Анекдоты.

ГенАссамблея ООН обсуждает войну России против Украины.
Выступает наш представитель:

- Когда киевский князь Владимир в Х веке ехал в Константинополь, то в крымском
Херсонесе решил искупаться в горной реке. И пока он купался, моряки ЧФ РФ
украли его одежду, чтобы продать в Москве на барахолке...

- Ложь! - выкрикивает с места представитель РоSSии. - Наглая ложь и провокация!
Тогда еще не было ни Россиской Федерации, ни Москвы, ни Черноморского флота
России!

- Вот это, собственно, я и хотел сказать, - отвечает украинский представитель

Роддом, медсестра: — Молодой папа!!! Прыгайте, у вас тройня! — Тот(после короткой паузы) Прыгать?! — А смысл? Первый этаж…

-У нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит, то и собрали..

"Не тронь, это на новый год" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится"- пост принял.

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

---

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

---

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

---

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!

"Полезные" советы

• Девушки, главное правило рисования бровей — это вовремя остановиться

• Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала. Не мерзла, не впадала в истерику, не ела все подряд и не трепала себе нервы.

• Хозяйственные девушки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

• Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

• Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.

• Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

• Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку

• Если вы много работаете за компьютером и ваши глаза сильно устают, то чтобы глаза немного отдохнули, раз в неделю нужно сводить их в стриптиз-бар.

• Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

• Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.

• Подумай о своем будущем уже сегодня: положи сто евро в карман летней куртки.

Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!

Корреспондент беседует с Депутатом:
- А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
- Конечно на мои.
- А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
- Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...
******************
— Сусіде, що це ви комуняк з дробовика стріляєте, це ж довго та неефективно, візьміть у мене кулемета.
— Е, сусіде, вибачайте, але маю час і маю натхнення.
******************
Українці в Іспанії:
— Кориду бачив?
— Бачив. Бугай кацапа затоптав.
— Які ж кацапи в Іспанії?
— А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Микола Іванов · КНЕУ
Есть такие люди, - их зовут кацапы,
До всего есть дело, всё им по плечу,
Учат, как сношаться, даже маму с папой,
Пьют заместо пива, - конскую мочу.

Раздают кацапы ценные советы,
Ведь они всё знают, и во всём секут,
Где чего случится вдруг на белом свете,
А кацап незванный, - сразу тут как тут.

Где его не просят, и не уважают, -
Именно в то место сунет он свой хер,
Хоть своей же властью вечно унижаем, -
Он на всё согласен, словно пионер.

Что же тут поделать, - это их привычка, -
Лезть под одеяло, и в ночной горшок,
Ведь кацапы, знамо, - и в пи...де затычка,
И к за...упе лысой красный гребешок.

Тягот и лишений не страшась нисколько,
За весь мир кацапы призваны страдать,
Всем они помогут, - во дворе вот только
За собою мусор некому убрать.

Жили бы нормально, как все люди в мире,
Но кацап, однако, твёрдо убежден,
Что ему мешает смыть говно в сортире
Хитрый и коварный, подлый Вашингтон.

Как же вы, болваны, жалки и нелепы, -
Сами обосрались с головы до пят,
До чего забавно наблюдать, как скрепы
В ваших черепушках без мозгов скрипят.

Между тем, имея кой-какой всё ж опыт,
Пьяная Россия всё встает с колен, -
Но не понимает, бедная, что в жопе
Не духовный стержень, а кремлёвский член.

В голове опилки и обрывки ваты, -
Кто из вас ответит на такой вопрос, -
Вдруг подохнет Путин, - вы ж не виноваты,
Вы же ни при чём ведь, - ё...аный колхоз?

Что же вы за люди, - люди-человеки?
Что же вам неймётся, в заднице свербит? -
Будьте же вы, суки, прокляты навеки
С вашим "русским миром", - fucking russian shit!

Муж с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, муж за компом, касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве гнева муж выкрикивает: "Сука!!!". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь((
_____________________________________________________________________________________________
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
_____________________________________________________________________________________________
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (даёт подзатыльник).
- Спасибо, папа! Все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
_____________________________________________________________________________________________
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.

Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин. Рабинович подходит к нему и торжественно произносит: — П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму! Инопланетянин закатывает глаза и произносит: — Б%я И тут они.

Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка! ​

— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?

- А мене вчора собака покусала!
- Скажена, напевно?
- Ні, нормальна. Став би я скажену за хвіст смикати!

***********************************************************
- Чому в арабських країнах сухий закон?
- Інстинкт самозбереження.
Уяви собі: ти нажрався, і приповзаєш додому .
І тут тебе зустрічають десять дружин з качалками!

