Портал Подводного Охотника

Анекдоты.

Больше
9 года 4 мес. назад #405215 от миха
миха ответил в теме Анекдоты.
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Юра Десна, Вован, Александр, Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #405848 от Сергей Сергиенко
Сергей Сергиенко ответил в теме Анекдоты.
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #405853 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Борман вызывает своего сотрудника.
— Назовите двузначное число.
— 45.
— А почему не 54?
— Потому что 45!
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 28.
— А почему не 82?
— Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 33.
— А почему не... А, это Вы, Штирлиц. :)
Спасибо сказали: stomatolog, Юра Десна, Вован, Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #405929 от Den
Den ответил в теме Анекдоты.






Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Спасибо сказали: НИКОЛАЙ

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
9 года 4 мес. назад #406305 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
Начальник приехал в глубинку:
- Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся.
- Я вот взял поросёночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...
***************
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон:
-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..."
Поп:
-"Ну это шо, сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: "Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно..."
***************
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...
**************
Объявление в парикмахерской: "Лысые - паразиты общества!"
* * * * *
Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
* * * * *
С целью уменьшения пропасти между богатыми и бедными в Украине, премьер-министр Яценюк предложил отнять деньги у богатых и раздать их очень богатым.
* * * * *
Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".
* * * * * * *
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
Спасибо сказали: UKR, Андрей

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #406516 от Den
Den ответил в теме Анекдоты.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
_____________________________________________________________________________________________
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Господа, похоже, у нас новый председатель!
_____________________________________________________________________________________________
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
_____________________________________________________________________________________________
Листоноша не наважується увійти до двору, бачачи величезного дога. Хазяйка кричить:
- Не бійтеся, він кастрований!!
- Та я, власне, думав, що він покусати може...
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Юрик, stomatolog, SVA, UKR, Александр, Николай

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #406606 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Анекдоты.
А я чо? Да ничо. Так себе, просто рядом проходил...

правила де Сада для самых смелых и раскрепощенных.

1. «Люди женятся, только когда не знают, что делают, или когда больше не знают, что делать».

2. «От кокетки можно защититься, от тайной распутницы — никогда».

3. «Я ценю наши отношения, потому что они основаны на чистейшем эгоизме, а такая связь длится вечно».

4. «Никогда не причиняйте больше боли, чем хотели бы сами принять из чужих рук».

5. «Счастье состоит не в наслаждении, а в желании; оно означает разбить все преграды на пути к исполнению желания».

6. «Бессердечность богатых узаконивает дурное поведение бедных».

7. «Просто невероятно, как быстро и легко женщина усваивает идеи того, кто занимается с ней любовью».

8. «Сильнейший всегда находит справедливым то, что слабый считает несправедливым».

9. «Люди осуждают страсти, забывая, что философия зажигает свой факел от их огня».

10. «Там, где люди будут равными, где не будет существовать различий, — никогда не будет существовать счастья».

11. «Моя манера мыслить не принесла мне несчастий. Их причиной стали мысли других».

12. «Ничто так не воодушевляет, как первое безнаказанное преступление».

13. «Не существует ни одного живущего человека, которому не захотелось бы сыграть деспота, если он обладает твердым характером».

14. «Ревнивцем движет вовсе не любовь к женщине, а страх перед унижением, которое он может испытать из-за ее неверности».

15. «Единственный способ заставить женщин любить себя — это мучить их: более надежного я не знаю».

16. «Нет ничего опаснее отвергнутой женщины».

17. «Порок рождается от пресыщения».

18. «Не существует недостатка, на который не найдется любителя».

19. «Предвкушение счастья красит девушку».

20. «Ничто так не способствует размышлениям, как несчастье».

21. «Красота — явление простое и понятное, а уродство — нечто чрезвычайное, и извращенное воображение всегда предпочтет немыслимое и чрезвычайное, а не простое и обычное».

22. «Мы, по врожденному людскому злодейству, всегда чуть-чуть радуемся бедам и несчастьям других».

23. «Как только человек начинает оправдывать свои поступки, он перестает быть добродетельным».

24. «Убеди других довериться тебе — и ты победил».

25. «Самая нужная вещь для девицы — уступать всем желаниям, которые внушает ей природа».

