---

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял
зонтик и встал под душ. Мужик тихо фигеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — "Сходи за молоком." А он ей — "Ебь твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

---

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!

---

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

- Синку, ти коли виростеш, ким хочеш стати?
- Иии ... ну цей ... садівником.
- ??? Аа ... ну .. може ще кимось?
- Гии! Ну тим ... чистильником басейну.
- ??? Ну може ще кимось ???
- Сантехніком!
- Та-ак ... Чуєш, мати! Він походу касети ЗНАЙШОВ !!
_____________________________________________________

Карпати. Два гуцула йдуть по містку через Черемош. Повз них вода проносить людину, яка відчайдушно барахтається і кричить: "Помогите! Спасите! Я не умею плавать! Тону! Я не умею плавать!" Гуцули:
- Куме, ви вмієте плавати?
- Ні.
- І я теж. Але ж ми не кричимо про це на всю округу!

____________________________________________________

Приходить кум до кума і питає:
- Як в тебе корова 100 літрів в день дає?
Кум говорить:
- Все діло в ласці. Захожу до неї і ласкаво говорю: що в нас сьогодні, молоко чи гов'ядина?

Сын подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а что такое виртуальная-реальность?
Папа отвечает:
-А ты сынок спроси у мамы, бабушки и дедушки - переспали бы они с негром за миллион долларов.
Сын к маме:
- Мам а ты бы с негром за миллион переспала бы?
Мама:
- Сынок ну разве можно такие вопросы маме задавать!!??
Сын:
-Ну мааам ответь?
Мама:
-Ну сынок у нас такое финансовое положение в семье .... Ну да.
Сын к бабушке:
- Баааа, а ты бы переспала с негром за миллион долларов?
Бабушка:
-Ой внучек-внучек.... тебе ведь на учебу деньги нужны.... а их у нас нет..... Ну да.
Сын к деду.
Дед ему:
-Ты что внук, ты за кого меня принимаешь?????
Внук:
- Ну деда скажи????
Дед:
- Ну.... понимаешь внучек такое положение у нас..... Ну да переспал бы.
Сын к бате. Все рассказал ему. Отец ему отвечает:
-Вот видишь сына виртуально мы с тобой миллионеры, а реально имеем двух бля...ей в доме и одного пи....раса!

Наркоман устраивается в цирк.
— Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
— Ух ты! Покажите!
— Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
— Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
— Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
— Ап!

---

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...

---

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.

---

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.

Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.