-
Forum
-
Подводная охота
-
Истории, приколы, юмор
-
Анекдоты.
Анекдоты.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1846
-
Спасибо получено: 2679
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337147
от Александр
Спасибо сказали: Захар, Евгений Кравченко , Ogre, leninV, leksan1964 , Николай
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1846
-
Спасибо получено: 2679
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад - 10 года 1 нед. назад #337150
от Александр
Последнее редактирование: 10 года 1 нед. назад от Александр.
Спасибо сказали: Захар, КАП, Ogre, Лясковский Александр, Сергей О, Симон, leninV, leksan1964 , Николай , РоманЦ
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 3123
-
Спасибо получено: 7686
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337156
от Лясковский Александр
Судья ведет бракоразводный процесс. Разводятся дед 107 лет и бабка 102 года.
Судья в недоумении "Дедушка чего вы решили развестись ?"
Дед "Да она такая неряха, ни убрать нормально, ни поесть приготовить, достала уже!!!"
Судья "Бабушка, а у вас какие мотивы?"
Бабка "Да он всю жизнь бухает, по бабам бегает, мало зарабатывает!!!"
Судья "Так вы ж прожили вместе 70 лет, чего ж раньше не развелись
?"
"Детей было жалко, ждали когда поумирают".
Спасибо сказали: Захар, Александр, Михаил 1975, РоманЦ
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1846
-
Спасибо получено: 2679
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337159
от Александр
Спасибо сказали: Михаил 1975
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 336
-
Спасибо получено: 1855
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337215
от Albert1975
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом..
Спасибо сказали: Захар, Лясковский Александр, filmi, Александр, Владимир, Михаил 1975
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1846
-
Спасибо получено: 2679
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337217
от Александр
Спасибо сказали: Захар, Albert1975
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 336
-
Спасибо получено: 1855
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337219
от Albert1975
В 2 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге пьяная жена: колготки порваны, макияж размазан, в одной туфле. Муж:" И ты думаешь, что я тебя в таком виде пущу домой?" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом..
Спасибо сказали: Захар, Заславец Алексей
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 336
-
Спасибо получено: 1855
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337221
от Albert1975
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом..
Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.
Спасибо сказали: Захар, filmi, Заславец Алексей, leninV, eva, Александр, РоманЦ
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 254
-
Спасибо получено: 278
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337237
от RUSLIK
Говорят, женщины - слабый пол... Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
Спасибо сказали: Захар
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 254
-
Спасибо получено: 278
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337243
от RUSLIK
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
Спасибо сказали: Захар, vadim, Лясковский Александр, Николай
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 254
-
Спасибо получено: 278
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337249
от RUSLIK
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Спасибо сказали: Захар
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337268
от Вова Латыш
Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, Ogre, stomatolog, Makswell, Александр, Николай , РоманЦ
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 109
-
Спасибо получено: 12
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337279
от Дима
Стоит бабка над гробом и провожает деда в последний путь. Сзади батюшка и куча народу. Бабка плача говорит:
- поцеловала бы тебя в глазки, да не видели они ласки;
- поцеловала бы тебя в ручки, да не носили они домой получки;
- поцеловала бы тебя в пятки, да ходили они на блядки.
Сзади батюшка говорит: - бабуля а у вас совмесные дети есть?
- есть.
- то целуй его в шишку и закрываем крышку.
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, filmi, barakuda, Oleg, Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337289
от Вова Латыш
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывается дверь, перед ним стоит жена, в руках сковородка.
Муж: Все нормально. Ложись спать. Я не голодный.
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, Makswell, leksan1964 , eva, Александр, РоманЦ
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1343
-
Спасибо получено: 3064
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337295
от НИКОЛАЙ
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, по рулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
Спасибо сказали: Захар, Suprimex, leninV, eva, Александр, Владимир, Вова Латыш
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 3123
-
Спасибо получено: 7686
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337305
от Лясковский Александр
Прислали в горный аул корреспондента взять интервью у долгожителя. Пришел он в дом к дедушке 150-ти лет. Спрашивает "Как Вы уважаемый дожили до такого впечатляющего возраста????? Вы наверное никогда не курили?"