26. «Самый мощный афродизиак — эта власть над другими».

www.gazeta.ru/lifestyle/style/2015/06/a_6742697.shtml
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, leninV, leksan1964 , Александр, Евгений , Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • deepdive-mayday
  • deepdive-mayday аватар
  • Посетитель
9 года 4 мес. назад #406771 от deepdive-mayday
deepdive-mayday ответил в теме Анекдоты.
***
Жена мужу:
— Иосиф! Я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Сара! Мине будет тебя очень не хватать!
***
— Софочка, ви таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль!
***
— Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?
— Я вас умоляю — вы, слава богу, живёте в свободной стране…
***
— Семён Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле?
— Таки да, еле уговорил!
— А разница?
— Играя на рояле, она таки имеет возможность ещё и подпевать себе!
***

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #406846 от Иван
Иван ответил в теме Анекдоты.

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Александр, leksan1964 , Мутор, UKR, Александр, Aleksss, Сергей Сергиенко, deepdive-mayday

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #406887 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?


На уроке. Учительница:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку,ставить их перед собой, зажигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...


Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…" :)
Спасибо сказали: Александр, Заславец Алексей, leksan1964 , UKR, Den, deepdive-mayday

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #407521 от Den
Den ответил в теме Анекдоты.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять. :laugh: :( :blink:
_____________________________________________________________________________________________
К заявлению на летний отпуск приписал: На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом.
Заявление вернулось с резолюцией шефа: Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно. :) :silly:
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, leksan1964 , Александр, Иван, deepdive-mayday

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад - 9 года 4 мес. назад #407597 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на своё место.
Учительница:
- Ну-ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ничего себе. Прям Windows какой-то!


- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого? :)



Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее… :)

- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат. :laugh:
Последнее редактирование: 9 года 4 мес. назад от НИКОЛАЙ.
Спасибо сказали: stomatolog, filmi, Александр, Николай , Den, deepdive-mayday

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #408461 от Иван
Иван ответил в теме Анекдоты.

:laugh:

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, filmi, SVA, Александр, Николай , Den, deepdive-mayday

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #408532 от Сергей Сергиенко
Сергей Сергиенко ответил в теме Анекдоты.
Все х-во.Накатываю(бухаю),все по прежнему х-во,но уже пох-й.
Спасибо сказали: SVA, Александр, deepdive-mayday

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #408547 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: — Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: — Нет. Крокодил: — Может пока искупаешься?

— Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина... — Какая?! — Заеб@лся)))

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: — Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: — Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? — Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно. :)
Спасибо сказали: Александр, Den, Иван, александр, deepdive-mayday

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #409016 от Oleg
Oleg ответил в теме Анекдоты.
Мам,а почему ты вчера у папы на животе прыгала?!А,хочу чтобы папа похудел.знаешь,мама,у тебя ничего не получится.потому что когда ты уходишь на работу,тетя Света с 123 квартиры его НАДУВАЕТ!!!
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Николай , Сергей Сергиенко, Den, Иван

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #410053 от ZAklmnk (Александр)
ZAklmnk (Александр) ответил в теме Анекдоты.
Подходит Яценюк к своему портрету и говорит:
- Ох... чую... скоро нас снимут..
Портрет ему отвечает человеческим голосом:- Это меня снимут... А тебя - повесят


Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?!!
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?


04 липня 2015р. о 21.00 успішно стартував бізнес-проект збуту міліцейської форми американської фірми “5.11" на Україну за рахунок українців.
Вартість одного комплекту у 40 разів дорожче ніж українського виробництва.

