Анекдоты.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"
_______________________________________________________________________________________________
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме.

Брак это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: — Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Экономика сегодня.— А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : — Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : — Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — — — Леночка, попробуй ты: охотиться — ...
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —...
— Неохота.

Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика:
— Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
— Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД—шник в ярости:
— А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
— Да Вы что, мне не верите???

Упали как-то в яму: жид, пиндос, рептилоид и ватник. Но яма была не простая, а выгребная, стояла жуткая вонь, еды не было, а нужно было выбраться. За два дня пребывания в полной испражнений яме все четверо стали сильно истощены, сели думать как из ямы выбираться.

Первым заговорил жид: "Вот у меня с собой есть в кошельке много бумажных шекелей. Жалко с ними расставаться, но всё-таки давайте, чтобы руки не соскальзывали с говневых стенок ямы, эти шекели в них воткнем, полезем по ним вверх, так и выберемся?"

"Так они ж долго в говне не задержатся, соскользнут да потеряются." - прервал его мудрый пиндос. "Вот у меня есть моя большая шляпа, жаль её портить, но давайте лучше в неё говно все соберем, а дальше уже будет легче выбираться. А деньги лучше на ветер так не выбрасывать - сильно пригодятся они когда нам до своих домов придется добираться"

Следующим заговорил рептилоид: "И это тоже не вариант. В шляпу мы собрать всё не сможем, да испортится только шляпа. А нам она сможет пригодиться, если выбравшись потеряем по дороге деньги - собирать в неё милостыню будем. Лучше давайте я пожертвую своим хвостом, который у ящеров не так часто отрастает. Отброшу хвост, мы его кинем вверх, он зацепится за дерево, и как по веревке по нему выберемся."

Следующим заговорил ватник: "Майданутые! В Европу захотели?! Псаки свидомые! Только нужны вы там?! Ахахахахаха! Придурки блин, майдауны, продались за грязные зелёные фантики! Ну тупыыые! Аххахахахаха! Не нравится им тут! Ну и валите! Давайте-давайте! Только зима скоро! Чем греться будете? Дровами? АХАХАХАХА! Тупые майдауны, здесь зато тепло и стабильно! Ахахахах! У вас во всём путин виноват! Прогнулись под запад ради гейропейской подачки! К геям захотели? Эй, суки! Вы куда лезете, мрази? Стоять, я силу применю! Не пущу вас, козлодоев продажных!!! Стоять! Ой, уффф.. ай... не стукайте! Ну не стукайте! Уффффььь! Оиииох! Ааа-аф! Уфь!... Ну и катитесь отсюда! Сволота блядская, вот нету на вас сталина! Бездуховная гейщина, скоты-развратники! Будете лизать теперь штатам анус, либерастня русофобская! Потом вас всех лично отпердошу в задницу, чтоб вам к геям больше не хотелось! Да без таких мразей здесь только лучше будет! Проваливайте, и педерастию свою с собой захватите! Ахахахха! Ну придурки! Вот сталин бы вас всех перестрелял! Свидомые фашисты! Гейропейцы! Ахахахха, гейропейцы!"...

Из комментов:
"По заявлению российских официальных лиц, никакие российские хоккеисты в финале чемпионата участия не принимали. Люди, катавшиеся по льду с канадцами, скорее всего были местными добровольцами купившими форму в "Спорттоварах".

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.


Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.


- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.


Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парнишка - на его майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел...

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

Найбільшу щуку вагою 50 кілограмів зловив рибалка з Полтави.
Це на 7 кілограмів більше, ніж набрехав попередній рекордсмен.

У меня нет ни твитера, ни инстаграм,ни фейсбука. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной..

