Анекдоты.

Мой вчера пришел в 4 утра, а я лежу и делаю вид, что сплю.
Он берет стул садится передо мной и наблюдает. Я не выдерживаю и спрашиваю:
- Что ты делаешь?
А он мне в ответ:
- Хочу сидеть в первом ряду,когда КОНЦЕРТ начнется!!!)))


Ходил с дочкой на новогоднюю елку.
Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним.
Он ответил, что фото с живым Дедом Морозом будет стоить 200 гривен.
— А с мертвым? — спросила дочь…


...Еду в маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5....девочка ест апельсин....
Потом,как заорёт на всю маршрутку : --Мам!...кожуру выбросить....или в самогон кинешь?


Мой муж давно понял, что я послана ему Богом........................, только не может понять за какие грехи!!!

Ночь. Муж с женой спят в кровати. Вдруг муж описался. Жена в шоке: - Дорой, в чем дело?!?!?! Муж ей: - Ты знаешь, мне такой страшный сон приснился. Рассказывает ей свой сон. Жена: - Милый, я бы на твоем месте просто умерла бы от страха. Муж с гордой улыбкой: - Ну ладно тебе, я же все-таки мужик!

-Куме, а що тобі жінка з Італії привезла?
- А он бачиш за вікном чорний джип!
- ОГО КЛАС!!!
- Да ото такого кольору шорти!

Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел…

Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию президента. Нужно теперь сносить всю систему.

Маленькая дочка спрашивает:
- Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком, отвечает:
- Ну..., как тебе сказать... туда, откуда берутся дети.
Дочка, офигев:
- В аиста, что ли?..

Если Ваш МУЖ ХРАПИТ, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ..... до ЩЕЛЧКА

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что! Писька.
— Я понимаю. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик долго любуется, потом говорит:
— Ну как что! Писька.
Баба моргает, потом как заорет:
— Это не мой муж!!!

Легкий январский бриз ласково колыхал на стройке арматуру.

Захару спасибо за наводку
fishki.net/1239490-lozhka-i-trusiki.html
arr123
Вольный пересказ "Евгения Онегина"

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да... . .
— ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?

****
- Девушка,а вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Даже и не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, но не берут!

****
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
— Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

****
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...

****
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

****
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ..

****
- Света, ты чего такая расстроенная? Что случилось?
- Представляешь, подарила своему на 23 февраля набор рыболовных блесен....
- Так всё правильно, он ведь у тебя заядлый рыбак, уже 10 лет каждые выходные на рыбалку с моим ездит. Чего не так?
- Да он его в руках вертел, вертел и спрашил: "А что это такое?"

Где поставить второй плюс за Онегина ??? ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

-Меня вчера в бассейн не пустили!!!!
-Сказали с байдаркой-иди в жопу...

Ну блин, короче:
Приходит дочка с учёбы домой...
- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины


1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких.
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мужчина думает не о тебе. Смирись с этим.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто
прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
15. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ ЧТО КОНКРЕТНО ТЫ ХОЧЕШЬ.
16. Нет, мужчина не знает, какой сегодня день. Просто отметь все юбилеи в календаре.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что он может помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому
вопросу.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в моих интересах вместе участвовать в конкурсе на свадьбе.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
27. Если что-нибудь из сказанного мужчиной можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, он имел в виду второе.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые три месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по
умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
38. Если что-то чешется, то это будут чесать.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке
сваливаются в кладовке.
41. Мужчина не телепат и никогда им не будет. Его неспособность читать твои мысли не доказывает, что он плохо к тебе относится.
42. Если мужчина спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», он будет поступать словно все в порядке.
(Он знает, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала).
43. Если ты прослышала от своей подружки о том, что она фигурирует в эротических фантазиях твоего мужчины, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду – мобільний, а ззаду – домашній

***

Блондинка скаржиться:
- У мене комп’ютер не бачить принтера, я вже і монітор на нього повернула, а він все одно пише, що не бачить. Що мені робити?
- Пальцем покажи.

***

Знайдена найдобріша блондинка. Вона скуповує в магазині живих коропів і відпускає їх на волю в ліс.

***

Влаштувалася блондинка працювати барменом. Приходить якось до неї в бар відвідувач і каже:
- Мені, будь ласка, “Бурхливий оргазм”.
Блондинка обурюється:
- Та ви що! У нас тут пристойний заклад! Що ви собі дозволяєте!
- А от, в меню є!
- Н-да …. Дійсно, в меню є. Ну що ж, ходімо …..

***

Одна блондинка – іншій:
- Я зробила собі другу дірку у вусі!
- Ну і як, тепер краще чути?

***

- Чому блондинки не купують автомобілі KIA?
- Тому що у них на телефоні написано NO KIA!

***

Блондинка заходить в магазин і говорить продавцеві що хоче купити телевізор, який стоїть в куточку. Продавець відповідає що вони не обслуговують блондинок.
Здивована блондинка в вечері краситься в чорний колір, приходить на наступний день і історія повторяється. В вечері краситься в рижий колір, і наступний день йде в магазин. На щастя працював інший продавець, і вона з впевненістю каже про своє рішення. Продавець: Ми не обслуговуємо блондинок.
Блондинка: Як ви здогадалися?
Продавець з іронією в голосі: Це не телевізор, це мікрохвильова пічка

***

Блондинка приготувала на вечерю курку:
– Кохана, ти чим фарширувала курку? Що за дивний смак?
– Та я хотіла нафарширувати, але там уже не було вільного місця.

***

Чому коли на вулиці гроза, блондинки стоять біля вікна?
Вони думають, що їх фотографують!

***

Застрягли блондинка і брюнетка в ліфті. Ну почали кликати на допомогу. Кричать: допоможіть, допоможіть. Але кричать не одночасно а по черзі. Ну, брюнетка і говорить: - Слухай, так нас ніхто не почує. Треба разом кричати. Блондинка: - Разом, разом!

fishki.net/photo/1248179-istorija-o-tom-kak-ja-vovku-lechil-1-foto.html

это жесть...

Спа-си-бо. порвало на куски

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нах.... ты его зовёшь?

Сидит путин в сауне - скучно... А подайте -ка мне сюда самую лучшую гадалку !
Пришла цыганка с картами - Раскажу,что было, что будет: что хочешь ?!
- Ну что было луше тебе не знать, а что будет - расскажи !
- Ох и сильный Вы человек! впервые в истории третий раз президентом будете !!!
- Да , это я и так знаю ! дальше что ?
- Вы великий полководец: без единого выстрела завоюете Крым!
- Та это тоже не новость ! ты скажи то чего я не знаю - Например , почем пиво в Москве через 20 лет будет стоить ?
Да не проблема ! 20 гривен !!!

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!! - НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!! УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ - НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара.

Из теории эволюции видов Дарвина.
Когда древние славяне пришли на берег Москва-реки, там бегали говорящие полу-дикие существа с тремя разноцветными хвостами. От этих существ произошел Жириновский.
Почему по Крыму до сих пор бегает обезьяна с гранатой в руках - сторонники теории Дарвина теряются в догадках.

***

— Бандеровцев видишь?

— Нет…

— А они там есть!

— Российских солдат видишь?

— Да…

— А их там нет!

***

-Почему российские военнослужащие в Крыму без опознавательных шевронов?

-А им шевроны с двуглавым орлом и свастикой не успели наштамповать!

***

Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3х атомных субмаринах, вошедших в Черное море.

- Скорее всего это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты

***

-Чем отличаются русские от украинцев?

-Слушая пресс-конференцию Януковича в Ростове, в России все плакали, а в Украине ржали даже лошади в Межигорье.

***

Уважаемый, Владимир Владимирович!

Моя теща угнетает меня, говорит только на украинском, не дает вволю пить и гонять жену, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает кацапом и унижает мое русское достоинство!

Прошу Вас защитить мой русский дух и ввести войска на тещину усадьбу, где я вынужден прозябать под гнетом бандеровской тещи.

С уважением, русский по духу безработный алкоголик Ваня.

***

Миллионы россиян так волнуются за статус русского языка в Украине, даже не замечая у себя под самым носом, что у них самих во дворе, половина жильцов НЕ ГОВОРИТ НА РУССКОМ!

***

Крупнейший внешнеполитический успех России: летом в Сочи состоится саммит G1

***

Россия инициирует в Украине референдум о возврате Крыма России. Украина инициирует в России референдум о возврате Калининграда Германии, Сахалина и Курил Японии, Казани татарам, Карелии Финляндии, Сибири якутам, да и всего что восточнее Урала коренным народам.

***

Стала известна причина агрессии!

Оказывается, Янукович завещал Путину свои дачи в Крыму.

***

Сомалийские пираты обижаются, когда их сравнивают с беспредельщиками, захватившими Крым.

***

КРЫМ. К украинской воинской части, на "туристических" БТР, подъезжает вооружённая до зубов, группа "туристов" в военной форме, без знаков различия, кричат, через въездные ворота:

- Сдавайтесь!!

- Пошли нахер!

- Обороняйтесь!

- Пошли нахер!

- Бл.... но хоть переночевать пустите?

- Сто баксов с рыла!!!

- Ну ни х.... себе расценки...

- А Вы что хотели, родные? Курортный регион....

***

-Вы бэндеровец и националист!

- я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

***

-Путин утверждает, что «Самооборона Крыма» это не российская армия.

-Завтра он заявит, что Черноморский флот - это всего лишь пункт проката крейсеров, эсминцев подводных лодок.

***

-Почему Путин сказал, что в Крыму русских военных нет?

-А вы посмотрите на солдат - чукчи, нанайцы, эвенки - кто угодно, но только не русские!!!

***

-Виктор Фёдорович, как это Владимир Владимирович напал на Украину?

-Я его попросил...

-А как вы до этого додумались?

-Он меня попросил...

Федорович, так в чем дело: пора - объяви!

Миє донька підлогу батько нею любуєця,
Галько !!! гукає до дружини, а скільки нашій Оленці років ?
Так візьми та порахуй, відповідає дружита...
Та я бачу що пора, а років то скільки ???

sl9 пишет: Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише
Вне сайта
Ихтиандр
Сообщений: 751
Спасибо получено: 1049
Спа-си-бо. порвало на куски:
- Нах.... ты его зовёшь?

На тему дня.
- Сахалин? Алло?
- Здеся, здеся.
- Что решили?
- Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
- Что голосуем? Чего вдруг?
- К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
- И как разделились голоса?
- Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
- Против есть?
- Есть, есть, японци против, но узе поздно, мы узе присоединирися

«Уважаемый Владимир Владимирович.

Мы узнали, что вы хотите ввести войска в Крым, чтобы защитить права русскоязычного населения

В связи с этим у нас большая просьба — ввести войска в Вологодскую область. Мы тут все сплошь русскоязычные и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы все очень страдаем.

Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против освободителей не будет. Да и международных санкций наверняка не последует.

А еще мы узнали, что вы собираетесь потратить много денег, чтобы нормализовать жизнь в Крыму. Стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию жизни в Вологодской области. А то наша область в такой долговой яме, что ни на что денег не хватает. А нам очень нужны мосты, дороги, спортивные сооружения, промышленные объекты, новые рабочие места…

С уважением и надеждой на освобождение, русскоязычные жители Вологодской области»,