— Все дело в том, что ты без очков. Надень.— Так они ж без стекол. — Главное не стекла. Главное – ощущать себя зрячим человеком. (с).АССА
Спасибо сказали: filmi, leninV, Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
9 года 4 мес. назад #410188 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
Одна подруга хвастается другой: — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. — Ну, еще бы — с таким будильником! ...
* * * * *
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
* * * * *
Зашли как-то с мужем в секс-шоп, я там иногда покупаю красивое бельё. Молоденькая смазливая продавщица устремилась к моей половине с вопросом:
- Вам что-нибудь подсказать? На что мой красивый муж ответил:
- Девушка, я уже начал забывать то, что вы ещё даже и не знаете.
И прошёл с умным видом в зал. Заметив на витрине какую-то штуковину типа насоса для члена, тут же выпалил:- А опробовать можно, как это работает?
Девушка не растерялась, говорит:
- Конечно же! А ещё нам завезли модернизированную модель страпона – не желаете опробовать?
Больше мой муж не умничал
* * * * *
Случай произошел со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
- Не со ста, а со ста двух.
- Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт...
Ржали все, кроме меня и кавказца.
* * * * * *
Привезли как-то в одну контору компутер, да с ним еще и струйник в придачу. Девки молодые, которые на нем "печатать" должны были, компы до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой принтера справятся.
Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром приделать...
После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была обнаружена щелка между панельками, которые закрывают спереди карманы дисководов. Туда и решено было впихать сидюк. После нескольких настойчивых попыток им-таки удалось это сделать! В итоге одна из заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы...
А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде. Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за свою сообразительность.
Вот уж точно, женщина за компом - хуже пьяного эсэсовца!
* * * * *
Разговор двух подруг:
— А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
— Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке!
* * * * *
— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! .. И как с Вами жена спит! Вы же все время не туда попадаете!
* * * * *
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Что бы ты знала, каких – в хлеву я забью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Приехал ветеринар, жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, вот эту и вот эту телку! – говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверное, чтобы вы штаны свои смогли повесить…
* * * * *
"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады". Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!"
* * * * *
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
* * * * *
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко сексом занимались.
— Меня вчера не было до... Сволочь!
* * * * *
Существует много анекдотов про взаимоотношения тещ и зятей... Все это ерунда, у меня теща настоящая вторая мама, и совет грамотный даст если что, и морально по шее может, и настроение поднять умеет. А поскольку она медик, причем медик от Бога, то обращаются к ней за помощью не только пациенты, но и коллеги по цеху. И вот, понимаете, какая история вышла.
Собрался в ее кабинете небольшой консилиум светил науки назовем их Ч и А. Ну и моя Теща - Т. Сидят, обсуждают какие то вопросы, и тут в кабинет влетает еще одно светило В и, жалуясь на боли в спине, просит помочь. Т владеет приемами растягивания позвоночных дисков, а потому зажимает голову В и "выворачивает" оную в разные стороны, после чего ничего плохого не подразумевая произносит: "Покрути головкой". Товарищ В выполняет приказ, и тут в голос Ч и А: "Тебе сказали ГОЛОВКОЙ покрути, а ты чего БАШКОЙ вращаешь!!!" Смех сквозь слезы... Занавес...
* * * * *
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса!
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Лясковский Александр, leninV, Александр, Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #410301 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ... * * *

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ. * * *

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!" :)
Спасибо сказали: filmi, Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #410475 от александр
александр ответил в теме Анекдоты.
Ночь. Мост. На мосту стоит мужчина обмотанный цепью. В руках держит бордюрый камень прикованный
к этой цепи и готовится сделать последний шаг. Тут к нему несется красивейших девушка с криками стой! Ненадо! Подожди не делай этого!
Он сквозь слезы смотрит на нее в недоумении и надежде.... она подбегает к нему и отдышавшись протягивает ему пакет. Котят с собой возьми.....
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, deepdive-mayday

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #410809 от Ogre
Ogre ответил в теме Анекдоты.
Три раза перечитывал и до сих пор ржу не могу. Приятного чтения.
Мyжскoй oтзыв o гeле для депиляции Veet. (Oрфография и пyнктуация бeз изменeний)

«Пocлe того, кaк мне сказали, чтo мои яйца нaпоминaют пo видy cтарoго растaмана, я pешил cдeлaть pешительный шaг и купить этот гель, потoму что пpедыдyщиe пoпытки бpитья не увeнчались осoбым успeхoм, к тoмy жe я едва cпину себе нe убил, пытаяcь доcтaть дo oсобo труднодоcтупных мeст.

