Анекдоты.

еврей и русская поженились.... родился сын - немогут назвать
дело дошло почти до развода
приходят к соседу - хохлу:
- как быть?
- тююю! чи не проблема..... назовите ИЗЯСЛАВОМ
поедитя в Хайфу до свекрови - будете звать Изей
поедитя в Рязань до тестя - будете звать Славиком

Горловский химический завод " стирол" объявил конкурс - собери самых смешных мутантов в своём городе - и ты получишь приз - джинсы... с дыркой для хвоста...

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама!
Муж: — Узнала, да?


Звонок дочки маме: — Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
— Я все понимаю, а с трупом что делать?


На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа.
Вот послушайте... . .
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в@#$ать!

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста оно — наверняка...

-Изя!Шо у Вас в Украине происходит?
-Сёма,полный дурдом!Российские войска окружили воинскую часть и кричат:"Сдавайтесь!"
А им оттуда отвечают:"Русские не сдаются!"

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. — Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та? — Тоже берет. — А вот эта? — Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет. — Поручик, а как вы это определяете??? — Ну, рот есть, почему бы не взять?!

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!)))))))

«Ты знаешь, я уже боюсь на улице разговаривать по-русски.
- Почему? Ты боишься, что тебя могут обидеть бандеровцы?
- Нет, я боюсь, что придут русские и будут меня защищать».

После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень.

В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.
Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дите со школы. Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать. Накормил всех.Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, тоначну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилег.Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать ивести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива подмышкой .
Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идет вспальню ипытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Бог создал мир.Остальное сделано в Китае.

Мечта: вместо выборов президента все кандидаты на этот пост отправляются на своих яхтах на регату у берегов Сомали...

Баллада о бесмертие.

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу Показать полностью.. за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую."Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать.Тут и сказке КАНЕЦ....

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Заседание Верховной Рады. Свара, склока.
Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку:
- Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!…
- Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!..
- Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!..
- Так. Добре... Кажи, діду!..
Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит:
- Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться.

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно
гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... — Зачем представлять, есть такой город...
Чернобыль называется...


Эти руки всего никогда не крали.

Я только что прочитал на Новости.ru - что Харьковское метро продали шведской фирме Zalupkinnssen , вместе с гепиными лавочками
на Ботаническом саде. Источник - 1-й заместитель , 2-го секретаря ,3-го помощника , 4-го советника ,
5-го консультанта тёти Маши на Центральном рынке. Ну той , что квашеной капустой торгует. Третья от входа справа.


Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ...
Пришлось есть так...

* * *

- Здравствуйте, Машу можно?
- Можно. А кто ее спрашивает?
- Действительно, кто ее спрашивает? Через два часа чтобы была у меня!

Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне всё...
Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье?

* * *

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично
разрывает на куски плюшевого медведя.
Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него злым тяжелым взглядом:
Я и людей-то не очень...

Судья спрашивает у мужа:
- В чём причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна...........
- Как это понимать, в чём она слишком интеллигентна?
Мужик, шёпотом:
- Она берёт его в рот...
- Кого берёт в рот?
- Ну, вы понимаете, ну, х** берёт в рот!
- Оооо..., да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение, вы должны быть этим довольны!
- Да нет - она берёт его вилкой!!!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует...
Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки кидает.
Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...


- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!»
- дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов. Джентльменам стало стыдно.

рабыня жалобным голосом стоя на коленях: Господин, я такая глупая, но не могли бы Вы еще раз показать, как правильно есть из собачьей миски?

* * *

- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
- Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

* * *

Из разговора двух хирургов:
- Ну как прошла операция?
- Да, ерунда... С наркозом скучно...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (дочь, вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Подошла ко мне моя девушка. Голая, к спине привязана подушка. Плюнула мне в лицо - и сказала, что она верблюд.
Вот это я понимаю - ролевые игры!!! А ваши медсестры с пожарными - полная фигня!

— Ваша дочь только что согласилась стать
моей женой.
— Сам виноват,неюх было ходить сюда
каждый вечер!


- Сарочка, я вас хочу !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот духи и платье !
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить
- А ви меня на секс ?
- И шо ?
- А НИ-ШО! Лежим с вами, как два идиёта.....Я-без платья, ви - без секса....


....Утро....Маршрутка...Тишина....У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий...собачий лай....Он нежно:..Да...Дорогая!


Поссорился с женой - пошёл на кухню..., и закрутил все банки покрепче... Пусть первая приходит мириться!

70% россиян хотят видеть Аляску в составе России. 80% - готовы за нее воевать. 90% - не могут показать на карте, где она находится.

Путину будет присвоено звание штурм-крым-фюрер

По сообщению ИТАР-ТАСС Президент Путин исключил США, Канаду, Германию, Францию, Великобританию, Италию и Японию из G8 и запретил им посещать саммит организации в Сочи.

Памятка русскому нацисту:
Хочешь кого-то ограбить, но испытываешь беспокойство?
Назови жертву "фашистом" и грабь спокойно.

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

Як романтично пахне ковбаса!
І помідорки в банці зашарілись.
А в пляшечці - прозора, мов роса,
Горілочка домашня причаїлась.
Ось сало ніжним зваблює тільцем,
І хліб наставив загорілу спину.
Якщо ти млієш, слухаючи це,
Чого ж ти бл....ь не любиш Україну?

Эх, не хочу сказать что любимая стареет, но те звуки, которые издавала раньше во время секса, теперь звучат когда она просто встаёт с кровати.

Устраивают ребёнка в дет-сад. Заведующая спрашивает: " Какую помощь Вы можете нам оказать?".
Папа и сказал: " Могу бесплатно провести Прокурорскую проверку!"

