Моя жена попросила купить меня презервативы, ну захотелось ей после долгого перерыва (в смысле очень долгое время мы презервативами просто не пользовались) снова испытать эти сомнительные ощущения секса через бронежилет. Прихожу домой, даю жене презервативы, мол посмотри, что купил. Она берет их, открывает пачку с наслаждением втягивает запах, и говорит (собственно, ту фразу, ради которой стоило их купить):- Запах такой, ПРЯМО ДЕТСТВО ВСПОМНИЛА
)
*******
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке.
*******
Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.
********
Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю,
не говоря уж о том, что сплю с тобой! Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
* * * * *
Сара, не смей мне возражать! Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.... Тогда убери мнение со своего лица!
* * * * *
В Одесском меховом салоне. — Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
*******
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: Послушайте, в моей постели клопы!
Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
*******
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, дает подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.
Младший сын пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:— Успокойся мамочка... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
*******
Мyжик пpишел к психиатpy:
- Доктоp, y моей жены навязчивая идея, ей все вpемя кажется, что кто-то хочет yкpасть ее платья!
- Вы в этом yвеpены?
- Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их каpаyлил! Я обнаpyжил его в шкафy вчеpа вечеpом!
******************
Возвращается муж из командировки и видит картину - голая жена на кровати, а вокруг голые мужчины.
- Милый не ругайся - это члены моего кружка. На следующий день приходит жена и видит картину - голый муж лежит на кровати, а вокруг голые девушки.
- Милая, а это кружки моего члена.
***********
— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор : — Не включу !!! Я с ним поругалась!
************
Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает: - Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да. - Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе. - Мама, да их тут тысячи!
*********
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
******
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
*******
Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
******
- Здорово, Нинка! - Привет, Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое? - Ну, отросток такой, внизу живота...- Ой, Нинка, как мне тебя жаль!.
******
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
***********
На даче. Муж вбегает на веранду: - Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
Жена задумчиво:- Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.
********
Утро в деревне после первого дня свадьбы... Тёща сидит и пытается дрожащими руками зашить платье невесты, накануне порванное...
Вдруг скрип двери и из спальни шатающейся походкой с глубокого похмелья выходит зять и идёт мимо неё.
Тёща: - Зятёк, а ты не мог бы мне помочь нитку в иголку вдеть, а то никак не попаду..
Зять: - Мама, а не пошли бы вы на хрeн... Я тут кружкой в ведро не попаду, а вы со своей ниткой...
*******
Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом!
**********
Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться... !
*******
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.
Мама уводя сына от стоматолога говорит: - Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: -С-с-сука!
Мимо особняка идут два мужика. Один другому:- Вася, сколько бы ты дал за этот дом? Второй: - Лет десять!
Алё! Лена? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Ольге... Алексей!!! А как же я!!?!? Ой, прости Лен, как ты??
Ребёнок спрашивает: - Мам, у папы есть родители?..- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: А зачем они его нам отдали?...
Лучший способ сохранить деньги — никому не говорить, что они у тебя есть.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами. — Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
Нефть в цене падает!— Наверно, и бензин тоже.— Бензин нет.— Почему?— Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: - Коля.
Разум дан человеку для того, чтобы было чем оправдывать свои глупости.
Чем выше уровень культуры самца, тем больше он теряет времени на уговоры самки.
Складывается впечатление, что для медицины главное чтобы пациент был жив, а не жил.
Сеять разумное надо отдельно от доброго. И подальше от вечного. А то ростки друг друга передушат.
Говорят, что деньги развращают... А мои — такие скромные!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.
Ребенок быстро понял, что такое 20% налога, когда я объяснила это на его мороженом...
Стыд и совесть теряют люди безалаберные — предприимчивые стыдом и совестью торгуют!
Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.
Кризис — это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом ? Он же ветеринар!
Семейное положение — разведен на бабки.
Ты пиво пьешь? Нет. А что ты, с ним делаешь?!
Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? — Спрашивайте..
В зоопарке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
После того, как врач уролог объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене..
А твой муж курит? Да, только после секса. А здоровье? Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.
Стук в дверь. -Кто там? Женский голос: -Галиматья. -Кто-кто? -Га-ли-мать-я! -Чушь какая-то......-Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя!?
Николай Валуев: Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...
Разговор учительницы с родителями:- Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо! - Распустились сволочи!.....
Подрядчик спрашивает у заказчика: - А что будет, если мы сорвем сроки сдачи? Ну, у кинологов это называется вязкой!.....
Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова? Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела.
Привет, я вот дом построил. А сколько комнат? Одна. Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
Животные не убивают себе подобных... Но мы же не животные!
Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.
Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!! Андрюха, отойди от берлоги!
Парень спрашивает девушку: Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота? ... А разве ты богат?
Блондинка внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе: Вот так молоко водой разбавляют...
Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.
Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.
Встречаются два друга: Я все бросил! И пить, и курить, и жену! А жену-то зачем? Да не заслужила такого счастья!
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихуя не делать! "
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"? - Инквизиторы...
В Украине дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
Мужики, а у меня машина – «девятка». Так у тебя ж была «шестёрка»? Перевернулась.
Дорогой, я что-то не могу заснуть. Это нормально... зло никогда не дремлет!
Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж! Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
В магазине одежды: Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано – «хлопок». Так это мы так моль обманываем.
Про дефис: Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка - одна черточка, а какая разница!
Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками.
Штирлиц, у вас есть план? -Обижаете Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
Боже, дай мне силы, терпения, и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.
Не экономь на безопасности за рулём! Купи иконку.
... а на девятом году ремонта его убило соседями!
"Здравствуйте! Я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
- Я ему уже и так намекала, и сяк - ну, не нравится он мне. А потом перед свиданием наелась гороха...
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