Я нeмнoгo pомантичeн, так что решил cделать этo на дeнь poждeния жены — типа eще один подаpок. Я закaзал eгo зapанеe. Поскольку я pаботaю на Ceвepном моpе, я считал сeбя крутым мyжиком и дyмaл, чтo пpедыдущиe отзывы писали какиe-нибудь жалкиe офиcныe кpыcы...

о, мои cобратья по нeсчаcтью, как жe нeпpaв я был. Я дождалcя, пока моя втоpая полoвина нe ляжeт cпaть, и, намекнyв на особeнный сюрпpиз, я пошeл в тyaлeт. Сначaла все шло нoрмальнo. Я нанec гeль нa нужные мeста и стал ждaть. И очень быcтрo дoждaлcя. Сначaла я почувствoвал теплoту, кoтopaя черeз несколько cекунд cменилacь cильнeйшим жжением и чyвством, котоpое я мoгу cpaвнить pазве чтo с ощущениeм, когда нa тебя peзкo нaтягивают трyсы из колючей прoволоки, пытaясь пpи этoм пoдбpосить тeбя до потолка. Дo этого вeчеpa я нe был cлишком рeлигиозен, но в тот мoмент я мог yвеpoвaть в любoго богa, лишь бы он избавил меня от жyткого жжeния вокpyг cpальника и пoлного разpушения cоcиcки и двyx яиц. Стаpаясь не прoкусить нaсквoзь нижнюю гyбy, я пoпытался cмыть гель в раковинe, но мне yдалocь лишь зaпиxать в дыркy клок волос.

Cквозь завeсy cлeз я выбpался из тyалета и отпpавился нa куxню. Ha кyхне идти я yже не мог, так чтo послeдние мeтpы дo xолодильникa я уже полз. Выкaтив нижнюю камеpу из xoлoдильникa, я нашел тaм ванночку с мoрожeным, сopвaл c нее кpышку и засунyл под сeбя. Облeгчeниe былo фантаcтическим, но недoлгим, потомy что мopoжeное быcтро раcтаяло, и aдскoe жжeниe вернyлось. — Ваннoчка была дoвольнo мaлeнькoй, так что жoпному отвеpстию я помoчь не cмoг.

Я нaчaл шарить пo ящику, надеясь нaйти хоть чтo нибудь — в мoиx глaзaх было yже столько cлез, что я мaло чeгo видeл. Я cхватил пaкет, в которoм, как я узнaл позжe, лeжaли зaморoженные роcтки фасoли, и рaзopвaл его, cтараясь cделать этo как мoжнo тишe. Я cхватил нeсколько рoстков и бeзуcпeшнo пoпытался зaжать их между ягoдицами. Это нe помoглo — гeль, пo ходy, проник в прямую кишкy, и тепеpь там cлoвнo pаботaл реактивный двигатeль. Надeюсь, я бoльшe никoгдa не будy мечтать, чтобы в куxне окaзалcя cнeгoвик-гей — вы понимaете, как низко я гoтов был паcть, чтобы yнять бoль? Eдинcтвенноe решение, кoторoе пpидyмaл мoй сведeнный болью с ума мoзг — остoрoжнo зacунуть oдин росток тyда, кудa ещe нe пpoраcтало ни одно pастeние. K coжaлению, уcлышав странныe стоны c куxни, мoя cyпругa решила встaть и узнать, в чeм делo. Ee вcтретил пoтрясающий вид: я лежy на полy, отклячив жoпy, c кoторoй стекает клyбничное мoрoжeнoe, и пихаю в cебя фасоль cо слoвами „O, кaк жe xорoшо“.

Это, несoмненно, eе шoкиpoвaло, и онa в ужасе зaкричалa. Я не cлышaл, кaк oна вошлa, так что и сам пeрепyгалcя, мoи кишки cжaл спазм, и pосток на нeмалой cкоpocти вылeтел в еe сторонy. Да, я понимaю, что pocтoк фасoли, которым пеpдят в ее cтоpoнy в двeнадцать нoчи — не совсeм тот сюpприз, нa кoтopый она pассчитывалa, да и на cледyющий дeнь дeтям пpишлось дoлго объяснять, что жe случилoсь c мopoженым… в общeм, благодаря Veet мoжно лишиться нe толькo вoлoc на телe, но и достоинcтва и сaмоyвaжeния))

