Анекдоты.

АНЕКДОТ ДНЯ!!!!
Умирает Путлер (УЖЕ ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)... попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.
Заходит Куйло в бар,заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!.
Путин:
- Как наше? А Ирак, а Афганистан.
Бармен:
- Это уже всё наше!!!...
- А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..Путлер радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня?
Бармен:
-15 ГРИВЕНЬ !!!

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными.

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели—то?"

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может—таки случиться, что это ваша бабушка!»

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, шо, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой х@й на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, ох@ела, еб твою мать, дождь же на улице
*********
Идет мужик по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
*********
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
*********
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
*********

Надеюсь, адекватные люди от души поржут, представив себе "Кролика-рэмбо" - "воевавшего в Чечне".

А Арсений ухмыльнулся, вытащил кинжал железный,
И, почти не размахнувшись, ухо русскому отрезал.
Продолженью для поэмы Сеня рАзвиться не дал –
Ведь, учуяв запах крови, русского он доконал.
Вытер ножик, улыбнулся, ухо к брюкам приколол.
Зигнул «Слава Украине», и в разведку вновь пошел.
…Воспитанью патриотов лучше не найти пример:
Яценюк Арсений, «Кролик», был – садистом, стал – премьер!
Вдруг навстречу – пьяный русский, по-хозяйски руку в бок,-
Без российских в Грозном войск - пофорсить он разве мог?!
"- Эй ты, кто двором крадется, нежель водки мне принес?!"
Да сплеча на всю округу и поехал, и понёс.
Разошелся. А Арсений ухмыльнулся, снял очки.
«- А не по-мосccкальськи можеш?» - Только это уточнил.
Но москаль - душа хмельная,- знай меня, не лыком шит!-
Припугнуть еще, желая: «- Как зовут, хохол?!» - кричит.
Тот вздохнул, пожал плечами, - лысый, щурясь, смотрит вдаль.
«- Я – Арсеній»,- отвечает. «- Кролик?!» - Тут и сел моссскаль…