***********************************************************

На прийомі в уролога.
- Лікарю, а який м`яз піднімає пісюна?..
- А скільки вам років?
- 75!
- Тоді у вашому випадку це біцепс...

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
— Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
— Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
— Ну що, може сальця?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
— Хех, так то ти пити хотів!

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл. - А что, откосить не мог? - Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
* * * * *
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 грн. закрыл глаза на инцидент.
* * * * *
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдёт выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадёт.
* * * * *
- Может, всё-таки винца? - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь! - М-м-м... То есть это ещё не предел?
* * * * *
Toлькo наши мужики pжут над девушками за pулем, cидя в тpoллейбуcе.
* * * * *
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего
* * * * *
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: — С чем у вас пирожки? — С яйцами… — Брить надо!
* * * * *
Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня!
* * * * *
Если бы большинство всегда было право, Солнце до сих пор вращалось бы вокруг земли.
* * * * *
- Ребята, девчонки не придут. Я сказал им, что вы п%д@расы! - Да ладно, они все равно не поверят... - Да нет, я и фотки показывал!
* * * * *
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
* * * * *
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. — Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился.
На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: — Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
* * * * *
Взвод на политинформации. Замполит: - И пусть западный мир не питает никаких иллюзий! Голос из класса: - Товарищ майор, а что такое иллюзии? - Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался? - Да, да, товарищ майор, так точно! - И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе? - Да, да, товарищ майор, так точно! - Вот это, б..ть, Васюганов, и есть иллюзии. На самом деле ты, сцуко, был на два пальца от жопы!!!..

Дорогая, я нашего ребенка назвал "Лексус"!
-ДОЛБ#ЕБ
Зато в нашей семье теперь есть "Лексус"
- И ДОЛБ#ЕБ!!!

Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Дружина чоловікові: - Станеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою"!
Чоловік: - Викладачем?

Йдуть два студента. Бачать на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці.
Один залишається знизу, інший лізе по балконах вверх. Підходить міліціонер і питає:
- Що ти тут стоїш?
- Так ось (показує на другого) - подарунки на Новий рік вішаємо.
- Так зараз же червень!
- Так? Васююююю! Знімай ковбасу і злазь, я ж тобі казав, що Новий рік взимку!

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях...
_______________________________________________________________________________________________
Гламурная девка приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
_______________________________________________________________________________________________
Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо пид@с... и не дай бог я сейчас выгляну в окно и не
увижу там твоего корабля....
_______________________________________________________________________________________________
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

Приходить жінка до гінеколога.Каже лікар я хвора мабуть.
Лікар питає,а з чого ви це взяли,які прояви хвороби? Та розумієте,мені з неї постійно якісь марки випадають Та подивіться самі пане лікар.Лікар подивився тай каже,пані!!!то не марки то наклейки від бананів

Ви ще не скористалися нашою новою послугою, а ми вже зняли з вас гроші.
МТС: на крок попереду!

********************************
Чоловік дружині:
- Давай пограємо в рольові ігри.
- Це як?
- Ну, як ніби ти Червона Шапочка, а я вовк.
- Клас, давай!
- Ну, тоді йди, печи пиріжки .

*********************************

Соц-опитуваня серед чоловіків світу що у вас висить нижче пояса?
Англієц - те, що мені приносить задоволеня!
Француз - те, чим я задовільняю жінок!
Москаль - чоловіче достоєнство!
Українець - шабля, а те, що у них всіх висить, у мене стоїть!

— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.

Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками!

Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Что будете пить - чай, кофе?
Пассажир: - А в которой кофе и в которой чай?

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
— человек с юмором — говорит мужику:
— Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
выхода. Хозяин:
— Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так
проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
и 32 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
— Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен...
— О, да!

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты... со своей мясорубкой!

- Мама, ты грешила?
- Да!
- А папа?
- Тоже!
- А я?
- С тебя-то всё и началось!

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки-да. — Лучше зажарь.

Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь. Петр: — Могу дать, но только будешь курицей. Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую." Только снес еще яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены: — Просыпайся, гад! Всю кровать обосрал!

просто перлы)

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.- А где ж удочка?- Да я не удить, а глушить собираюсь.
* * * * *
На политзанятии: - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
* * * * *
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
* * * * *
Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.
* * * * *
Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные.
* * * * *
Высота Останкинской телебашни - аж 540 метров! Хотя, если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
* * * * *
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.

залез альпинист на самую высокую гору и заорал от радости - ЛА_ЛА_ЛА ! ...путин хуйло-о-о-о-о... - по привычке ответило эхо....