Анекдоты.

Жена пишет мужу SMS : " Ты лучший ! " .
Муж отвечает : " Сравниваешь или бухаешь????


Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал...

Месяц не сидела за рулем,наконец села....Все на дороге орут,руками машут. Соскучились, черти.....!!!!

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ...МУЖ ГЛАДИТ ЖЕНУ ПО ЖИВОТУ...И ГОВОРИТ,, ЭТО МОЁ ПОЛЕ..ЗДЕСЬ Я ПОСАЖУ КАРТОШКУ,, И УСНУЛ.
НА ВТОРУЮ НОЧЬ ГЛАДИТ ПО СПИНЕ,..И ГОВОРИТ,,ТУТ Я ПОСАЖУ КАПУСТУ,,,И УСНУЛ!!
НА ТРЕТЬЮ НОЧЬ ЖЕНА ЕМУ ГОВОРИТ...:::СЛЫШЬ...ФЕРМЕР...ЕСЛИ СЕГОДНЯ НОЧЬЮ МОРКОВКУ...НЕ ПОСАДИШЬ.................ТО Я ПОЛЕ....В АРЕНДУ.....СДАМ!!!!!!!

Данный рассказ взят из интернета очень давно. И смешно и грустно. Прочтите до конца, наберитесь терпения. Делюсь.


Служу Советскому Союзу.

Ефрейтор Костюк прислонился к стене сарая и засмолил
"Приму". Начиналось субботнее утро, до построения на завтрак
оставалось полчаса блаженного безделья. Земляк Костюка,
хлеборез Рябов, находился в зоне непосредственной видимости у
дощатого навеса, где два лимона под его командованием чистили
картофель к обеду. Из-под кипевшего там же котла с сечкой
расползался ароматный дымок, усиливая в Костюке свежее весеннее
чувство. Зажмуриваясь и куря на солнышке, ефрейтор грезил о
расстегнутом подворотничке, о сапогах гармонью, и о том, как
всего через 67 дней он накарябает гвоздем на воротах КПП
заветные буквы: "ДМБ 81 Костюк". Грядущий дембель рисовался
восхитительной разноцветной чередой шумных веселых праздников и
безобразных пьянок. Именно в такое ласковое субботнее утро
лучше всего мечталось о недалеком счастье.

Хлеборез Рябов отдавал какие-то хозяйственные приказания
лимонам, напуская на себя грозный вид. По срокам он числился
дедом, однако явно не дотягивал в жестокости. Закончив
командовать, Рябов подошел к сараю.
- Ефрейтор Костюк?
- Младший сержант Рябов!?
- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Старая хохма - отмахнулся Костюк, - вон, лимонов пойди
рассмеши. Костюк с достоинством плюнул на землю. Помолчали.
- Оксана не пишет? - спросил Рябов, "задушевно", как бы
между земляками. Костюк сморщился. Ему стало стыдно за свое
нежелание писать невесте. Острая тоска и орлиная тяга к ней
сменились на втором году вязким безразличием.
- А.., - неопределенно пожал плечами Костюк. - Я и сам не
пишу.
- По какой причине, ефрейтор? Должите немедленно.
- Да.. Неохота что-то.
- Во дает! - преувеличенно возмутился Рябов - ты когда в
увольнении последний раз был, зема? Вспомнил? Эх Боря, нам не
то что невеста. Нам сейчас любая дырка в радость. Лишь бы по
размеру подходила.
Рябов легонько пнул ногой пустую бочку из-под соляры.
- Ну хоть бы вот такая - от засунул палец в отверстие
бочки, - если, конечно, пролезет.
- Амбал выискался, - взглянув на бочку, вяло парировал
Костюк, - не такая уж у тебя елда здоровая.
- Не скажи.. Вон, у Лебедева точно пролезет, а у других
может и нет.
- Нашел кого вспомнить! - возмутился Костюк. Задрыга
Лебедев, москвич, отчисленный с третьего курса института, на
всю часть поганил имя роты, и звание деда заодно. Он даже
умудрился быть укушенным в живот ротной собакой по кличке
Пиздюлина. Вся рота как один, была на стороне собаки.
- Елда не знаю, а яйца уж точно не пропихнуть - гнул свое
Рябов.
- Да брось ты, зема. И елда, и яйца - как ведро со свистом
пролетят, - Костюк от нечего делать продолжал этот глупый спор.
- Елда туда сюда, но яйца - никогда! Готов на масло
поспорить.
- На масло!? - оживился Костюк. - Если на масло, тогда
гляди!
Ефрейтор Костюк любил масло. "Масло сьели - день прошел, -
приговаривал он кадое утро сожрав свои законные 30 г. Костюк
живо спустил штаны и запрыгнул задницей на бочку. Поерзав, и
усевшись яйцами к дырке, Костюк без особого труда, одно за
другим, пропихнул их вовнутрь. Затем он раздвинул ноги и
взмахнул руками, как бы демонстрируя удавшийся фокус: никакого
мошенства!
- Плакало твое масло, - провозгласил Костюк, и собрался
встать с бочки.
- Плакали.. твои яйца - негромко произнес Рябов,
ошарашенный ужасной догадкой. Он разинул рот и застыл на месте,
не зная, то ли хохотать, то ли все таки лучше не стоит.
- Дундук ты, зема, - Костюк потянул мошонку вверх из
дырки, чтобы достать одно из яиц. Но яйца Костюка слиплись
вместе с той стороны бочки и категорически не вытаскивались.
Костюк забеспокоился. Он попробовал еще, подергал, поковырял
пальцем. Заклинило!!!
- Е мое, - пробормотал Костюк, озираясь вокруг со смертной
тоской, будто наступил момент попрощаться с постылыми, но
где-то и милыми сердцу сараем, хоздвором и ленинской комнатой.
- Блин, ну е мое, шептал он, по мере того как ужас
случившегося, проникал в сознание, и овладевал душой - ну е
мое, е мое, - в отчаянии стал повторять он, машинально ударяя
кулаком по крышке бочки. Рябов с виноватым видом рассматривал
Костюка и его ситуацию.
- Слышь, зема, не бзди. Что-нибудь придумаем.
- Какой я тебе зема! Сравнил мой Харьков и твой сраный
Жданов! Гад ты, Рябов! Гад, и больше никто!
- Ладно, ладно, успокойся. Вот что, если так не тянется,
надо масло. Или нет.. - мыло! Говорится ведь - "без мыла в жопу
пролезет" Значит с мылом еще лучше. Я на кухню мигом, посиди
пока тут, - сказал Рябов, как будто у Костюка имелся выбор, где
сидеть.
- Что же я с голой жопой останусь. Дай хоть прикрыться
чем- нибудь, - потребовал Костюк, чуть оправившийся от первого
шока. Рябов заглянул в соседнюю с сараем ленинскую комнату и
вынес оттуда "Красную Звезду".
- На, накройся, как будто читаешь. Я мухой, 6 секунд.
Мухой не мухой, но трусцой Рябов побежал на кухню. Костюк
остался в одиночестве и томительном ожидании. Он вдруг
испугался, что в бочке, возможно, живет какая-нибудь злобная
кусачая тварь, и не дай бог, узрев добычу, этот паразит -
вуглускр уже ползет вверх по стенке. От одной такой мысли.
Костюк ежился и поджимал ягодицы... Мимо проследовал знакомый
черпак, подозрительно покосившись на читающего ефрейтора.
Появления черпаков и лимонов Костюк не боялся. А вот
кто-нибудь из дедов, например Фадеев, был бы сейчас ох как
некстати. Да, особенно он, Фадеев - здоровый, наглый и
беспощадный. Не отбрехаться будет.
Рябов вернулся действительно быстро. Он притаранил миску с
водой и растрескавшийся коричневый обмылок. Костюк стал
остервенело тереть, нагребая мутный раствор на проклятое
отверстие. Он то и дело нетерпеливо пробовал, достигло ли
намыливание эффекта. Не помогало. Друзья снова тяжело
задумались.