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене : "–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но...25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой , а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! " Жена " –– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку , а уж я позабочусь , чтоб у тебя были дешёвая квартирка , потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ..."

А мне муж на 8 марта написал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись как змея под одеялом".

Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым. На что Путин ответил: "Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-Восток".

В письменном обращении Януковича не было сказано: "Я жив!".
Украинцев это обнадёжило....

Мировой кризис.
Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался…


Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный…


Тимошенко – явный фаворит в парапрезидентской гонке.


ВОПРОС:
Что такое челночная политика ?
ОТВЕТ :
Hу вот звоните вы, напpимеp, Рокфелеpу :
- Рокфелеp у телефона .
А вы его спpашиваете :
- Вам нужен в зятья ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК ?
- А на хpена он мне ?
- А если он к тому же и пpезидент Швейцаpского Банка?
- А ну так это дpугое дело !
Звоните в Швейцаpский Банк :
- Швейцаpский Банк ?
- Да
- Вам нужен в пpезиденты ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК?
- А на хpена он нам ?
- А если он к тому же и зять Рокфелеpа?
- А ну это дpугое дело !
Звоните дочьке pокфелеpа :
- Вам нужен в мужья пpезидент Швейцаpского Банка ?
- А на хpен он мне нужен ?
- А если он к тому же и ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК ?
- А ну это дpугое дело !

Муж купил жене и любовнице путёвки на один и тот же курорт. Жена вернулась домой, море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люся, мы с ней в одном номере жили. Это Света, мы с ней за одним столом сидели... Муж замечает на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка. Вот оторва! Ни одной ночи в санатории не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж новость молча проглотил. Через пару дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий, те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? - Ой, это Таня. Такая порядочная женщина! Мы её и в ресторан, и в парк, и в горы на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с ним и с ним! И от мужа - ни на шаг!

Хорошо в сибири летом.
Целый месяц снега нет.

Юрик пишет: Хорошо в сибири летом.
Целый месяц снега нет.

На курорте:
- мальчик, а ты почему такой бледный? Ты откуда? У вас, что лета не бывает?
- из сибири, и лето у нас есть, но я в тот день болел!

Жена мужу!
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому что я Виталик!!!


— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...


Ух и посидели вчера!:
- Даааааааааааа.....!
Кстати Кумa, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...



Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — АЙ ! !
Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу.

На уроке физики учительница объясняет, что такое сублимация,
затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое
переходит из твердого состояния в газообразное, минуя
жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка: - Горох.


Блондинка прийшла влаштовуватися на роботу в міліцію.
Літній начальник відділення обвів її поглядом і сказав :
- Для початку я задам вам кілька запитань. Скільки буде двічі два?
- Ем... чотири.
- Добре . Можете дістати квадратний корінь із 100?
- Ну-у -у ... Десять.
- Відмінно. Хто вбив Пушкіна і де це сталося?
Блондинка деякий час мовчала.
- Не знаю, - нарешті промовила вона.
- Ну що ж, подумайте. Приходьте завтра.
Блондинка вийшла на вулицю і дзвонить подрузі.
- Ну як, взяли тебе на роботу? - запитує та.
- Не тільки взяли, - хвалиться блондинка, - але вже доручили мені розслідувати вбивство!


Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли... : )


Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.


18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»

На 18-летнюю...?Час не вставал...?А потом бессонница...В 40 лет? АнеГдот придумал мальчишка.

А ты для прелюдии добавь 6 часов охоты, а потом типа он ее встретил на пляже

Приходит мужик в бар...... садится отрешенный за барную стойку, просит стакан водки. Выпивает. Просит еще стакан. С тем же отрешенным взглядом выпивает.....просит еще.
-У вас что то случилось? - интересуется бармен
- Вы знаете, я сегодня познал что такое минет.......
- Так может...... шампанского по такому случаю???!
- Нет......... шампанским этот вкус не перебьешь..............

Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене:
— Зажарь.
— Как зажарю-масла ведь нет?
— Свари.
— Как сварю газа ведь нет?
— Засоли.
— Как засолю-соли ведь нет?
Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет:
— Слава незалежной Украине!

* * * * *
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся
* * * * *
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

* * * * *
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

Звонит Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей
- Крым, опять в составе Украины!
- Ес, оф кос, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!

- Здравствуйте, мы из России.
- A чего вы с порога угрожаете?
*************
Спрашивает генерал у новобранца -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию? -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов. -Та-ак, хорошо! (-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину. -Правильно, а что в-третьих? -А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
*********************
— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "
*****************************
Дед с бабкой новости смотрят. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабка: — Тяжести таскала... Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.
*******************
— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А гандон — это постоянная черта характера... . на всю жизнь!

Одесские заметки))
Alex Zander
На выходных заехал к другу в гости, и он меня попросил отвезти его маму домой. Для полноты картины скажу, что его мама очень немолодая женщина, 8-ой десяток лет, живет на Ришельевской и помнит и тетю Сару, и тетю Цилю, и дядю Фиму.
Я уже "предвкушал" выслушивать тирады типа "ой-вей, Саша, что ж это за бардак-то творится...?" и т. п. Но, к моему удивлению, разговор пошёл в совсем другую плоскость, дискуссия свелась к терминологии: Путин - шизоидный карлик или параноик недомерок?
Её последняя фраза меня добила. Она мне сказала: "Саша, если кто-то будет собирать Путину на киллера по 50 гривень, так я дам за весь двор"))))

При всём уважении, но ......................со спорами на темы с политическим уклоном попрошу сюда - ukrpolit.com/
Тема почищена от офтопа!

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.