Анекдоты.

решили муж с женой машину купить , денег подсобрали , а все равно не хватает...жена говорит ...- у нас соседи пасеку держат , деньги значит , есть , пойди у них одолжи... муж идет к соседям , открывает соседка (мужа нет дома) - , тот излагает просьбу ,- а она в ответ .."..да я тебе и не в долг , так дам , только трахни меня хорошенько !.." - ну тот говорит - я так не могу , с женой посоветоваться надо...та не против...сбегал муж к жене , так , мол и так....и та не против - .."..ой , потом расскажешь , как было , интересно все же !.." ну тот к соседке , и давай ее наяривать , как только знал , потом спрашивает .."..ну как тебе ?" ..- та отвечает . - ничего , но я люблю с пчелкой. ...- А как это ? --ну та достает коробочку , из нее пчелу и ему на ......лупу...та жалит , у мужика все распухает , жутко чешется , он на пасечницу и ее снова ......потом приходит с деньгами домой , там жена ---Ну как ? - новый способ узнал...с пчелкой....-А как это ? - ну тот повторяет процедуру , заскакивает на жену и по-новой.....отвалился , наконец , спрашивает жену -...Понравилось ? - та в ответ..-" Вань , а нахрена нам машина , давай лучше пасеку купим !!!".....

---

в сказке Иван-Царевичи все молодые да удалые , а в жизни встречаются всякие , - вот пошел такой пожилой подслеповатый Иван-Царевич на охоту , выстрелил из лука по цапле , да промазал , пошел стрелу искать (чтобы оружейники транды не дали)....смотрит , сидит на кочке большая лягушка , в пасти держит стрелу , а на голове ...корона !!!...ну тянется за стрелой , та ему стрелу отдала , да говорит -...знаешь , Ваня , я ведь не лягушка , я заколдованная царевна , Василиса Прекрасная....ты теперь должен меня взять с собой , поцеловать , и я стану снова Василисой Прекрасной , буду с тобой жить , любить тебя буду , деток тебе буду рожать !.....ну охренел Ваня , взял лягушку , принес к себе во дворец , посадил на стол , смотрит....- та ему ...-..Ну . целуй меня !!....- Ваня :-.." ты знаешь , в моем возрасте говорящая лягушка намно-о-о-го интересней !!!.....

---

Спрашивают Красную Шапочку --"как ты , такая маленькая девочка , не боишься ходить одна по лесу ?"..- А чего мне боятся , денег у меня нет , а трахаться я люблю .....

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр

---

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »

---

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем...
Вопрос из зала:
— А среди дураков?
Ответ:
— А среди дураков я впервые.

---

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

- Алло. Вас беспокоят с ФСБ.
- Я знаю
- От куда Вы можете знать?
- Просто Вы звоните на выключенный телефон.

эпоха застоя - мужик дома включает телик , - выступление Брежнева , переключает следующий канал - снова Брежнев , переключает еще - опять , опять , опять . .......переключает на последний канал - мужчина в черном плаще , шляпе и темных очках - грозит пальцем -.." Я тебе попереключаю !!!"

---

ну и из жизни - начальные классы я учился в Ташкенте , - на стене в школе висел лозунг - " Ленин кыш , Ленин пыш , Ленин тохтамыш !" ..(ленин жив , жил , будет жить )...

"Ленин пыш , Ленин тохтамыш !"
А в голове мгновенно перефразировалось "Ленин пыхкамыш!"
И картинка - Ленин с дымящейся толстой камышиной, набитой махоркой и коноплей.

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

Б У Л Ь О Н !!!!!!!

Makswell пишет: Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

если варить по отдельности верхнюю и нижнюю части , то из верха будет мясной суп , а из нижней ,- уха. Если найдете большую емкость для варки (наподобие ванны) - и сварите целиком , то получится то , что славяне называют "ни рыба ни мясо"....а если поймаете птицу Феникса , то не вздумайте его жарить на открытом огне , Феникс от этого только крепчает....лучше как и русалку просто сварите со специями (его-то можно целиком). По поводу экстремальной гастрономии - Из дневника начинающего туриста ...."сегодня поймал бабочку , большая и красивая ,но невкусная...". А поскольку эта ветка анекдотов , то -.....-Девушка , извините , вы не замужем ?..- Замужем , но это ничего не значит !....