... Неизвестно, какая ратная или хозяйственная нелегкая
принесла на хоздвор комроты Капитана Красильникова. Как всегда,
его появление было сюрпризом. Пути капитана были неисповедимы
для личного состава всей роты, включая, кажется, и его
собственную гнусную персону. Рябов заметил Красильникова когда
тот был уже напротив курилки, и направлялся к ленинской
комнате. Они еле успели снова накрыть Костюка газетой. Отскочив
от бочки, Рябов не смылся, но остался неподалеку, изображая,
что наводит порядок в обмундировании.
Уже было пропилив мимо по своим неясным делам, капитан,
зараза, все ж таки остановился у бочки, в последний момент, как
будто нарочно издевался. Он развернулся и уставился на Костюка,
в ожидании положенного приветствия.
- Здравия желаю, товарищ Капитан, - сидя отдал честь
Костюк. Левой рукой он придерживал на коленях газету.
- Ефрейтор Костюк! Смирно!
- Никак нет, товарищ капитан - пропыхтел Костюк,
оставаясь, ясное дело, сидеть на бочке.
- Что такое?! Смирно команда была! Вы дегенерат наверное?!
Красильников любил слово "дегенерат" и вставлял его в разговоре
где попало. Почему газета? Не замечал за вами тяги к чтению. Вы
встанете или нет!?
- Самоподготовка, товарищ..
- Дайте газету, - перебил Красильников и выдернул "Красную
Звезду" из дрожащих рук Костюка.
От зрелища голых ляжек капитан опешил.
- Вы здесь срать уселись что ли, товарищ ефрейтор? Ответа
не последовало.
- Херня какая-то, - в растерянности произнес капитан
неуставное слово, тоном ниже, как в театре дают реплики "в
сторону".
- Вот именно, она.. Виноват, товарищ капитан, - наконец
набрался духа крутившийся около Рябов, И обьяснил, в чем дело.
Пропадать так пропадать. Однако Красильников остался совершенно
равнодушен к случившемуся. Конечно, капитан принадлежал к самой
дрянной категории офицеров - он был махровый чмырь чмырем -
среди первых стукачей и говнюков части. Но сейчас попасть на
чмыря означало скорее удачу, потому что чмырь всегда действовал
строго по уставу, как робот -
- шла ли речь о непришитой пуговице, о самоволке или, вот
теперь, о яйцах, застрявщих в бочке.
- Вы слишком любите жрать, ефрейтор, - сказал
Красильников, ознакомившись с обстановкой. - Товарищ Костюк. Вы
проявили смекалку натолкать яйца в бочку, теперь проявите их
достать оттудова. Или на разводку вас доставят верхом на этом
металлическом сосуде. Жду вас на построении.
Красильников сам себе дал команду "кругом", и строевым
шагом попехал на кухню - проверить разделку говядины к обеду, а
заодно выбрать кусок поприличнее. Капитан, как указано выше,
был чмырем.
- Мужчина должен быть тонким звонким и прозрачным - любил
повторять Красильников.
- Как граненый стакан, - уточняли деды, открыто
презиравшие своего комроты. С ними заодно были и офицеры, те
что не были сами чмырями - "бурые" и "похуисты". Чмырей не
любил никто, кроме самих чмырей.
После ухода комроты, Рябов с Костюком еще раз попробовали
мыло, и опять ничего не вышло. Оставалось десять минут, время
стремительно истекало, как в передаче "Что, Где, Когда? ".
- Есть идея - радостно воскликнул Рябов, и снова побежал
на кухню...
- Вот, скоммунниздил, - сказал он по возвращении,
протягивая Костюку аллюминиевую столовую ложку. Орудие слегка
загнули крюком. Однако и с ложкой тоже не получилось.
Зачерпнутое яйцо сваливалось вниз почти у самого выхода из
дырки. Время на размышление истекло, завтрак начался.
Порглощенные возней, друзья не заметили, как большая черная
тень легла на них.