Щоденник іншопланетянина:
2 квітня.
До нас прилетіли Японці. За допомогою своїх нанотехнологій зламали наш бункер за 4 години, після чого вгостили всіх суші. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.
14 квітня.
До нас прилетіли Американці. За допомогою своїх супер комп’ютерів зламали наш бункер за 2 години, після чого вгостили всіх хот-догами. Було смачно, але хватило не всім. Ми їх зжерли.
23 квітня.
До нас прилетіли Українці. За допомогою лома і “йоб твою мать”, зламали наш бункер за 2 хвилини, після чого вгостили всіх піздюлінами. Було не смачно, але хватило всім.
***
7 ознак того, що діснеєвський мультик Вінні Пух пропагує наркотики:
1. Ослик Іа-Іа - йому все по барабану, у нього сповільнені реакції і виражена відсутність мотивації - конопля
2. П'ятачок - всього боїться і страждає манією переслідування - гриби
3. Кролик - скрізь суне свій великий ніс, все йому треба - кокаїн
4. Тигра - не може стояти спокійно, постійно стрибає і кричить ніколи не втомлюючись - екстазі
5. Крістофер Робен може розмовляти з тваринами - вживає галюциногени
6. Вінні Пух - любить солодке, має воістину безмежною фантазією - LSD
7. Сова - завжди приходить на допомогу, якщо у когось "проблеми" - дилер ...
***
У Сашка було своє, хоч і трохи дивне захоплення - щоночі він йшов до магазину "МЕБЛІ" і відривав першу літеру від магазинної вивіски.
***
У Львові на футболі фани заводять
«Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду
сім’я (тато, мама, дитина років
5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…
***
Незручна ситуація – це коли
влітку, у час пік у метро до твоєї
спині усім тілом притискають
дівчину з офігенними грудьми і її
дихання ніжно лоскоче тобі вухо.
Це збуджує … А підступ у тому,
що твій член встає і впирається у
дупу дядька що стоїть попереду і
притиснутого до тебе … !
***
Ідуть чоловік і дружина повз
аптеку. Дружина зупиняється у
вітрини, на якій зображена змія,
що обвиває вазочку.
– Коханий, поясни мені, що це
таке?
– То твоя мама морозиво їсть.
***
Львівська маршрутка в час
пік. Всі їдуть зіжмакані.
Раптом одна дівчина
починає обурюватися:
- Ні, ну це вже хамство.
Молодий чоловіче,
відсуньтеся від мене.
- Дівчино, ну що ви,
заспокойтеся. Це не те,
що ви думаєте.
Я сьогодні зарплатню
отримав, це гроші,
завернуті в мене в кишені.
Проїхали ще декілька
зупинок. Раптом дівчина
говорить:
- Молодий чоловік, тільки
не кажіть мені, що після
“Городоцької” вам
підвищили зарплатню.
***
Гуртожиток. На годиннику година одинадцята, вже починає темніти і в кімнаті де живуть хлопці всі полягали спати. Спати не хочеться тому всі дрімають, очі до темноти вже звикли і тут в кімнату заходить дівчина...
Чи то вона дверима помилилася чи то поверхом. Світло не вмикає щоб нікого не розбудити а хлопці чекають кому пощастить! Ну та роздягнулася, склала речі, вийшла на середину кімнати і каже:
-Ех дівчата... як сексу хочеться...
***
У дитячому саду.
– Який милий малюк! Хлопчик, як
тебе звуть? Петрик? Петрику. Які
пухкі щічки! Скільки тобі років?
Петрику, а кого ти більше любиш
– татуся або маму? А з дівчаток
кого ти більше любиш – Катрусю
або Марусю?
– Тітонька, не дихаєте, будь
ласка, мені в обличчя перегаром.
Мені 5 років. Я однаково люблю
тата і маму. Ще я люблю іграшки і
цукерки. Дівчаток я любитиму,
коли виросту. Хоча останнє, після
знайомства з Вами, вже не факт.
***
Переповнений автобус. Чоловік
намагається закомпостувати
квиток, тягнеться з останніх сил,
а спиною до нього стоїть дівчина.
Через деякий час:
– Ви вже півгодини лежите на
мені і не можете всунути!
– Та він у мене пом’ятий.
***
Якщо молодій дівчині кажуть “ти
так подорослішала за літо” – це
означає, що цицьки стали більше.
***
Самого великого “ляща” в день
змагань з підльодного лову риби
зловила дружина рибалки
Петренка, яка не розбудила його
вранці.
***
Кореспондент запитує директора
дурдому, який тест є критерієм
для виписки.
– Ми наливаємо повну ванну води,
кладемо поряд чайну ложечку
і великий кухоль, і пропонуємо
звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
– Ну будь-яка нормальна людина
візьме кухоль.
– Ні, – каже директор, –
нормальна людина вийме корок.
***
Ідеальний чоловік і ідеальна
жінка ніколи не стануть парою:
1) ідеальна жінка з першого разу
не дає;
2) а ідеальний чоловік двічі не
просить;
***
Рибалять два куми на лодці.
Бачать підводний човен.
– Куме пірни глянь хто.
Пірнає, виниряє, кум до нього:
– Хто?
– Та американці!
– Чого?
– Вся лодка в графіті!
– Ану нирни ще раз!
Пірнає, виниряє.
– Хто?
– Китайці
– Чого?
– Глянув в вікно а там кнопок
багато.
– Ну шераз пірни.
Пірнає, виниряє.
– Ну хто?
– Молдавани!
– Чого?
– Я постукав в вікно, а вони
відкрили.
***
Білявка хотіла довести що не
дурна тай перефарбувалась у
брюнетку
Йде щаслива по полю,бачить
пастух пасе овець.І каже йому:
– Давай я вгадаю скільки у твому
стаді овець.І якщо вгадаю,ти мені
віддаси одну.
Пастух подумав і погодився.Ось
вона і каже:
– Сто двадцять пять!
– Правильно! Колишня білявка
бере винагороду і йде.А пастух
кричить їй у слід:
– Давай я вгадаю твій справжній
колір волосся,а ти віддаси мені
мою собаку.
***
Урок фізики. Вчитель:
– А чи знаєте ви, що легше всього
на світі?
Вовочка тягне руку.
– Кажи, Вова.
– Піська!
– Обгрунтуй!
– Від однієї думки встає!
– Пошло, але справедливо!
Відповідайте далі, що найважче
на світі?
Вовочка тягне руку.
– Піська!
– Обгрунтуй!
– Як не захоче, то і краном не
піднімеш!
– Ох, пустотливо, але
справедливо! Відповідайте далі,
що найшвидше в світі?
Вовочка тягне руку.
– Вгамуйсь, Вова, а то ти мені так
на пісьці всю фізику побудуєш …

