Анекдоты.

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

В 2015 на День Святого Валентина в Кремль пришла всего одна валентинка.
Из Украины. С текстом: "Любим. Помним. Скорбим".

У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

— Ты чего весь в синяках? — Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! — Да выкинь ты его ! — На, бл@ть, сам его выкинь!

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.

Идет Красная шапочка по лесу.видит навстречу ей из кустов выбегает толпа пацанов.ну,все думает,изнасилования не избежать.легла посреди дороги,сняла трусы иждет.топот ног пролетел мимо ничего не происходит.открывает глаза никого нет.смотрит нету корзины и трусов.засада,домой нельзя,только идти к бабушке.проходит метров 300.слышыт толпа бежит сзади.ага,думает вспомнили что засадить забыли.легла,настроилась.ждет.топот утих.ничего не происходит.встала.смотрит корзина.в ней записка"пирожки бабушке отнесли ,трусы постирали.Тимур и его команда!"

Гости разошлись. Именинница моет посуду, на кухню с кипой грязных тарелок заходит ее муж.
- У меня караси в сметане неудачно получились, - говорит ему жена, - гости всего пару штук съели.
- Угу, - кивает муж, - и одного под стол бросили, им наша кошка подавилась.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Сидят две маленьких девочки в песочнице.одна другой говорит:-прикинь у моей мамы была внематочная беременость.другая спрашивает мол и что?первая отвечает ей сделали кесарево сечение.другая ей,да фигня это.вот у моей мамы была внепапочная беременость.так папа сделал ей трепанацию черепа...

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила....

Скажи, я толстая?
Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?

В переполненном автобусе стоит женщина у которой платье залезло в жопу.сзаде стоит мужик.долго думал что делать.думает помогу бабе в аккурате.начинает медленно вытаскивать.женщина учуяла неладное.разворачивается и как уе...т. мужик ошалевший розворачивает даму к себе задом и как даст ей между булками с криком:не нравится,ходи как ходила!!!

к

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

Встречаются два друга-дальнобойщика.один спрашивает другого:-слышал ты женился?как жена?в ответ ему:-да,все в принцыпе нормально.готовит,стирает...первый говорит так,а в постели?в постели ,друг,беда.тот не унимаясь:- не стоит?отвечает:- да,нет с этим порядок.просто жена хватает за член и кричит первая,вторая,третья...первый ему.я вообще с рейса когда приезжаю и дело доходит до секса.жена становится раком,вставляет член в жопу и кричит 20 литров 76.

— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у*бище. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем

Когда в торговле использовались доллары, экономика называлась
долларовой, а теперь используются уе, поэтому теперь экономика уевая.

Вот одного не пойму - почему американские доллары у нас признаются, а
американские дипломы нужно пересдавать?!

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?
- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем
обесценится, а туалетная бумага закончится.

Один парень очень комплексовал по поводу размеров своего малюсенького х#я.
И вот как то прийдя в баню, он увидел мужика с балдой до колена.
- Скажите, пожалуйста, почему у Вас член такой длинный? Наверно есть особенный секрет ?
Мужик посмотрел на него и говорит:
- Надо каждый день вешать на него гири. Сначала 3 кг. Потом 5 кг., и так далее...Со временем он у тебя станет длинным.
Парень вернулся домой и давай экспериментировать с гирями. Через несколько дней он решил ускориться и повесил на х#й гирю весом в шестнадцать килограмм. В члене что то хрустнуло и обрадованный парень узрел свое естество, болтающимся до уровня коленных чашечек.
На следующий день он залетает в баню, находит того мужика и орет :
- Чё ж ты насоветовал, урод !!! Он же у меня теперь не стоит !!!! ЧТО мне теперь с ним делать ?!!!
- Да чё хочешь !!! Можешь в носу ковыряться... Я вот, лично, им ..Опу подтираю.

Идет Красная шапочка по лесу.из-за кустов выскакивает на нее волк,при этом громко рыча!!!шапочка спрашивает:-ты, бл...дь больной?волк опешил.-что не страшно?шапочка отвечает:-х..ули мне бояться.дорогу знаю,секс люблю!!!

-Добрий день, Вас турбує СБУ!
- Так, я знаю.
- Знаєте?! Звідки?
- Ви мені додзвонилися на вимкнутий мобільний.
********************************************************

Відкриваю холодильник, заглядаю, а там холодець тремтить.
- Не сци пацан, – посміхаюся – я за кетчупом.
********************************************************

Як каже наш інженер з техніки безпеки:
- Не суньте пальці куди попало. Їх не так багато, як здається ...

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, б%я, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки.

Открываю холодильник,чего там только нету:колбасы нет,икры нет,масла нет...

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

- Как довести девушку до сумасшествия???
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!


Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Зашел как-то русский в грузинский ресторан.сел за стол,заказал пива.смотрит а на столе метки какие-то.подзывает официанта:-мол,что за фигня на столе?официант спокойно:-да это вчера компания месных отдыхала,членами мерялись.русский встает приложил прибор к разметке и с гордостью:-да и не орлы вовсе,а так...официант:-дурак,они не стой стороны стола стояли!!

Попали в яму лиса,заяц и медведь.просидели неделю,жрать охота!!!лиса самая ушлая толкает тему:-давайте водоем самого молодого!заяц:-мне полтора года.лиса:-мне год.медведь:-я хоть и трехмесячный,ну у@бу жрать перехочется!!!

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ

В бюджет Украины на следующий год предлагают заложить деньги на жёлтую и голубую краску, чтобы можно было патриотично покрасить как можно больше тоннелей, путепроводов, мостов и зданий. Однако для этого придётся пожертвовать некоторыми текущими статьями бюджета: например расходами на НАУКУ ради ЖЁЛТОЙ краски и расходами на ОБРАЗОВАНИЕ ради ГОЛУБОЙ.

Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен
перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить
тебя от курения.

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем
работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет
семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор
коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер
банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!"

Усана Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит
Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил,
таллибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей вроде той
с самолетами?"

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
****
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал: - Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришел бы", - подумал Сталин.
*******
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка! - Извините, никак попасть не могу...
*****
- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты еще встретишь лошару своей мечты!
****
Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.
****
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала!".
*****
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
*****
Разговаривают две блондинки: - А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно! - А почему тогда Ветров? - Фамилию мужа, значит, взяла.
*****
Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".
*****
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. - А я их выбросила.
- Почему? - Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. - Как это? - В жопе жало...
*****
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал: - Спасибо, папа, окей. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: - Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье все как-то не заладилось...
*****
— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Парашенко и Яйценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? — Катастрофа. — Но ведь не беда?
*****
Разговаривают два приятеля: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Нет, я сплю с закрытым ртом.
*****
- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание... - Ну и... - Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками...
*****
Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории? Чем больше сосиска - тем мокрее киска.
*****
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.
*********
Одесский диалог: — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

*********
Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции: — У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.— Привет!— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена. — Как — как??? — Головачлена. — Залупа что-ли??? — Сам ты залупа, Лена Головач я!

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел.
Слышу, кричит мне: "Заранее!".

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

Объявление: "Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого "ехus".

Сдавал на права позавчера.
Еду с гаишником значит по городу, найдите место для разворота, остановки и т.д.
Стою на повороте жду когда поток проедет и тут один добрый человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол - проезжай.
Я на радостях рванул, все по правилам и дернул меня черт его поблагодарить, (аварийкой поморгал).
Не сдал, сказали ввел в заблуждение участников дорожного движения.

Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-Богу, гарантирую!

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
______________________________________________________________________________________________
Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"
______________________________________________________________________________________________
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого!