Анекдоты.

В канун праздников!!!

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и полиция!


Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.


- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после возвращения из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.

Девочки, я беременна!
- Имя уже придумала?
- Имя? … мне бы с отчеством определиться!

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
* * * * *
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
* * * * *
Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины... А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.
* * * * *
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
* * * * *
В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа: У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:- А я буду олигархом! !
Все:- А что у тебя есть???
Вовочка:- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
* * * * *
«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.
* * * * *
Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.
* * * * *
- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!
* * * * *
Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
* * * * *
- Что главное в боксе?- Шубы!- Что?! Какие шубы?!- Щелые пеедние шубы!

Училка объявляет классу:
- Завтра все пишут контрольную работу.
Вовочка спрашивает:
- А если я буду сексуально утомлен?!
- Тогда будешь писать другой рукой!

-Откуда Украинцы знают что Земля круглая?
-В 1945 году они прогнали окупантов на Запад,в 2014 они пришли с Востока.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
— Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

Едет мужик по грузинской дороге и на встречу ему круглый знак на котором написано "Не". Мужик в недоумении. Едет дальше. На встречу ему еще один круглый знак на котором нарисован огромный ящик из под пива. Мужика это заинтересовало и он едет дальше. Вдруг еще один круглый знак на котором нарисован огромный член. Мужик испугался и прибавил газу и налетает на пост грузинских ментов. Один подходит к мужику и спрашивает:
-А чего это вы правила нарушаете?
-Ничего я не нарушал.
-Круглые знаки видели?
-Видел. На первом было написано "Не".
-Дальше.
-На втором какой-то ящик.
-Не ящик, а тара. Дальше.
-На третьем вообще член нарисован.
-Не член, а пися.
-И что?
-Читай вместе все.
-"Не ТараПися"
*****************************
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Ты обосрался!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
****************************
Иногда так хочется прибить мужа! Но нельзя!... Я за него перед государством отвечаю...
Мне его в ЗАГСе под роспись выдали...
*****************************
Жена и муж лежат в постели ночью:- Дорогой, ты спишь?
- Нет.- А хочешь? Муж (возбуждаясь):- ХОЧУ!- Ну тогда спи.
******************************
- Доча! Говорят ты в садике материшься???
- Пиzдят....)))
**************************
Выхожу я значит из ванной... сажусь перед зеркалом и начинаю... крем для ЛИЦА, крем для ВЕК,
крем для ТЕЛА, крем для РУК, крем для НОГ.
МУЖ с улыбкой наблюдая за всей этой картиной... спрашивает: - НУ И НА ХРЕНА ТЫ МЫЛАСЬ?
****************************
-Папа, а что такое пятница 13-е ?
-Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся…
-Пап, это 8-е Марта!!
****************************
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: ''Тебя солнышко поцеловало....''
Он, угрюмо так: -''А дедушка говорит... меня тараканы обосрали...''
******************************
— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
***************************
Всем мужикам нужно только одно... А хрен вам!!!!!

Никогда россияне не жили так плохо, как при Обаме (с)

Кукушка,кукушка, сколько мне осталось?
-Ку!
-А почему так ма...



- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду.

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!..

Дорожает проезд, квартплата, бензин, еда. Хорошо, хоть зарплату не подняли...

— Привет! Какая классная кофточка! — Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! — Да не волнуйся ты, вырастут! !
************
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: — Ну что, сдал? — Нет — Почему? — Да он мне вопрос задал. — Какой вопрос? — Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? — Ну, а ты что? — Ну, я и ответил — Жопу.
****************
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? — Встала сегодня рано, не успела накраситься... ****************
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты че там, жрешь что ли?"
***********
Идет суд. Судят грузина за изнасилование.
Судья:- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
Подсудимый:- Спасыба, харашо!
**********
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
**********
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!
**********
Английские ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские используют слово "б*ять" вместо запятой.
*********
— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов? — Магадан.
**********
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты че б*ять сделала?
***************
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он вслух подумал: — А как же я все это понесу? Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует: — А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся — в другой, а курей — подмышкой. Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него: — Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково? — Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче. — Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете. — Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?! — Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро — наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Приходить бабця до стоматолога,сідає на крісло,розкидає ноги,і каже пане лікар подивіться.Лікар бабцю вам до гінеколога,я стоматолог.Бабця далі лікар ну подивіться,лікар раз заглянув тай каже,бабцю та в вас мандевошки!
Во-во пане лікар,по виривайте їм зуби щоб мене не кусали

Начальник вызывает меня и показывая на то место где по идее находится индикатор языков (русский-английский) спрашивает громко:
- А ты не знаешь куда они мне засунули язык?...
************
Тут девчонка знакомая отожгла. Рассказывала мне, что ездила в лес за земляникой. Хвалилась, что набрала больше всех. Спрашиваю мол, как это тебе удалось. А она отвечает: "Да пока все в рот брали, я раком стояла".
************
- Товарищ милиционер, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение. - Заняться сексом? - Да, но дело не в этом.
- В извращенной форме? - Вот именно, причем в особо извращенной. - Это в какой же? - Бесплатно!
************
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
************
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник,
ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча,
надеясь, что жопа цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
************
Из дневника блондинки: — Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует …
Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
************
— Дорогая, ну зачем ты опять читаешь кулинарные рецепты? Все равно ведь ничего вкусного готовить не умеешь?
— Милый, но ведь ты вот с удовольствием смотришь немецкие порнофильмы, а что толку?
************
— А какой у тебя рост? — 145 — Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? — А вешу еще меньше, 120.
************
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
************
— Твой муж на работу ходит? — Ходит. — Правильно! Я тоже своему на проезд не даю.