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают
************
Жираф говорит Бегемоту: — Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: — А если блевать?
****************
Урок русского языка: — Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: — Демагогия, Девальвация, Демократия. — Умные слова, откуда знаешь? — От папы. — А что они значат? — Демагогия — это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь
***********
Не бывает поздно, бывает уже нах@й не надо
*************
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, сцуко, смех сдержать невозможно!
**************
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое.аться.
*****************
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы?! — Ну, не знаю, народу нравится... ***************
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
************
Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?! — Все нормально, я — би! — Че сразу яби-то, я ж просто спросил...
**************
— Фима, дорогой зять, убей же ты, наконец, эту муху! Она переносит заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...
*************
— Куда бы я не устроился на работу — везде жопа!
— Не надо было тебе на проктолога учиться...
*************
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!"
***************
Парень и девушка. — Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой? — Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
*********
— Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством. — А чем он занимался? — Грабежом...

На свадьбе знакомятся гости:
- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я — подруга жениха на стороне.

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился немецкой бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо французский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе предварительно добавив украинские сливки, надел итальянский костюм, надушился французским одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в немецкий автомобиль.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа ", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", сделал звонок по американскому ай-фону через американскую GSM-сеть, включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Windows, зашёл в Интернет, разработанный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес в американской социальной сети, зашёл на свой "АККАУНТ" и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ! НЕТ ЕВРОПЕЙСКИМ ОККУПАНТАМ! РАЗДАВИМ ПРОКЛЯТЫХ БеНДЕРОВЦЕВ"

Сынок "Папа, по ТВ говорили что водка подорожала в два раза. Это значит, что станешь в два раза меньше пить?"
Папа "Нет, сынок, это значит что вы станете в два раза меньше есть!" .

Фима , а правда что говорят, ваш Мойша - сепаратист ?
-Нет! Он - пидораст!
-Хм,... а какая разница ?

Разговаривают двое друзей:
— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
— Ты меня любишь?
— Эта шуба дороже моей любви.

Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка спрашивает:
— А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
— Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.


Молодожёны! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои.

***
Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
***
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?
***
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
***
***
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
***
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
***
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
***
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
***
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
***
— Шлёма, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Таки, если я не буду грустным, она же передумает.
***

Увидев Вас, застыть сумело сердце, А невесомая душа стремилась ввысь, И гамма чувств чиста как у младенца.... И сиськи у Вас тоже заеб@сь. anekdotov.net

***
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
***
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
***
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
***
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
***
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
***
Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
***

На тренинге по продажам софтов:
- Девушки, еще раз напоминаю – не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: “Какое программное обеспечение у Вас установлено? “
_____________________________________________________________________________________________
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки
побаивались.
_____________________________________________________________________________________________
- Девушка, нам с вами случайно не по пути?
– Сомневаюсь, что мне тоже нужно идти на хер…
_____________________________________________________________________________________________
Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы.

Почтовое ведомство России, выпустило марку « Президент Путин» ,но на письмах эта марка не встречается. Компетентные органы разобрались в ситуации и вынесли свой вердикт: большинство россиян плюют на марку не стой стороны ,а меньшинство так вылизывает марку, что совсем не остаётся клея!

чуть изменил то что выложил Den -У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки
побаивались.
________________

После того как кролик вступил в Радикальную Партию, из-за политики у него так давно не было крольчихи, что даже волки и медведь (на всякий случай!!!) убежали в соседний лес...

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:
— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
— Почему ты так pешил ?
— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване , смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Араб говорит хохлушке:
- Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!
- Шо?! Вот Я ещё в очереди за хреном не стояла!

Покупатель продавщице:
- Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!
- Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?
- Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу...



Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...


В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо! Студент я!
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!


Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

Сидять російські спецназівці і хваляться хто з них крутіший.
Перший: " Наш дєсантнік один може завалити десять штатовських морпєхів!"
Другий: " А наш морпєх може завалити двадцять "морських котиків",якщо з устатку!"
Третій: " А наш грушник може завалити тридцять моссадівців одною лівою!"
Підходить Микола з Правого Сектору: " А ну,харош киздіть! Закінчили перекур і гайда далі копати! Вам ще до норми ще по сто тачок вивезти!"


Анекдот удалён модератором.....по причине тавтологии с постом выше!
С ув.

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

- Альо, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що?
- Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, увечері прийду, сама розберуся.)