Дедушка "Видишь сколько травы на этих пастбищах? Так я за свою жизнь табака выкупил в разы больше!"
Корр. "Может вы никогда не пили?"
Дедушка "Видишь сколько воды в Куре? Так я за жизнь выпил вина в разы больше!"
Корр. "Так может вы с женщинами не злоупотребляли?"
Дедушка "Видишь в углу коса стоит?"
Корр. " А причем тут коса?????"
Дедушка " Вчера за мной смерть приходила, отодрал ее так, что и косу забыла!!!"
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, КАП, eva, Александр, Вова Латыш
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337342
от Вова Латыш
Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, rolex, MARSEL, eva, Александр, Михаил 1975
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 3123
-
Спасибо получено: 7686
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337353
от Лясковский Александр
Кот, петух и собака сидят во дворе и жалуются на жизнь.
Кот "Уйду я от наших хозяев. Уже полгода никто ни молочка, ни сметанки не дает. Мышей и тех у них нету. Петя, ты со мной ?"
Петух "И я уйду. Уже полгода никто ни горсточки зерна, ни хлебных крошек не дает! Шарик, ты идешь с нами?"
Шарик "Та я это ....наверное еще месяц подожду
!"
Кот и Петух хором "А тебя что кормят?"
Шарик "Та оно-то и не кормят, но я сегодня слышал хозяин хозяйке говорил "Еще на месяц зарплату задержат - будем у нашего Шарика йух сосать
!""
Спасибо сказали: Захар, Александр, Вова Латыш
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1843
-
Спасибо получено: 5363
-
-
10 года 1 нед. назад #337486
от лентяй
ночью в пустом парке на скамейке сидит одинокая девушка , мимо медленно проходит мужик ,- девушке---- "...- я тебя хочу ! "...- А кто ты ? ..- Маньяк !!!....- девушка закрывает ладонями лицо -"....Ой ! я тебя боюсь !!" ...через несколько минут маньяк снова проходит мимо , диалог тот же......и снова ....и снова.- "...Я тебя хочу !!"" -- наконец девушка не выдерживает "..-Да ты так меня хочешь , как я тебя боюсь !".....
.......купил селянин нового петуха ,- старый стал таки совсем старый , кур не топчет. Молодой весь из себя такой крутой ,- заходит в курятник , видит кур , старого петуха - и ему так ехидно ,-..." што , старый , - пипец ?!".. - старый отвечает ."..да что ты можешь , вот ты меня даже вокруг сарая не догонишь..."
кто , Я?! - ну тогда давай ..... -из курятника истошно вопя вылетает старый , за ним гонится молодой петух , выскакивает хозяин , хватает топор , молодого петуха и сносит ему башку...."...Ну что за херня , блин , четвертый петух педерастом оказывается !!.....".....
Спасибо сказали: Максим Черкассы, Захар, НИКОЛАЙ, Юрик, leksan1964 , eva, Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1343
-
Спасибо получено: 3064
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337491
от НИКОЛАЙ
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
Для проститутки Анжелы поход в сауну – это единственный способ встретиться с депутатом своего района.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Форммулу-1 в количестве 20000 штук... для ограждения гоночной трассы.
-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке- захожу и спрашиваю:-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина????))))))
Спасибо сказали: Захар, Юрик, Лясковский Александр, leksan1964 , Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 465
-
Спасибо получено: 1382
-
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337493
от Юрик
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо...
Человек, живущий прошлым, не видит будущего.
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, Богдан, leksan1964 , Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
10 года 1 нед. назад #337505
от Вова Латыш
- Мам, мне уже 16 лет, а ты до сих пор не разрешаешь мне красить губы.
- Заткнись, Сережа!
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, RUSLIK
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
10 года 6 дн. назад #337551
от Вова Латыш
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
— А в какой из них что?