- Не ловится пельмешка? - раздался сверху хриплый бас
майора Трошева, и его огромная фигура заслонила небо.
Ну да, ясный пень, Красильников, как истинный чмырь,
настучал майору, не увидев друзей на построении. Трошев ничего
не спросил и не потребовал доклада.
- Отставить ковырять яйца ложкой, - рявкнул майор.
Трошев был "бурый". Хохмач и добряк, иногда он становился
свиреп, как дикий кабан, и не дай бог ему подвернуться под руку
в грозовые минуты.
- Будем резать бочку автогеном. - авторитетно заявил
Майор, - как раз рядом сварщики ограду ремонтируют.
- Там же соляра, товарищ майор.
- А ну как полыхнет!? Ну что же, все может случиться.
Служба есть служба. Ты ведь солдат, Костюк! Должен с
достоинством претерпеть тяготы и лишения, или не так в Уставе
сказано!? Все прекрасно знали, где сам Трошев видал Устав, но
разве тут поспоришь?
- Товарищ майор, не надо автогеном, а... Трошев чуть
смягчился (да и ни один сварщик, если он в своем уме, все равно
не согласился бы резать бочку с остатками горючего ).
- Ладно, - обратился он к Рябову, - слушай сюда. Пойдешь к
Черепу в мастерскую. Скажи я прислал. Возьмешь ножовку по
металлу и клещи. Будешь пилить дырку десять на десять вот тут,
- он тронул бочку около верха. О выполнении доложить.
- Есть.

... Рябов корячился два часа, и сломал несколько полотен
ножовки, за что лысый прапорщик Череп крыл его на чем свет
стоит, своим особым, головокружительно многоэтажным, как
небоскреб, матом, далеко выдающимся за пределы нормальной
ругани простого смертного военнослужащего.
Обливаясь потом, Рябов отгибал клещами неожиданно тугую
жесть и тихо проклиная судьбу, отпиливал кусочек за кусочком
под однообразные замечания личного состава, неведомо как
прознавшего об их с Костюком горе.
Вся часть кроме караула и увольнения побывала на хоздворе,
не позабыв отпустить плоскую шутку или дать мудовый совет.
Омертвевший от унижения, Костюк не проронил в ответ ни слова.
Пока Рябов пилил, он сидел нахохленный, неподвижный и
безразличный ко всему на свете, как статуя на кумачовой тумбе в
Ленинской комнате. На коленях он держал все ту же "Красную
Звезду".

К обеду дыра нужного размера, хотя и бесформенная, с
рваными краями, была наконец пропилена. Майор явился лично,
руководить финалом.
Хватит пилить, - скомандовал он Рябову. Давай.
Рябов просунул руку в отверстие с выражением неприязненной
опаски, на лице, как будто предстояло вытаскивать рака из
глинистой речной норы.
- Нащупал?
- Так точно..
- Выталкивай. Костюк зачарованно глядел в бесконечность.
На его лице в деталях отражалась драма, происходившая в
темноте, метром ниже.
- Не дави, козел! Больно! - вдруг закричал он на Рябова
- Отставить жалобы! - оборвал Трошев - Толкай!
Костюк коротко ойкнул и спрыгнул с бочки. Он дышал тяжело,
словно после марш-броска. Рябов вытирал руки старой портянкой.
- Сми-р-р-но!!! Костюк вытянулся, еле успев на ходу
заправить в ХБ измазанные солярой спасенные гениталии.
- Благодарю за работу - отчеканил Трошев, глядя в упор на
Рябова.
Тот неопределенно, по бабьи вздохнул и пожал плечами.
- Не слышу ответа. Младщший сержант Рябов! Благодарю за
работу!
- Служу Советскому Союзу! - полушепотом выдавил Рябов,
красный, как помидор.
- То-то, кивнул Трошев удовлетворенно. - От имени
командования части, за проявленную смекалку и взаимовыручку,
оба получают по трое суток ареста. На губу явиться немедленно.
- Есть.
За спиной Майора давились от смеха черпаки. Они открыто
уссывались над опозоренными дедами, понимая, что за Рябова с
Костюком уже никто не вступится.
Трошев удалился. Новые хромовые сапоги, жалобно скрипели
под могучим шагом его кривых ног.
- Вот, конь! Покорячился, как будто лом в жопе! -
восхищенно прошептал Костюк майору вслед. Рябов только молча
махнул рукой.
Он уже знал, что такое трое суток губы. Это не сахер,
товарищи лимоны, черпаки и старослужащие. Ох, не сахер!

