Портал Подводного Охотника

Анекдоты.

Больше
9 года 11 мес. назад #341467 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
В часть завезли в бочках спирт. Думают, если написать на бочках "СПИРТ" - выпьют. Написали С2Н5(ОН). На утро приходят- все пьяные, бочки пустые. Спрашивают,как догадались? Отвечают: Наверно он, а в скобочках посмотрели- точно ОН!

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Спасибо сказали: Юрик, eva, Вова Латыш

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #341475 от Виктор-Р
Виктор-Р ответил в теме Анекдоты.
Мне нравиться вот этот старый анекдот:

Мужик утром с крепкого перепоя просыпается дома. Голова болит. В горле пересохло. Во рту как кошки насрали. Приподнимает голову, оглядывается - лежит в постели, дома тишина, спокойствие. На тумбочке стоит бутылочка холодного пива, слышно как жена на кухне готовит что то.
С трудом подымается с постели, выходит в соседнюю комнату и у дочки с недоумением спрашивает что происходит, какая то не такая реакция жены как обычно.
А дочка отвечает:
- Когда ты вчера пьяный с трудом через порог перевалился, мама начала тебя раздевать, а ты сопротивлялся и всё кричал - отстаньте бля...ди, я женат. :laugh:
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, eva, Вова Латыш

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • leksan1964
  • leksan1964  аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Лучше синица в руках-чем журавль в жопе
Больше
9 года 11 мес. назад #341504 от leksan1964
leksan1964 ответил в теме Анекдоты.
О жизни
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, — конечно, устаешь...
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
О России
Россия — страна талантов. Талантов масса — работать некому.
Когда чувствуется, что весь мир лжет? Когда тебе в самолете объявляют, что разница во времени между Москвой и Нью-Йорком всего 8 часов.
История России — борьба невежества с несправедливостью.
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только ни захочешь, того может и не быть.
В стране, где все крадутся вдоль забора, не так легко дорогу спросить.
Сегодня слова: «Есть на телевидении одна хорошая передача...» — напоминают донос.
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
Нас никому не сбить с пути — нам все равно, куда идти.
О человеке
Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Рожденный ползать — везде пролезет.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
О серьезном
Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.
Ну хоть пять минут в сутки подумайте о себе плохо. Когда о тебе плохо думают — это одно... Но сам о себе пять минут в день... Это как тридцать минут бега.
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой, и вас не понимают.
Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!

Великий Жванецкий.

Чистая совесть обычно является признаком плохой памяти
Стивен Райт
Спасибо сказали: Заславец Алексей, Александр, Віталій, andreyms

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #341557 от Вова Латыш
Вова Латыш ответил в теме Анекдоты.
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
— Золото, бриллианты где с@ка?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
— Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
— Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
— Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?


— Дорогая, кажется, я заболел.
— Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, filmi, andrey_leon, sania-vb, Юрий_Х

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #341582 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
– Алло, телефон доверия? Я собираюсь выйти подышать московским воздухом.
– Парень, не делай глупостей! Ты ещё молод, всё можно исправить!

Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:
Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
Вы ща обосретесь я водитель.

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка “9 января”.
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?!

"Мерседес" ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущенно сигналят сзади. Из "Мерседеса" выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю:
— Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?
Спасибо сказали: Юрий_Х

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #341585 от Вова Латыш
Вова Латыш ответил в теме Анекдоты.
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
— Рассказывай, почему втоpое место !
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали — не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
— Рассказывай !
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Юрик, leninV, sania-vb, faxa

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #341625 от Вова Латыш
Вова Латыш ответил в теме Анекдоты.
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез...
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.
Спасибо сказали: Евгений Кравченко , Юрик, Лясковский Александр, stomatolog, filmi, SVA, sania-vb, Александр, Вадим

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #341654 от Вова Латыш
Вова Латыш ответил в теме Анекдоты.
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Спасибо сказали: sania-vb, faxa, Александр, Никита Соя

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #341860 от лентяй
лентяй ответил в теме Анекдоты.
российская глубинка , осень , распутица ....по раскисшей дороге лошаденка едва-едва тащит по грязи телегу с ветками , хворостом ; мужик толкает телегу сзади , вытаскивают телегу на асфальт , тут лошадь падает и подыхает......мужик в ступоре.....останавливается мерс , иностранка спрашивает -...ду ю спик инглиш ? мужик -...йес.....а хуля толку.......
Спасибо сказали: Юра Десна, Александр, Сергей KS

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #341876 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
— Мужики! А у меня машина теперь — "девятка"!
— У тебя же "шестерка" была...
— Перевернулась! :laugh:


— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря. :)
Спасибо сказали: Сергей О, eva, Юрий_Х, Александр, RUSLIK, Вова Латыш

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад - 9 года 11 мес. назад #341896 от Лясковский Александр
Лясковский Александр ответил в теме Анекдоты.