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: — У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Обама: — У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает! Путин: — У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:
— Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:
— У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.
— И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.
Друг говорит:— Ну а что дальше было? :— Ну что было, так всю дорогу — еб.. .сь да плакали!
*******************
-. Пап, а что у мамы между ног? -. Рай сынок. -. Пап, а что у тебя между ног?
-. Ключ от рая! -. Пап, тогда меняй замок, у соседа дяди Вани, дубликат есть.
****************
Новости: “В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль”.
Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет…
*****************
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
****************
Заходит украинец в бар:- Дайте мне пива! - 20 гривен. - Но было же по 10! - 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно. Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен. - Пива нет!
****************
И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
****************
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.
********************
Вегетарианец – это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
**********************
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
*****************************
- Мама, я пошёл с Люсей гулять! – Шапку надеть не забудь!
– Мам, мне уже 25 лет, я сам решу. – Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!
****************
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
****************
Украинская политика в отношении России — «Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем».
****************
Говорят, что когда коту делать нечего – он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Верховной рады – они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь – лучше бы в депутаты избирали котов.
*****************
Инспектор тормозит машину: - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей… - Каких лосей?! - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

Стоят лилипуты толпой возле умершего Гулливера: "Е..ть-копааать" ................

Йде Вовочка з татом повз школу.
- Синку, ти в цій школі навчаєшся?
- Так.
- Я теж тут вчився 20 років тому.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли говорив, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

Дві блондинки у квартирі. Одна у ванній миється й кричить звідти:
- Олю, дай шампунь.
- Там же у ванній повно шампуню.
- Так тут на всіх написано "для сухого волосся", а я вже намочила.

Приходить чоловік додому і бачить, як його дружина ходить гола по квартирі.
- Люба, у тебе ж стільки суконь...
Відкриває шафу.
- Ось подивися: синє, жовте, червоне, біле, зелене, привіт Дімон, фіолетове...

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
************
В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к соседнему, где сидят две девушки. Заигрывает с ними, по ходу рассказывая, какой он важный политик.
Наконец приглашает в свой номер. Девушки называют цену. Мужчина возмущённо: - Так, значит, вы блядством занимаетесь!
Одна спокойно отвечает:- Мы честно занимаемся проституцией.Другая уточняет: - А блядством занимаетесь вы.
********************
Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.
Они гораздо больше, чем у тебя! - Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой! - Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой!
И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!
**************
Умер студент. Направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
- Мне в обычный, что я в студенческом не видел. - ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта: - Давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
- Нет проблем. Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент... сессия!
*************
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? — Нет! — Отлично! А то у меня как раз денег с собой нет...
***************
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет? - Бешенством.
***********************
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай.- Но, мама, как? Я же девочка!
*****************
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.
***************
Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.…
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Верховной рады и правительства.
*****************
Подбегает пpocтитутка к ГАИшнику: — Дай фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит пpocтитутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: — Вон видишь — джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... — А сколько денег дали? — Пять штук баксов. — Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться..
********************
— Изя! Не ешь так много мороженого! — Почему? — Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

Я ей говорю: «Бери в рот и соси». А она кочевряжится. Я не умею… Я не буду… Я опять спрашиваю: «Так сосать будешь? " Она головой мотает. И чо дальше было? А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..


- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

- Вася, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай зарежем кабанчика?!
- А кабанчик-то тут причем? Это Серёгу зарезать надо! Он нас познакомил.

Жена говорит мужу:-ну и пузо ты себе отрастил!!!!ответ убил."У хорошего хозяина конь должен стоять под навесом!!!!"

Oleg пишет: Жена говорит мужу:-ну и пузо ты себе отрастил!!!!ответ убил."У хорошего хозяина конь должен стоять под навесом!!!!"

это три стадии ожирения:не вижу када лежит,не вижу када стоит, не вижу кто со-т.

Как стать лучшей девушкой/женой:
1. Устанавливаем GTA 5
2. Сажаем парня/мужа играть
3. Читаем ему субтитры, пока он ведёт машину
Всё, Вы великолепны!

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100 И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик! Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил… … и начинается пантомима: Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»… Сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» Сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика. Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» — сторож утвердительно кивает. Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться» Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охреневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл… я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?! Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Стою в пробке, подходят два гаишника, спрашивают: "свидетелем будешь?" А я ляпнул не подумавши: "Вы что, пожениться решили?"

Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.

Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
— Молодец! Теперь ты, Петя.
— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
— Хорошо! Ну давай, Вовочка.
— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...
— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
— Как я, собственно, и ожидал...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
______________________________________________________________________________________________
Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушенка!!!
______________________________________________________________________________________________

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

НИКОЛАЙ пишет: Марья Ивановна:
— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". .

Марья Ивановна "Дети придумайте слова с окончанием "...тся"
Маша "Целуются"
Катя "Купаются"
Миша "Греются"
Вовочка "Корова залезла на забор!"
Марьванна "Вовочка, и где же здесь ...тся ???"
Вовочка "Так она ж отуда 3,14zданется!"

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!