Ответственное поручение
Алекс Сидоров
(черновой набросок хроники одного дежурства)




К слову вспомнилось! Мой старый друг и хороший сослуживец по имени Владимир в первый раз заступил дежурным по «большому» штабу. Наряд по-определению архиответственный и очень важный. Оно и понятно, не каждый день выпадает прикоснуться к великому – посидеть на дежурной табуретке за длинным прилавком «а-ля-барная стойка» с «миллионом» телефонов и посмотреть на генералов и красные ковровые дорожки.

Будучи ответственным человеком, Володя загодя тщательно побрился, подстригся, идеально погладил форму, отутюжил стрелку на брюках до состояния «лезвия бритвы», начистил обувь так, что «солнечные зайчики» от его ботинок слепили всех окружающих в радиусе километра.

Прибыв в старинный особняк, где располагался «большой» штаб, мой друг внимательно прочитал инструкцию дежурному, слегка обалдел от количества телефонов, включая «прямых» и осознавая всю ответственность перед армией и страной, заступил на пост.

Дежурство протекало ни шатко, ни валко, телефоны звонили, селектор периодически строго рявкал, генералы мельтешили мимо «барной стойки» туда-сюда, раздавая по пути ценнейшие указания налево и направо с царской щедростью. Короче, не служба, а обычный штабной дурдом. Количество записей в рабочем журнале росло и множилось, но Володя справлялся, т.к. будучи главным передаточным звеном, нисколько не робея, «ловил» адресатов прямо в коридоре и нагружал носителей красивых штанов «ценной» информацией, ни сколько не тушуясь их важного вида и внушительных объемов.

Так прошел весь день и постепенно штаб начал пустеть, офицеры и генералы потянулись к выходу - домой и баиньки. Набираться, так сказать, силушки для грядущих подвигов.
Поздно вечером Володю по «прямому» телефону вызвал к себе в кабинет САМ!
Вова взбодрился и, приняв «идеальный» внешний вид и «уставное» выражение лица, отворив тяжелую дверь, вошел в огромный кабинет.

САМ сидел в кресле и разговаривал по телефону. На секунду прервавшись, он подозвал Владимира и, прикрывая трубку рукой, озвучил следующее.
- Любезный, посмотри пожалуйста в коридорах, нет ли где кота?! Он мне очень нужен.

Озадачив дежурного офицера неожиданным распоряжением, САМ вернулся к телефонному разговору, а Володя недоуменно почесывая подбородок, вышел из кабинета.
- Хм!

"И зачем САМому кошка?! Может устал старикан за день, перенервничал на ответственном посту, решая массу архиважных вопросов и теперь хочет с лохматой животиной пообщаться, подкормить скотинку или просто по шкурке погладить, статическое напряжение снять и в умиротворенную гармонию вернуться?! ХЗ?! Его блажь! Хочет кота, найдем! Возьмем за шкирку и доставим в целости и сохранности блохастую тварь…"

Короче, Вовчик тупо оббегал все коридоры штаба с "кис-кис-кис", но тщетно, ни кота, ни кошки нигде не встретил. Проклиная в душе «бродячую тварь», пропадающую незнамо где, Володя пришел каяться и отдаваться на великодушие САМого.
- Прошу прощения, но Ваше распоряжение выполнить не смог, товарищ САМ. В здании штаба никаких кошек не обнаружено! Может загулял мерзавец, весна на дворе – март месяц! Кот скорее всего некастрированный, вот и подался в бега? А если это кошка, то ее никакой силой не удержишь, могла мимо дежурного по КПП незаметно прошмыгнуть. Извиняйте, товарищ САМ! Еще поискать?

Владелец огромного кабинета сначала долго и непонимающе смотрел на дежурного офицера, а затем зашелся в приступе громогласного хохота. Когда САМ, утирая слезы, перестал «кататься по полу», то Вовчик с ужасом услышал и осознал, что его просили найти не «кота драного», а генерала Кота, который в своем кабинете в данный момент отсутствовал и на телефон не отвечал. Поэтому и был озадачен дежурный офицер «пошерстить» по штабу (в надежде, что Кот идет по коридору), т.к. дежурный по КПП однозначно утверждал, что машина генерала Кота стоит в гараже, и никуда не выезжала.

Стоит отдать должное, САМ оказался мужчина с юмором и, не переставая похохатывать, отпустил Вовчика с миром, пообещав, что его предположения о загулявшей кошке (возможно кастрированной) останутся неведомыми для владельца фамилии «Кот».

Тем не менее, Володе немного взгрустнулось и он решил более углубленно пролистать телефонный справочник, дабы исключить подобные «залипухи» на будущее.

Глубокой ночью раздался «междугородний» телефонный звонок и «клюющий носом» Володя поднял трубку. Оказалось, что позвонил «мужик» с Кубы и на приличном русском языке попросил передать привет своему знакомому генералу – САМому, с которым пересекался на острове Свободы во времена «молодости» и сообщал, что у него сменился номер телефона.
Вовчик записал новый номер кубинского абонента и пообещал донести информацию до САМого в целости и сохранности.

Кубинец оказался словоохотливым дядькой, к тому же посетовал на отсутствие полноценной практики «русского языка» и провисел на телефоне около часа, практикуясь на полусонном Володьке.

Мой дружок откровенно зевая (сказывалась колоссальная разница во времени, естественно), начал представлять своего невидимого собеседника и спонтанно зарисовал на чистом листе в дежурном журнале остров Свободы со всеми подробностями. А на самом острове «художник-любитель» изобразил кривую пальму и здоровенного негра со зверским выражением лица, с голой жопой и отвисшими яйцами. А также с торчащими в разные стороны пальмовыми листьями вместо трусов, с обглоданной костью в носу, всего в бусах и браслетах. Живописный ниггер энергично карабкался по тонкому стволу кривой пальмы за связкой спелых бананов…

На утро по прибытию САМого в штаб, Володька бодро доложил «утреннюю молитву» и, записав на бумажке номер кубинского друга, передал листок «боссу». Тот несказанно обрадовался и побежал «общаться».