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? - Ну какие свидетели в субботу, в пять утра?!
* * * * *
Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

* * * * *
Каждая женщина — волшебница… Есть настроение — творит. Нет настроения — вытворяет.
* * * * *
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

* * * * *
- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.

* * * * *
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .

* * * *
Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.
* * *
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
* * *
— Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично? Степлером попробуй.
********
Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом!
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!
* * * * *
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

Найнахабніші істоти на землі - це чоловіки: вічно лізуть туди, звідки вилізли!

Професор психології пояснює:
- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.
Один студент перепитує:
- Професоре, а як довести дівчину до депресії?

- Чи згодні ви кохати її, оберігати від проблем, бути з нею в радості і горі, в здоров'ї і недузі?
- Розв'яжіть мене, блять!

Стоїть бабулька на базарі, торгує помідорами. Велика табличка: "ПОМІДОРИ З ЧОРНОБИЛЯ". Підходить покупець:
- Та ти що?! Не візьме ж ніхто!
- Беруть, милий, беруть. Хто для тещі, хто для зятя.

Змагання з боїв без правил, фінал.
Зустрічаються українець і
американець - здоровенний негр.
Тренер дає нашому бійцю останні
настанови:
- Дивись уважно в нього є прийом
коронний, якщо він тебе заламав
тобі кінець. Він уже багатьох
покалічив, якщо він тебе захопить
здавайся відразу!
Почався бій тренер дивиться, негр
захопив нашого хлопця в коронку,
ну він з горя і пішов у
роздягальню пити ...
Раптом чує український гімн грає.
Тренер офігів виходить дивиться
його підопічному на груди медаль
вішають, а негр побитий
лежить. Подивуватися він і питає
після вручення як йому це
вдалося.
Парніша відповідає:
- Ну заламав він мене в коронний
свій захват. У мене одна рука тут
інша там, ноги хрін знає де, а
переді мною яйця. Ну думаю
робити нічого, узяв та й вкусив ...
Ти не уявляєш що може зробити
людина, яка сама вкусила себе за
яйця ...
***
Афганістан. Душмани оточують
маленький загін. Командир каже:
- Треба когось залишити
прикривати нас, а ми в цей час
спробуємо прорватися до своїх.
Добровольцю залишимо каску,
три гранати, автомат, якщо що,
потім організуємо пишні
похорони. Хто доброволець?
Грузин каже:
- Я сагласен, тольки оставте не
три гранати і каску, а три каски і
адин гранату.
Залишили, відповзли. Через
годину не чують ні вибухів, ні
пострілів.
Підповзли назад - дивляться:
сидить грузин, поруч купа зброї,
одяг, навколо напівголі душмани
сидять ...
Грузин крутить каски і кричить:
- Кручу - верчу, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ
ГРАНАТА?

Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурень!
- Це чого ж?
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

***
Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

***

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...

***

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно сержанту ліплять на чоло 100 баксів:
- На тобі, собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:
- Собака – це я, а ти ще щеня!!!

У француза, німця і козака запитують:
- Що висить у вас нижче пояса?
Німець каже:
- Те, що приносить мені задоволення.
Француз каже:
- Те, що доставляє жінкам задоволення.
Козак каже:
- Нижче пояса у мене висить шабля, а те, ЩО у них висить-у мене завжди стоїть!