Дискутируют немец, француз и русский кто из них сильнее напивался.
Немец говорит: "Я как-то раз так набрался в пивной, что проснулся днем, а у меня под домом чужая тачка стоит и ключи в кармене! Представляете, угнал по пьяни машину!"
Францу говорит: "Фигня! Вот я как-то столько выпил, что проснулся утром в постели с женой и слюбовницей!".
Русский скромно так: "Просыпаюсь я на свалке. Голый. Х@й стоит, на нем ворона сидит и в яйца меня клюет, а у меня так в горле пересохло, что даже "кышь" сказать не могу."

" Мне сейчас друг из Киева позвонил ... довел до икоты от хохота ...
Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку ...
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!

Высоко в горах была глубокая пещера с несметными сокровищами. И охранял ее циклоп. Всех кто туда спускался за сокровищами циклоп .... опускал. Решили Вицин, Никулин и Моргунов достать сокровища. Обвязали Вицина веревкой и напутствуют "Короче спустим тебя на веревке вниз, давай побыстрее нагребай сокровища в мешки. Как тока услышишь что циклоп бежит, крикнешь "Гоп!!!" и мы тебя резко вытащим".
Короче спускают его, спускают вдруг херак-с - веревка оборвалась. Сначала тишина, потом "Гоп, гоп, гопочки, гопоньки, гопопулечки !!!"

лето , извилистая речка , на берегах на пляжиках отдыхают люди ; вдруг издалека слышится вопль --ПОШЕЛ НА Х_Й ! ПОШЕЛ НА Х_Й ! -...........................и все громче , громче , громче.....из-за поворота выплывает лодка , в ней сидит чудик и изо всех сил гребет вилками.......кто-то не выдерживает , кричит ,- .."ну ты бы хоть ложки взял ! "..- ПОШЕЛ НА Х_Й !!!

- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш"! Просто кивни.




Заходит ежик в аптеку. За прилавком две белочки-zелочки в беленьких халатиках. ежик: -мне сорок презервативов.
белочки: -хи-хи-хи!!!
ежик: -сорок два!!




Убежал из зоопарка медведь, залез в парке на дерево и сидит, народ вокруг столпился, смотрит. Кто-то в зоопарк позвонил, там сказали:- Ждите, сейчас мы вам специалиста по поимке медведей пришлём. Через некоторое время приходит мужичок в ватнике, за плечами у него ружьё, за поясом молоток, рядом на поводке такса. Мужичок инструктирует добровольцев: - Я сейчас на дерево полезу, и молотком медведю по лапам. Он падает вниз, собачка ему вцепляется в гениталии. Это его парализует и вы его вяжете. Всё ясно?
- А ружьё тебе тогда на фига.
- А, чуть не забыл – даёт ружьё помощникам – Если я первый упаду собаку застрелите.

На приёме у психолога-психоаналитика(мужчинки похотливого) сидит дама средних лет и достаточно пышных форм... Она, вздыхая и печалясь: "Я такая толстая, противная и одинокая, доктор!...." Док: "Ну что Вы тАк себя программируете,голубушка! Встаньте,пройдитесь,покажите свою роскошную фигуру... Вот ведь совсем не толстая!" Она: "Доктор, давайте я Вам покажу, гдЕ я ОДИНОКАЯ !"

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!

Выходит из маленькой речушки подвох.Поднимает на кукане сазана на 10-ку.Подержал взвешивая ..... и выкинул в речку"Всё равно не поверят".
Встречаются две подруги.Одна вышла замуж за водолаза.Ну всё нормально в жизни и в повседневной и в "половой",только жалуется "Встаёт он ночью с кровати,я на грунте,долго ходит с закрытыми глазами,находит на ощупь кровать,ощупывает подушку, барокамера.ложится и спит."