Через некоторое время, САМ вызывает Вовчика к себе в кабинет и просит уточнить номер телефона, т.к. все время попадает «не туда». Мой друг бежит на «вахту» и снова переписывает номер телефона. Шеф звонит и попадает опять «в штангу».
В результате, раздраженный САМ просит принести дежурный журнал, чтобы самолично лицезреть записанный номер телефона. И вот тут Володька вспотел! Представлять шефу «портрет» его кубинского друга?! Ни за что!

Мой друг крутился ужом и блистал красноречием, всячески откладывая момент наступления своей неминуемой «казни», но САМ был категоричен.
Делать нечего и Вовчик все же принес журнал с «вахты», по пути расстегнув кобуру с табельным ПМ, готовясь немедленно застрелиться и выброситься в окно …или сначала выброситься в окно, а уже в процессе непродолжительного полета до поверхности «гостеприимного» асфальта, два раза застрелиться…

Заглянув в рабочий журнал, САМ ржал так громогласно, что тряслись толстенные стены его огромного кабинета и дребезжали окна!
- Вылитый Крус Алехандро! Так любезный, немедленно «отксерить» мне этот листок, я его по факсу на Кубу отправлю…


p.s. По результатам этого «незабываемого» дежурства, Володьке поступило весьма лестное предложение - перевестись на службу в штаб, но мой друг посчитал за благо вежливо отказаться, следуя мудрому армейскому правилу: «Держаться подальше от начальства и поближе к кухне!», т.к. любовь начальства приходит и уходит, а кушать хочется всегда…


© Copyright: Алекс Сидоров, 2008
Свидетельство о публикации №1810110230

Думаю у нас тоже можно встретить подобное на форуме

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей -- засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели -- фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

© Ольга Туханина

Вспомнился анекдот, из-за некотрых товарищей

У моряка загранплавания -жил старый попугай,довольно долго;
Попугай отличался правдолюбием икрайней несдержанностьюи и всячески комментировал "подружек" приходящих к моряку домой:
-Посмотри она рыжая,нафиг она тебе нада;
- а на эту посмори -ни груди ни задницы;
- вочередной раз моряка разозлила эта ситуация он говорит:
ЕЩЕ раз что-то вякнешь вырву все перья нафиг!!!!
- приходит очередная подружка -попугай ждет,ждет -надувается -не выдерживает, рвет на себе перья!
орет -нафига мне эти перья!!!
ТЫ НА НОГИ ЕЕ посмотри, посмотри на ее ноги!!!!

Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.


********
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.


********
Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
********

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

В семейных отношениях застой. Дома не убрано. На кухне беспорядок. Есть нечего. В холодильнике пусто. Муж с работы приходит голодный, уставший, а жена ему: - "Я тоже на работе была" и весь вечер с подружками по телефону лялякает. Муж думает ну проучу тебя. Всю ночь её мусолил. И в такой позе, и так её загнёт... и только вроде засыпать начинает - он снова её имеет. Просыпается уже к обеду - глазам своим не верит. В квартире прибрано, еды наготовлено: борщи, каши и пироги жаром пышут. Жена - красавица в макияже, нарядная, улыбается, счастьем светиться. Муж ошарашенный на кухню входит, жена ему: - "Ты ко мне по хорошему и я к тебе по человечески..."

Анегдот :Куме щас додому с гулек вернемся жінка не повіре шо на рибаляці були ! Скаже клянись шо поймав !!! заходять два кума в супермаркет підходять до рибного відділу і кажуть : Мені уту щуку будласка . А тепер відійдіть два кроки назад і кидайте ! Продавець здивовани кидае рибу а той радісно каже : Ну тепер хай скаже шо не піймав !!!!

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? — Ну раз в 2 месяца… — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

-Алло,доча я вас утром завтра жду,что зять там мой делает? -Он мама ест огурцы,селёдку,морскую капусту и запивает это молоком. -Я смотрю,он готов обосраться,но комне не ехать?

- Девчонки, а поехали в Простоквашино? - А что мы там будем делать? - Простоквасить))))))))))))

Бабка увидевшая свободное место в маршрутке - выпрыгнула с такси!

Забегает в автобус маньяк и орет:-сейчас всех изнасилую!:-Девушка:-Ну хоть пожылых не трогайте.Бабушка:-сказал всех,значит всех!

Возвращается мужик с рыбалки. Тянет сома кил-этак на 30. Тут из кустов рыб инспекция. Он раз и сома в карман. Они не заметили .

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит

Самый страшный сон подвоха: ему снится, что он умер и жена продает снарягу по той цене, которую он ей называл.

- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь? - Да. - А подводку? - А под водку ты и так у меня красотка!))))

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!


Милая, давай займёмся сексом?
-Сын не спит.
-Да спит.
-Нет, не спит.
-Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель. Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Яйца

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
– Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?
Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Двое умерших подходят к входу в рай. Их встречает Св.Петр и спрашивает первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член? - Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб писать.Св.Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал? - обращается ко второму.- А я на 90% чтоб писать, а на 10% для секса.- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св.Петр.
- Но почему?!- Потому, что здесь рай, а не туалет!

- Мам! У меня губы обветрились! - Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Маленькая девочка смотрит передачу про собак. - Мама, какие они миленькие!
- Кто? - Ну, эти. Чихуи-хуи!

Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу сходи к соседке может одолжит. Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит заходи. Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена: - расскажи как ты так умудрился денег у неё взять. Пришлось рассказать: взяла она пчелу посадила мне член, она меня ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было. Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом садит Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит: Ванюша а может ну её эту машину, давай лучше УЛЕЙ купим!!!

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит: - Ясненько!
Подбегает спереди: - Непонятненько! Опять подбегает сзади: - Ясненько!
Опять спереди: - Непонятнеько! И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает: - Мышка, ты чего? - Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!

Попадает мужик на зону.
Заходит в хату к браткам. Один ему: выбирай, либо вилкой в глаз, либо в жопу раз! Немного постояв и осмотрев всех, он произносит: здорова пидорасы! - Слышь, ты что охуел. А я среди вас одноглазых не вижу!

Врач-женщина делает плевральную пункцию(откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое ( а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже : ))).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога:
- А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !

Дочь нового русского приходит к папе и говорит:- Я тут мужа себе нашла!
- Ну приводи, я с ним поболтаю. Но сама не подслушивай!
Вот через минуту заходит к нему монах и говорит:
- Я жених вашей дочки и хочу на ней жениться!А новый русский ему:
- Но ты понемаешь, что тебе девчонка такая попалась! Ей надо духи дорогие и всё такое!
- Ну чё Бог даст! Ей еще надо там машины дорогие, за границу, то да сё!
- Бог даст! Ну ладно иди! Монах вышел и зашла дочь.- Ну чё, пап, как он тебе?
- Да лох - лохом, но мне нравиться что он меня БОГОМ называет..

Учительница говорит детям:
Дети, запишите предложение: "Под столом скребет мышь."
Вовочка тянет руку с последней парты. Учительница завидев это спросила:
Вовочка, какие-то вопросы?
Вовочка: Да Марь Иванна, я не могу понять КТО ТАКОЙ СКР?

Летят в самолёте немец, русский и китаец. Пролетают над Китаем.
Немец: - Моя страна!
Русский: - Мне половину!
Китаец: - И мне тютють
Пролетают над Германией.
Немец: - Моя страна!
Русский: - Мне половину!
Китаец: - И мне тютють
Пролетают над Россией.
Немец: - Моя страна!
Русский: - А по ебалу?
Китаец: - И мне тютють


Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?- Да нет батя, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?- Да нет батя, я лучше конфетку скушаю.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?- Если он ещё и сидя сцать будет – застрелю пидора!!!

Экскурсовод: - Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки. Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?

Муж - сибиряк жене:— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?— С чего ты взял? Ну, как, в новостях сказали:"В Африке обнаружена сибирская язва…"
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:- У дочки день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:- Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй...
Мать: -Да я знаю, что пора хуй, а лет-то сколько?

Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, посрал, кричит
-"Микола, у тебя бумажка есть?" Микола :-Та нашо воно тоби нада? Нехай лежить.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+ 20=170, все равно не получается...
Судья:- Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "трахнул " , но как???
Клиент:- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві клави зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят... Блядь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует сзади кто-то за хвост... - Ты кто?! - Хомяк... - А на хуя ты сюда лезешь? - А я тебе зерно несу... – Не, ну что касается зерна я не против. Но на хуя ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно трахаються. Грузин лежит и слушает:
- О-о-о, мы назовем сына Вовочка!- О-о-о, да, Вовочкой назовём! Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки. Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:- Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик (протягивает), вот ваш (стирает с лица сперму, протягивает) Вовочка!!!

И почему мне с девушками не везет?!- А ты повесь подкову на счастье.- Пробовал. Болтается без толку и ходить мешает.

Ругаются две интеллигентки. Пеpвая: - Да ты, да ты... овес пpошедший чеpез лошадь!!! Втоpая: - А... а ты соpока из сказки!!! Пеpвая ничего не поняла, пpиходит домой и спpашивает у дочеpи: - Слушай чего это она мне сказала? Hу мам! Ты чего не поняла? Это же соpока из сказки: этому дала, этому дала...

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?- Сьлюсяю, МальИванна.- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?- Сьвобода, лявенство...- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: - Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: - Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!!

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, а Добрыня Никитич Змея сзади трахаетет. Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: - ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит: Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, насри кучу поприличней. Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше. Молодой думал-думал, говорит: - Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, срать там? Старый остановился и назидательно говорит: Сынок, запомни на всю жизнь: все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать!

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать: - У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один! Русский залудил "лобастого" и говорит: Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. . Америкос: Да не может такого быть! Кто это видел? Русский, вытирая рот рукавом: А ваш хуй с пластмассовыми глазами. . .

Вопрос тренеру сборной россии по бегу на лыжах:- Как вы собираетесь улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях? С сегодняшнего дня все остатки лыжной смазки после гонок мы не выбрасываем, как раньше, а оставляем на разбор полетов!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Хотели что? Землю-крестьянам, Фабрики-рабочим, Всю Власть-Советам!
А получилось как? Все фабрики и земля - власти, а советов надавали рабочим и крестьянам.

Две девушки разговаривают. Одна говорит: - Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь! Другая: - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи! Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга, Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо: ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!! Мужик: - Че пшшш? Ссы давай!

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять: Сынок, вот та собачка, что сзади - напряглась, а ссобачка спереди - расслабилась, понял? Понял! Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . . Сынок, - спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял? Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же выебут как собаку! ! !

Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка снова приехал. Дедушка сидит за столом Вовочка говорит : Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал Дед Берет ложку бьет Бабку по лбу и говорит : Я же говорил говно, а ты засахарилось, засахарилось"
Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" - диктор объявляет: - Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" - новости, диктор объявляет: Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер": - Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" - прямая трансляция, выступает Путин: - Дорогие соотечественники, буду краток... Заебали...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата верховной рады.
Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же верховна рада. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.

Сын Грузина приходит к отцу:- Папа, у миня сиводня сэкс бил! Отец радуется, собирает всё село у себя дома, пир, гулянки, сто тысяч тостов в честь сына. В конце пиршества отец говорит: - Ну што, синок? У тубя сэводня опять будит сэкс?- Нэт папа, жопа балит.

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не беги, дурень... Я сам.
Девушка звонит парню: Приходи ко мне, потрахаемся. А отец с матерью разрешит? С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Что значит мужчина в возрасте? Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: Доктор у меня... не встает!!! Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: А кого вы здесь ебать собрались?

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...


Молодая жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает: - Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице? Мама отвечает: - Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег... Тут влезает таксист: - Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные бляди! Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть блядей, дети бывают? Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает: - Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:- Васенька, ты просто сказка!
- Ага!- И главное, с хорошим концом!

Ты что, уже уходишь? - Да, пока Кать! - Покакать?

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Гаец тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
-Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
-Я же сказал : документы на машину!!!
-Не, ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые...

Едут два дальнобойщика по горной дороге и видят красивую девушку идущую по дороге. Предложили довести попутно. Она согласилась но попросила не трахать ее. Сначала они пообещали ей. Потом не сдержали своего слова и оттрахали её по полной программе. По прибытию в аул девушку встретили ее четыре брата. Девушка рассказала что с ней произошло. Братья взялись за водителей. Сначала сами трахнули их, а потом заставили водителей трахаться друг с другом и отсасывать друг другу. В общем едут водители дальше. Оба злые и молчат. Один из них для разрядки говорит: ну и зачем мы останавливались и брали эту девку? Другой отвечает: да если бы я знал, что ты так классно сосешь, я бы вообще никогда не останавливался.

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает: Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия? Студент: Я открою окно. Препод: Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: Идите два. И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос: Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка: Блузку сниму. Препод: Вы не поняли, там очень жарко. Девушка: Ну тогда лифчик сниму. Препод: Вы снова меня не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ, НО ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что? - За то, что в детстве кашу не ел.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Мужик пpиводит пpиятеля к вpачу. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает: Что с ним? Мужик: Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскpебли на паpу пузыpей, а он, сука такая, углядел по доpоге какой-то гpафинчик и купил его! Вpач: - Бля! Я б ему этот гpафинчик в жопу запихнул бы! Мужик: Так чего спpашиваете, если знаете?


Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! Что же?- Ну для начала обосралась!

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. Я умею играть на разных музыкальных инструментах... Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....Все в восторге. Директор спрашивает:- А на волынке умеешь?- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку...Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: А можно я ее сначала выебу?

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Входит молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Мужик звонит другу на хату, берет жена:– Але – Маш, дай Андрею. Иди на хуй Юра, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

- Доченька, ты все пельмени скушала??? Да, папочка. Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка: - Ой я отойду на 5 минут. Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат: - Посрала - смой!

Космонавты станции МИР на сеансе связи с Землей, узнав, что скоро к ним прибудет грузовой корабль, попросили прислать женщину (мол, без них никак! Пришлите любую: резиновую, пластиковую, надувную, любууууую!). Через два дня пристыковывается шаттл. Космонавты разгружают его и в самом конце, в самой дальней каморке находят тюбик, похожий на тюбик с пастой с надписью:»Жидкая женщина». Инструкция по применению: нанести 2-3 грамма жидкой женщины на руки и втирать до полнного удовлетворения.

Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня оттрахал прямо на скамейке, ублюдок! Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем охуевает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: Сука, такую пизду испортил!!!

Был у одного мужика хуй длинной 1 метр. Hу, вроде бы, хорошо, да только проблема – ни одна баба не дает, ну куда - здоровый такой. И положили этого мужика в клинику на обследование - ученым же интересно, феномен такой. Им в кайф, а мужику горе - потрахаться охота, да не представляется возможным. И вот идет он в этой клинике по коридору и видит, стоит уборщица раком - полы моет. Ага, думает, вот наконец-то засажу. Засадил он, значит. А уборщица поворачивается и говорит: - Если мы рабочий класс, то нас и ногой ебать можно?

На зоне, в хату закидывают мужика. Ну простой работяга. Один блатной ему говорит: «Привет, петух» -Мужик подумал и говорит: «Ну если я петух, то ты тогда ДРАКОН» Блатной в непонятках, спрашивает: «А кто такой дракон???» Мужик ему: «Да иди ты, у своих блатных зубаток спрашивай» Ну блатной всю зону избегал, всех распросил - никто не знает. Подходит тогда к мужику и говорит: «Слушай, ну скажи кто такой дракон?, я тебя петухом называть не буду.» Тогда мужик и говорит: «Да ДРАКОН это тот же петух, только гребень с головы до жопы»

Дедушка говорит внучке - Что будет если подергать письку у собачки- Ну сперма дедушка - Правильно внучка, а если подергать письку у кота что будет?- Тоже сперма дедушка- Правильно, а если подергать письку у дедушки что будет - Наверно сперма.- И шоколадка!

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем... Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: Это, что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - и это чтобы прокормить проклятого крокодила?...

Купил себе костюм с отливом. С ширинкой что-ли блять?