Вова Латыш пишет: .......Выпей отравы, тварь!
— Что?!
— Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

На сцену выходит пьяный в хламину конферансье и объявляет
" А сейчас встречайте - выступит сионист Пидоров :blink: ..ик... извените, пианист Сидоров.
Рак матки, промежность :blink: ..ик...извените Марк Фрадкин "Песня про нежность" :ohmy: .


Вовочка посреди урока как крикнет "А Машка - блядь!!!"
Учительница " Вовочка, немедленно встань, скажи три раза Маша не блядь и извинись."
Вовочка нехотя встает и говорит " Машка не блядь; Машка не блядь; кто наша Машка - не блядь :ohmy: ??? Ну вы меня Марьивановна извините :unsure: !!!"


Два чукчи завалили огромного моржа, взялись за хвост и тянут его в стойбище. Морж зарывается клыками в грунт, но чукчи обливаясь пОтом тянут его. Посмотрел русский на это все и говорит. " Чукчи, вы что совсем тупорылые, возмите его за клыки - так же тянуть легче будет"
Чукчи послушались - взяли моржа за клыки и тянут. Один другому говорит "Какой аднако русский умный!"
Второй "Какой нах умный, посмотри - опять к морю вышли :ohmy: !!!"
Последнее редактирование: 9 года 11 мес. назад от Лясковский Александр.
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, миха, stomatolog, sania-vb, eva, Александр, RUSLIK, Вова Латыш

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #342003 от лентяй
лентяй ответил в теме Анекдоты.
приезжий-....А как попасть в Кремль ?----прицелься получше....что вы чуствуете , когда стреляете в людей ?-...Отдачу....
Спасибо сказали: Юра Десна, leksan1964

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #342115 от лентяй
лентяй ответил в теме Анекдоты.
две блондинки проходят мимо магазина компьютерных принадлежностей , одна предлагает ,-....а па-а-ашли зайдем , там та-а-акие ма-а-а-альчики ?...ну ты че ,- вон же написано ,- "Блондинкам вход запрещен!!!"...- А никто и не догадается , что мы умеем читать....
блондинка звонит подруге -..."Ты представляешь , на двери объявление , что горячей воды не будет целую неделю......я успела запастись - в ванну , тазики , кастрюли и банки - во все набрала !..."
Одесса , трамвай ,-..."А вы выходите на следующей ?" - Выхожу.... А впереди вас выходят? - Выходят..... А вы спрашивали ? Спрашивал....И что вам сказали ?....
Спасибо сказали: Евгений Кравченко , Юра Десна, eva

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #342120 от deepdive
deepdive ответил в теме Анекдоты.
В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу
не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви, и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду!
Спасибо сказали: Юра Десна, лентяй, sania-vb, leksan1964 , Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #342426 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
Жена спрашивает у мужа:
— Милый, что такое разнообразие?
Он:
— Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!
— Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!
— Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай! :)
Спасибо сказали: Евгений Кравченко , Александр, лентяй, Роман Сумской, sania-vb, Скиталец, leksan1964 , eva, Юрий_Х, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #342841 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Анекдоты.
фотография Ашот Арутюнян



Евгений Панасенко:
Нефть 110 - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!
Нефть 100 - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90 - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.

Нефть 80 - Территориальная целостность братской страны и соблюдение
положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.
Нефть 70 - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр?
Нефть 60 - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50 - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40 - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30 - Dear Russian citizens...
Нефть 20 - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного?