Хлопчина в аптеці:
- Дайте пачку презервативів.
- 18 є?
Дістає лінійку:
- Міряй...

Одесский дворик:
- Сёмочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- ой, Это не сын, а золото!

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного — но зато бедных дох@я...

Батюшка сідає у таксі. Їдуть і налітають на горбок.
Таксист:
- Ось бля!
Батюшка сидить мовчить.
Знову налітають на горбок.
Таксист:
- Так йобаний насос!
Батюшка сидить терпить.
Їдуть далі, потрапляють в яму.
Таксист:
- Та ну нахуй!
Батюшка не витримує:
- Навіщо так висловлюєшся син мій? Скажи просто, Хвала Господу! І все буде добре.
Таксист заспокоївся, їдуть далі, і тут раз, колесом потрапляють у відкритий люк, колесо відривається.
Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
І тут колесо раз, і назад прикручується.
Батюшка:
- Та нуу нахуй!

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
— Ну че, епта? И х@ли?
Минута пошла.

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?
— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. Где логика?

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Комментатор футбольного матча по радио: — Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п@здюлей вратарь давно не получал...

Василий Иванович, а что такое нюанс? Становись, Петька, раком. Видишь - у тебя х"й в жопе и у меня х"й в жопе, но есть нюанс.

Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке .
В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…
Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.
Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили.
Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется.
Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ.
Прикололся, сука, над нашим капитаном и всем, бля, флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов???
Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором - это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом.
Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и японцы. Они всё правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН.
И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефига прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер ещё и в погнался за ним!
Мужик, который мне это всё рассказал, говорит, что потом они ещё и видео пересматривали. И они всё поняли то, что произошло - так, как они это поняли.
Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям.

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

- Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
- Я художник, я так вижу мир!

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Ебаные куры…

Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.

Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.

Посадила баба жопу возле компьютера.
И выросла жопа большая-пребольшая!

К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …
* * *
Двоякое чувство — это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла.
* * *
Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими.
* * *
Никогда не напоминайте людям о себе. Тем, кому Вы, действительно нужны, о Вас никогда не забудут.
* * *
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час!

Якщо ти кожен день бухаєш,
Ти просто білочку шукаєш.
Ти не хвилюйся час прийде,
Вона сама тебе знайде!

Німецькою «нах» (nach) означає напрямок руху. Українською теж, але конкретніше.

Йшов по вулиці, знайшов купу грошей.
Швидко розіпхав всі пачки по кишенях…
Прокинувся. Вся ковдра в труси заправлена.

- Мама !!! Батько зі сходів впав !!!
- Та?! І що сказав !? …
- Матюки пропустити ?! …
- Ну звичайно !!!
- Мовчки впав …))))

П’ятирічна дівчинка батькові:
- Татку, дай мені 100 гривень і я тобі скажу, хто вночі з мамою спить, коли тебе немає…
- Ось, бери… Скажи ХТО?!
- … Я!!!)))

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!.

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

Одного известного российского экономиста пригласили прочесть лекцию о
глобализации мировой экономики. - Как же вам проще объяснить сущность этого
процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране
производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что
монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом
выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них
великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да
"нам", - рассердился экономист. - Нет у вас глобального мышления.
Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам?
- А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для
монгольских чабанов.

Разговаривают два соседа: - Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
*******
Мамочка, дай еще ирисок! - Попа слипнется! - Не бойся, я конфетки в рот положу.
********
- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?
- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
************
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
********
— Что надо делать, когда на тещу напал тигр? aнекдотов.nеt — Сам напал, сам пусть и защищается.
**********
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
********
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
*******
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: — Геморрой. — Скорее, паркинсонизм, — говорит второй. — Спорить будем?
— Ну давай! Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. — Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пёрдну, и ошибся...
********
- Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в своё дело.
*******
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами? — Ряха.