- Здравствуйте, я хочу пошить гидрокостюм.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

Makswell пишет: - Здравствуйте, я хочу пошить гидрокостюм.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

мне это сильно напомнило знакомого доктора (хорошего)- его все одолевали консультируясь по телефону (бесплатно) ....совет был даден в виде анекдота ....алло , доктор , не могли бы вы меня проконсультировать по телефону.......могу , покажите язык....

---

звонок на вахту (женское общежитие) ...извините , Таню с пятой комнаты можно ? -...молодой человек , у нас можно всех....

---

алло , а доллары в продаже есть ? ..- есть , по пять. .....а чего так дешево ? а фунты ? ..- то же по пять......это что за цены?!...а евро ? ...- то же есть , по пять. ...- извините , это банк ?...- Вы ошиблись номером , это типография....

---

алло , это прачечная ?.....-хуячечная , кретин ...это институт культуры !....

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Да,хорошо что мужик не на унитазе сидел, а то вообще весело б вышло .... ток не для него .

Купили в селе радио ... для радиоточки которое в типа "розетку" подключается ..... ну всё село собралось .... стоят ждут ..... дед подходит втыкает вилку в розетку .... да только не вту в которую надо а в 220 ..... пошли искры ... потом дым .... дед затянул папитосу пи спокойно констатировал " Зара хлопи перекурять та й пи3деть почнуть """

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: — Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.




Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.



Слухи о том, что мужчины всегда хотят ceкcа, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще...

У Чернівцях. 2000 рік, у тролейбусі чоловік і жінка бачать пасажира явної семітської зовнішності.
“Миколо, диви – жид”.
– “Та не може бути. Я читав у газеті, що всі жиди виїхали”.
– “Та ж подивися – точно жид”.
– “Кажу тобі – цього не може бути”.
– “А давай, його спитаємо”.
– “Вибачте, ви – єврей?”
– “Який я євгей? Я – пгидугок!”

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
— Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

---

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

---

Урок физики.
Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанет?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал??!

---

— что отделяет туловище человека от головы?
— топор.

Даша, 8 лет.

- Наташка! У тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: — Да, бл%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда и говорит:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл%дь.

Вова Латыш пишет: Mужик продает на базаре говорящего попугая. ....
...

Был у мужика попугай и что он ему только не делал - топтал курей безбожно. Мужик говорит "Еще хоть одну курицу вы...шь - ощипаю наголо и в клетку посажу!"
Вобщем провинился опять попугай, ощипал его мужик и в клетку посадил.
Через время говорит ему мужик"Сегодня у меня ДР, будут уважаемые гости, если будешь себя хорошо вести и рассаживать гостей за столом как я скажу - выпущу тебя из клетки"
Вобщем сидит попугай, гостей рассаживает "Иван Иваныч, пожалуйте с супругой сюда - справа от именинника. Николай Николаевич, сюда, плиз, слева от именинника."
Тут пришли три лысых мужика. Попугай им " А вы, куроебы - ко мне в клетку !!!"

Продает мужик ленивого петуха на рынке, и как на зло все покупатели спрашуют одно и тоже, курей топчет ? по скольку мужик был порядочный отвечал правду, да ленивый... и так до конца рынка.
Рынок почти пустой, подходит покупатель, мужик а петух курей топчет ? мужик не выдержал... и курей и гусей и свиней даже корову топчет,
дак че продаеш то ?
Не повериш !!! сцука на жену начал поглядать.

болтают две доярки-....слышь , Машка , а ты тоже по Ваньке трактористу сохнешь ?..- Не , я по нему не сохну , я по нему мокну...

---

.две бабы встретились у колодца - ..Ну как там твой Гришка ? ..- А че с ним станется , как пил , так и пьет.....а твой Ванька ? - А...как пил , так и пьет , как бил , так и бьет..- Ну и слава Богу....