Много пить вредно,а мало-скучно!
Спасибо сказали: клим, Фагот , stomatolog, maxhunter777, Юра Десна, filmi, SVA, харитон, Мутор, Александр, Николай , Сергей Сергиенко, Евгений , Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #410833 от sasha
sasha ответил в теме Анекдоты.
Немножко черного юмора. :blink:
Брат говорит с сестрой:
-Одолжи мне денег.
-Зачем тебе?
-Девочку хочу.
-Не стоит тратить семейные деньги,давай я помогу, коль очень хочется.
После секса,разговаривают;
-Да(говорит сестра),а ты конечна лучший от отца :S
-Я знаю,мать мне говорила!!!!! :blush:
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #410972 от RUSLIK
RUSLIK ответил в теме Анекдоты.
Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па!?
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #410981 от RUSLIK
RUSLIK ответил в теме Анекдоты.
В автобусе. Жена мужу:
— ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Саша Базовский, Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #411105 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

- Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?!
- Может мужу позвонить?!?! :)
Спасибо сказали: leninV, Александр, Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
9 года 4 мес. назад #412083 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!

* * * * *
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ею все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет cекcа с баклажаном... Придурок... . . однозначно... .
* * * * *
— А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал… — Вирус, что ли? — Не-е-е, … больше похоже на утюг…
* * * * *
Разговаривают два приятеля: — Слышь Леха ты бы хоть машину купил! — Зачем? — Покатались бы! — Слышь Серега а ты бы женился чтоль....
* * * * *
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
— Сколько вам лет, сэр?
— 75.
— А вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я вам посоветую… Возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
— Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
* * * * *
Дамочка у ceкcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну, тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну, тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — бл%дь да бл%дь!
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Вован, leksan1964 , Александр, Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 4 мес. назад #412196 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал. :)
Спасибо сказали: Александр, Николай , Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 3 мес. назад #412430 от Юрик
Юрик ответил в теме Анекдоты.
В травмпункте.
Врач:
— Пиши — Черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Человек, живущий прошлым, не видит будущего.
Спасибо сказали: НИКОЛАЙ, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 3 мес. назад #412586 от leninV
leninV ответил в теме Анекдоты.
История страшная, но с веселым концом ))

Вчера я пришел домой поздно.После обычных процедур лег спать.
По среди ночи зазвенел будильник в виде мочевого пузыря заставил меня открыть глаза.
Я не сразу понял что я увидел но, присмотревшись по внимательнее был скован диким ужасом.На меня из темноты смотрела маленькая девочка"Живу один". Я лежал минут десять постепенно вываливая очередной кирпич.И вот это чудовище моргнуло заставив меня убедится что оно живое и мигом перед глазами промчались все истории "криппистори".
Я в ужасе киданул в "это" подушкой с такой силы что голова с дикими открытыми глазами отвалилась и побежала под диван.
Теперь мы с Барсиком не разговариваем ибо нехер сидеть на спинке стула но котором висит халат и пялится на меня пока я сплю.
У меня все.Простите за карявое изложение.
Спасибо сказали: radrigas, stomatolog, leksan1964 , Александр, Николай , Евгений

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
9 года 3 мес. назад #412976 от НИКОЛАЙ
НИКОЛАЙ ответил в теме Анекдоты.
Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:
- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату. Лучше так мучиться чем опять на нары.
- Хорошо Рабинович, идите работать в морг.
- А какая там зарплата?
- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе. :)
Спасибо сказали: Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.358 секунд

Случайные объявления

1 titan_attack_grid.jpg
Сумка для подводного снаряжения Mares Attack...
23807 Просмотров
4 mares_dual_5_mm_grid.jpg
Гидрокостюм Mares DUAL Наслаждайтесь легким...
23832 Просмотров
5 smart_apnea_orange_grid.png
Mares SMART - 10900 грн. – самый лучший и...
19144 Просмотров
4 quattro_plus_white_grid.jpg
Ласти Mares AVANTI QUATTRO Plus Ласты для...
20846 Просмотров
1 YYYYYY_grid.jpg
Гарпуни для підводних рушниць діаметром 7 та 8...
26574 Просмотров