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Спасибо сказали: Юрик, Energy, sania-vb, leksan1964 , eva

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад - 9 года 11 мес. назад #342968 от nesen1
nesen1 ответил в теме Анекдоты.
Мож и боян, иль гормошка ну прикольнул:


Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: Сколько будет 7 умножить на 9?
Я ей говорю: 63
Она спрашивает: А 9 на 7?
Я ей отвечаю: Какая, на....уй, разница?...
- Действительно, какая разница? - удивляется отец,- ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу и говорит:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х....ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница» математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на....уй пришел?
- Я тоже самое спросил.
Последнее редактирование: 9 года 11 мес. назад от .
Спасибо сказали: Юрик, DedKhUa, Юра Десна, лентяй, SVA, sania-vb, eva, Александр, РоманЦ, Вова Латыш

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #342980 от Юра Десна
Юра Десна ответил в теме Анекдоты.
ЛОГИКА!!! :)

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
9 года 11 мес. назад - 9 года 11 мес. назад #342982 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
Не моё. Смешные истории из жизни:
Когда я был курсантом Можайки в Питере, был у нас препод один. Он вел "технику безопасности". Этот предмет был у нас уже на пятом курсе и мы сами выбирали предметы, на которые стоит ходить. Но на лекции к этому преподу всегда был аншлаг, как на концерт Пидросяна! И этому было объяснение. На любую тему у препода был "анекдот из жизни". Так получилось и при изучении темы про шаговое напряжение. Все помнят, что это такое? Если нет, то напомню в двух словах и максимально научно популярно. Если на землю падает конец не обесточенного электрического провода, то ток от него начинает растекаться по земле. Чем дальше от провода, тем меньше потенциал. Значит, когда делаешь шаг по направлению к этому проводу, то одна нога оказывается в точке с одним потенциалом, а другая - в точке с другим потенциалом. И т.к. сопротивление сухой земли выше, чем сопротивление человеческого тела, ток начинает течь через тело и может причинить вред или даже убить.
Аудиторию взорвал его "анекдот из жизни" на тему шагового напряжения. Дальше от первого лица.
"Я принимал зачет по ТБ у девушек - служащих узла связи одной ВЧ. На мой вопрос, что такое шаговое напряжение, джек пот сорвала одна девушка, которая ответила, что это напряжение, которое возникает между ног при приближении к оголенному концу!". Я всю жизнь буду помнить, что такое шаговое напряжение.

и ещё ...
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп.
Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: "Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Последнее редактирование: 9 года 11 мес. назад от filmi.
Спасибо сказали: DedKhUa, Юра Десна, Заславец Алексей, Ларя, SVA, sania-vb, leksan1964 , eva, Александр, Вова Латыш

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
9 года 11 мес. назад #342985 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
– Привет! Как звать? – Василий. А тебя как звать?– А я Маша. – Как дела Маша?– Да хреново. Понимаешь, я - извращенка и никак не могу парня подцепить...
– Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся?– Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может, ко мне поедем?
– Давай, я только «ЗА»! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах,
на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
– Вася ты куда? – Домой. – А поизвращаться? – А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

* * * *
- Сухов! Петруха с тобой?- Умер Петруха!
- Абдулла зарезал? - Нет, Гюльчатай личико открыла!
*****
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

*****
"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.
*****
Спасибо сказали: andrey_leon, Makswell, Роман Сумской, leksan1964 , Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #343038 от sania-vb
sania-vb ответил в теме Анекдоты.
На опушке леса ранней весной собрались звери,и делятся впечатлениями о прошедшей зиме.ЛИСА-Я в курятнике зимовала,каждый день курочку ела,но потом кур посчитали,собак натравили-еле ноги унесла!ВОЛК-А я в овчарне зимовал,каждый день ягненка ел,но потом их посчитали,засаду сделали-ранили,едва ушел!МЕДВЕДЬ-А я в Лугандоне зимовал, у апалченцев -А КТО ИХ ТАМ СЧИТАЕТ?
Спасибо сказали: leksan1964 , eva, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #343351 от лентяй
лентяй ответил в теме Анекдоты.
ночь. улица .фонарь. аптека. бар. клуб. девицы. дискотека. такси. квартира. тело. стон. рассвет. рассол. подушка. сон. ночь. улица. фонарь. аптека...........