Спасибо сказали: Захар, igor, Юрик, leninV, MARSEL, Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 300
-
Спасибо получено: 680
-
-
10 года 5 дн. назад #337822
от MARSEL
Маленькой девочке задали вопрос;
-Какая разница между мальчиками,которых принес аист и тех,что нашли в капусте?
Прозвучал ответ;
-Одни вырастают орлами,а другие козлами.
Спасибо сказали: Захар, leksan1964 , Александр, Михаил 1975
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 3123
-
Спасибо получено: 7686
-
-
-
-
10 года 5 дн. назад #337829
от Лясковский Александр
Девочка лет 7 заходит в магазин. "Тетенька, дайте пять бутылок водки!"
Продавщица "А ты их столько донесешь?"
Девочка "Вот и я думаю
- прийдется одну здесь на..нуть!"
Спасибо сказали: Захар, leksan1964 , Александр, Михаил 1975, Вова Латыш
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
10 года 5 дн. назад #337852
от Вова Латыш
- Как у тебя дела?
- Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Спасибо сказали: Захар, НИКОЛАЙ, Dim, Den4ik, Зелёный, Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1843
-
Спасибо получено: 5363
-
-
10 года 4 дн. назад #338056
от лентяй
в одном и том же баре собирается компания байкеров , сидят около мотоциклов , попивая пивко....периодически мимо с ревом проносится чудик на гоночной ямахе , потом подъезжает к байкерам -.." ну что , братаны , давайте хоть познакомимся , коллеги все таки !.."-..А на хрена , вы ж постоянно новые .....
Спасибо сказали: Захар, Юрик, leninV, Вячеслав А.Р.К.
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1843
-
Спасибо получено: 5363
-
-
10 года 4 дн. назад - 10 года 4 дн. назад #338131
от лентяй
на приеме у психиатра -"....пациент , вы страдаете извращениями ?..- Ну вы доктор сказали...я ими наслаждаюсь !..
Последнее редактирование: 10 года 4 дн. назад от лентяй.
Спасибо сказали: Захар, eva, Oldtriton, Вячеслав А.Р.К., Вова Латыш
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 1843
-
Спасибо получено: 5363
-
-
10 года 4 дн. назад - 10 года 4 дн. назад #338239
от лентяй
что вы , я не употребляю кокаин , мне просто нравится его запах....
заходит клиент в ресторан , подскакивает официант _ "Чего изволите ?" - а всем по сто коньяку ! --"Кому всем ?" - а вот тому лысому с бабой ,тому что на пианино играет , вон тому ...ну и нам с вами. Официант разносит всем . Через десять минут подходит снова -"Чего желаете ?" - а всем по сотке коньяка...--"Кому всем?" - ну вон тому с бабой ,тому что на пианино играет ,вон тому...ну и нам с вами...снова все выпивают и так весь вечер. Перед закрытием официант ,шатаясь , несет счет , клиент заявляет _ а у меня денег нет...официант кое-как натуцкал ему , выкинул из дверей. На следующий день приходит тот же чудик , подходит тот же официант - "Чего желаете?" - а по сто коньяка , всем. "Кому всем ?" - а вон тому лысому с бабой , тому ,что на пианино играет , вон тому , ну и мне....официант ,обиженно , -"А мне ?!" - а тебе нельзя , ты как напьешься - дурной становишься , драться лезешь.....
Последнее редактирование: 10 года 4 дн. назад от лентяй.
Спасибо сказали: Захар, filmi, eva, Александр, Вячеслав А.Р.К.
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
Меньше
Больше
-
Сообщений: 922
-
Спасибо получено: 2687
-
-
-
-
10 года 2 дн. назад #338738
от Вова Латыш
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
— Вы че, мужики! Але!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идет нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
— А ты че, казах, не участвуешь?
Казах
— Да я уже две недели ее тр@хаю, и не знал что надо за ней ухаживать
Спасибо сказали: Александр
Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.
-
Forum
-
Подводная охота
-
Истории, приколы, юмор
-
Анекдоты.
Время создания страницы: 0.295 секунд
