Анекдоты.

Привет - Привет, у нас коммунизм запретили - Слышал, фашисты!! - Не, фашистов тоже запретили.

Благодатный огонь на боевые корабли ЧФ РФ доставят благодатные сварщики.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.


Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.

Сеня! Шо ты бегаешь как идиот с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и український(У). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит! РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию! А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
У: Возвращаемся как-то мы с полетов на "Мрії"... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.



Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!



Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"



С повышением пенсионного возраста мы рискуем засиживаться на работе до глубокой старости.



Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

Владимир пишет: Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и український(У). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит! РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию! А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
У: Возвращаемся как-то мы с полетов на "Мрії"... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Ну А,Г,У, понятно, а что за четвертая сила Р или У в завязке !

- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить.
- Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

- Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник.
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиетов.

- Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула..
************
Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил???
- Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!
*********
В трамвае женщина спрашивает мужчину: - Вы слазите? Он отвечает: - Из трамвая выходят, а слазят с женщины. Выходя она ответила: - Запомни, с хорошей бабы сваливаются, а не слазят....
*****
- Ты бы меня грел, милый? - Я бы тебя жарил.
********
Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду))
**********
— Света, сосиску будешь? — В тесте? — В подъезде.
*******
— Антон, ты уже вторую сумку теряешь!— Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
— Ты инкассатор, блять!
*********
- Алло, дорогой,я проснулась,а тебя нет рядом...Ты где ???
- Дорогая, а ты где проснулась ??!!!...
**********
Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит.
- А я и в темноте найду.
********
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула: Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:- Ну вот, бл*дь, еще и напугала!!!
*******
— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное,в дом пионеров на елочку? — Нет, в дом офицеров на палочку.
******************
Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил
раком 80 % населения!
**************
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: У меня две виллы и двелюбовницы.
Американец: А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!
**********
- Милый, к нам Юлька завтра приезжает!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!)))))))))
**********
Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ, ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ, Я ГОВОРЮ ИГРИВО - НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ: -ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором...
- Машу!

Мама - лучшая подружка, но стоит если ей что то рассказать по секрету, на утро все будет знать вторая подружка - папа.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

Девиз детей :
"Если мама сказала "нет",спроси у бабушки!

Со словами “Хрен вам, а не квартира!” бабушка легко задула 110 свечей на юбилейном торте.
_______________________________________________________________________________________________
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
_______________________________________________________________________________________________
Чоловік повертається додому уранці, відкриває двері і отримує качалкою між очей. Коли він прийшов в себе, дружина плаче і говорить:
- Васю, вибач! Я зовсім забула, що ти був в нічну зміну.

а хочешь я тебя с прокурором познакомлю,на всякий случай,а на-я мне такой случай нужен....

Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое?
- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку:
«Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема».

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Сидят три товарища болтают о том о сем. Один говорит пацаны как вы считаете что есть на свете самое самое быстрое. Один говорит мысль - подумал - ну куда быстрее. Второй говорит - свет - включил лампу ну куда быстрее. А третий говорит - понос, меня вчера как прихватило так я не то, что свет не включить, я и подумать ничего не успел.

Что такое скорость света? Это когда с бодуна достаёшь из холодильника бутылку пива быстрее чем в нём загорается свет.

На уроке географии:
- Запомните, дети, Орел находится недалеко от Курска...
- Вы о городах или о подводных лодках?
********
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
*********
А вы знаете, что проблема Украины не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...
**********
Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
**********
Чем отличается Царь от Президента? Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он не разворует страну, то ничего не останется его детям.
**********
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо,
состоящее из одного единственного слова: Nescafe.Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно
наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась
за дочь.Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю отдочери приходит письмо:
Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,
прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
**********
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое? Ни в ней, а во мне. А что было в тебе? Слишком много тестостерона.
**********
Папа, а почему корабли стонут?- С чего ты взял? Стонут люди! А чего говорят: крысы стонущего корабля.
**********
Маша и Иван (муж и жена) сажают картошку. Она в одном конце поля,он - в другом.Тут прискакал на коне сосед Вася. Коня оставил пастись,
а сам подкрался к Маше: Слышь, Маша, давай, пока твой дурак работает, мы позабавимся. - Не, не могу, муж может внезапно оторваться от работы
и прийти сюда. Да и коня твоего могут украсть. - А я привяжу веревку от коня к своей ноге. Он у меня умный -только учует беду,сразу даст знак.
- Ой, боюсь я... ну да ладно. Давай! Привязал Вася коня к своей ноге, спустил штаны и лег на Машу.В это время муж замечает чужого коня на своем поле
и кидает в него булыжником. Конь испугался и дал деру. Встает Маша с поля, стряхивает с себя землю и кричит вслед соседу:
- Эй, Вася, повернись на спину, а то всю картошку выкопаешь!
**********
Приехал из командировки в Киев, коллеги в первый же день спрашивают:
Ну как киевские девчонки? - Не знаю, не проверялся ещё... Вопросов больше не было.
***********
Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей,
что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес,
где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый.
Грузин: - Чэго надо? - Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Захады. Завел он ее в дальнюю комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей: - Раздэвайся.
- И трусики? - И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске: - А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм..

- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Під стіною дитсадочка стоїть мужик, підходить вихователька та запитує:
- Ви дитину чекаєте?
- Та ні,я завжди такий пузатий.
____________________________________________________________________________________________
После 3-х лет работы( работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".
P.S. Я мужик.
____________________________________________________________________________________________
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
____________________________________________________________________________________________
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

Спрашивают у больного,что вы любите пить больше всего из спирт них напитков?
Тот отвечает,коньяк!!! понятно,а как вы его пьете?как конь!!!

Был такой многообещающий парень...
Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да жить.


Везде обман! Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки - надо использовать обе!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню..

Разговаривают три женщины.
- Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и все смотрю.
- А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся.
- А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей.
- Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

Жена с интересом спрашивает мужа:
– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.