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
9 года 11 мес. назад #343367 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как? — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие — упрям, как осел!
— А лысые? — Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
* **
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Еще больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
* * *
- Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
***
Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.
* **
Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.
***
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? — Я просто хотел маму.
***
Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор. — Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал? Муж: — Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?
****
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра приносит.
* * * * *
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает: - Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
***
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:
- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!
***
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?"
Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
***
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью Клубничка, понял с каким трудом бабушке достается варенье.
****
Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный...
****
Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.
*****
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины"
****
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов.
Спасибо сказали: ВиталикМ, Makswell, leksan1964 , vovik, Вячеслав А.Р.К., Вова Латыш

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад - 9 года 11 мес. назад #343750 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Анекдоты.
фотография Евгения Липковича



однажды в Белоруссии:
...- Дедуля а можна на русском нармально объяснить как проехать! - Можна! Едзьце на ...УЙ!" )

Сидить негр, читає газету українською мовою.
До нього підходить чоловік у вишиванці, з довгими вусами і оселедцем.
— Тю, — каже чоловік, — ти шо, може, скажеш, що ти українець?
— Так, — відповідає негр. — Я українець.
— Отакої… українець… А я ж тоді хто?
— А хто тебе зна… Може, жид, а може, москаль.

Тут народився, тут зростав,
тут переможу чи загину.
Раніш ніколи і не знав,
що так люблю я Україну.
Абрам Кацнельсон, отак от...!))

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Последнее редактирование: 9 года 11 мес. назад от stomatolog.
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, миха, Заславец Алексей, лентяй, leksan1964 , vovik, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #343752 от Вова Латыш
Вова Латыш ответил в теме Анекдоты.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница падает в обморок:
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Мальчик:
— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!!
Учительница опять
падает в обморок:
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным!


Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж,маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали вы,-это уже идеальная женщина !!


Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что это просто руки из жопы. ))



Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Лясковский Александр, stomatolog, Заславец Алексей, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #343759 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?

— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент. — Для вас да, мадам!

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? – Доченька, нельзя так про папу. :laugh:
Спасибо сказали: Заславец Алексей, Energy, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #343994 от leninV
leninV ответил в теме Анекдоты.
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей.
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, leksan1964 , Александр, Николай

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  •  аватар
  • Посетитель
9 года 11 мес. назад #344002 от

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 11 мес. назад #344063 от лентяй
лентяй ответил в теме Анекдоты.



Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.[/quote]
это произошла так сложно и поучительно потому , что не случилось поблизости подвоха , тогда ограничилось бы сердечным "спасибо" или совместным распитием согревающей субстанции.
Спасибо сказали: Заславец Алексей

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  •  аватар
  • Посетитель
9 года 11 мес. назад - 9 года 11 мес. назад #344194 от
ответил в теме Анекдоты.

лентяй пишет:


целиком и полностью поддерживая , осмеливаюсь уточнить , эта благоразумная норма касается всех , и волков и агнцов , или только агнцов ? и на всех ли ветках форума , или только здесь ?

Читаем внимательно правила форума.
Если кто подзабыл, то просто.... освежаем в памяти. ;)
Там всё есть....
www.podvoh.net/forum/o-rabote-sajta/5382-pravila-foruma.html

Если возникнут вопросы, то для этого существует личка!!!

Или сюда:
www.podvoh.net/forum/kniga-zhalob.html
А если не достучались, то можно и сюда:
www.podvoh.net/forum/o-rabote-sajta/97323-zhaloba-na-rabotu-moderatora.html

В профильных ветках обсуждать правила форума и их выполнение мы не будем.
А тем паче устраивать здесь базар.
Да я уверен, что вы и сами всё прекрасно понимаете. Причём умышленно это провоцируете.
За что, уж простите меня, но я вынужден вынести пользователю "лентяй" предупреждение ........ Как я понимаю уже второе?!


Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.



Пы.Сы.
Я тоже люблю пошутить.....но в данном случае это не к месту!
Надеюсь ответом вы удовлетворены.....полностью?!

Последнее редактирование: 9 года 11 мес. назад от .

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Модераторы:
Время создания страницы: 0.397 секунд

Случайные объявления

5 01_grid.jpg
Наконечники однозуб гартований (35-50 од.) 1...
32928 Просмотров
3 m590340_grid.jpg
НОВИНКА!!!! Mares X-Free!!! Для підводного...
22682 Просмотров
1 classic_5mm_grid.jpg
Новая форма и характеристики для классических...
23791 Просмотров
5 fonar_14-2_grid.jpg
Ліхтар для підводного полювання Довженко малий...
24614 Просмотров