Встречается ротвейлер и шарпей. Ротвеллер (Р) - Здарова, как жизня? Шарпей (Ш) - Как всегда... Р - Что хорошего совершил, чем похвастыешся? Ш - Да ничем вроде... Р - Вот смотри (показывает шрамы на шкуре), Это я хозяина на той неделе защищал, всех порвал. А это (тычет в ещще один шрам), подругу его защищщал, изнасиловать ее хотели, и я их всех порвал! Ш - (Начинает шкуру свою со складками к шее згребать, это действо продолжается минуты 3)... ВО! Видишь дырка? Р -Ого, вижу!!! Ш - Так это у меня очко!

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?- Да, это действительно так.- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: - Они растягиваются, мужик. Понял-? Они растягиваются.

Муж возвращается поддатый вечерком домой и очень захотелось ему потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее ебать и слева и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает: - А с кем же я только что трахался? - Там же моя мама. Ну они идут в спальню и жена спрашивает: - Мама, как же вы могли? Да я с ним уже три года не разговариваю.

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит: - Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку. Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину: Стоит жена над тушей, рядом мужик. - Это мой лось, это я его убила!!! - Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!


Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? Сварщиком. А она у тебя большая? Да нормальная, с фигуркой. А как зовут? Антон. Миш, ты что, не такой? Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит: У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу...Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять: Ну, что там происходит? Младший, давясь кашей:Там... наверху, тех, кто кашу не доедает, папа в жопу ебет!!!

Украинская хата. Дородная дивчина собирает на стол, достает ухватом из печи чугунок с борщем, режет хлеб. Потом идет в дальний угол, там под лавкой спит маленький такой, щуплый мужичек. Толкает его ногой. Мужик подрывается и начинает голосить: - Шо опять?! Опять ебстись? Дивчина с усмешкой: - Иди поешь, ебун..

Был в Болгарии, там один из аборигенов загадал загадку: в русском языке слово из 9 букв с одной гласной. -ответ: ВСБЗДНУТЬ!.


Утром отец говорит сыновьям: Какой-то хуй украл у нас ночью корову. Младший говорит: Раз хуй, значит маленького роста. Средний: Раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший: Раз из Малиновки, значит Ванька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваньку-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. Судья их спрашивает: А почему вы решили, что это Ванька-Косой? Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит хуй украл, раз хуй,
то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Ванька-Косой. Интересная логика, - говорит судья, - ну ладно. Что у меня вот в этой коробке? Квадратная коробка, - сказал отец. Значит, в ней круглое, - сказал младший. Круглое, значит оранжевое, казал средний. Оранжевое - ясен корень, что апельсин, сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваньку: Косой, верни братьям корову!

Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку. Он останавливается и спрашивает: Сколько просишь за косилку? Пацан отвечает:
Мне лишь бы на велик хватило! Священник подумал и говорит: Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку! Идет! - говорит пацан и забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит: Твоя косилка не заводится, что с ней? Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан. Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться. Hичего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!!

Ранее утро, деревня. Мать встаёт первой, и сразу идёт в сарай корову доить. Пришла она туда, смотрит, а корова то и сдохла. После этого мать пошла на кухню, и повесилась там от горя. Следующим встал старший брат. Пошёл на кухню, видит мать повесилась, ну делать нечего, пошёл от горя в речку топиться. Только прыгать хочет, как из воды русалка выплывает и молвит ему: Не топись ты в этой речке, если выполнишь мою просьбу,
то все оживут. Ст.брат: - Хорошо, а что у тебя за просьба? Русалка: - Выебешь меня 30 раз и я выполню, что пообещала. Ст.брат: - Ладно я попытаюсь. Получилось у старшего брата удовлетворить русалку только 20 раз, а та ему и отвечает: Раз не смог меня ублажить 30 раз, то иди и топись в этой грязной речке. Делать нечего, пошёл старший брат и утопился. Последним проснулся младший брат. Пошёл на кухню, видит мать повесилаь, пошёл как и старший брат в речку топиться. И тут опять русалка из воды вылезает и говорит: Отъеби меня хотя бы раз 20 и все снова станут живыми. Мл.брат: А 25 можно? Русалка: - Можно. Мл.брат: - А 35 можно? Русалка:Можно. Мл.брат: - А ты, как корова - не сдохнешь?...

Встречаются два грузина, один другого спрашивает: Гоги, дарагой, ты пачему такой вэсёлый? Слушай, старший сын жэнилься, такой жэна хароший - старший сын ебёт, средний сын ебёт, я ебу, маленький Гиви знаешь? Да, канэчно! И малэнький Гиви ебёт! Вах!!! Через месяц они опять встречаются: Гоги! Ты пачему такой вэсёлый? Ара!!! Средний сын жэнилься!!! Такой Жена - вай-вай-вай!... - старший сын ебёт, средний сын ебёт, я ебу,
маленький Гиви знаешь? Да, канэчно!Тоже ебёт! Вах!!! Ещё через месяц:Гоги, дарагой, на тэбе савсем лица нэт!!! Что случылось??? Паслушай, малачший дочь замуж вишла!!! Такой муж попался... - старшего сына ебёт! среднего сына ебёт! МЕНЯ ЕБЁТ!!! Маленький Гиви знаешь? Да, канэчно! Нэт болшэ Гиви - на ХУЮ УМЕР!!!

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка.
У него, естественно, хуй встал . А девушка подходит к нему и спрашивает: Вы меня звали?
Нет... Вы, наверное, новичок... Так вот здесь так заведено. Если у мужчины около женщины встал хуй - считается, что он её позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер,
после чего они страстно занялись еблею. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: Ты меня звал? Нет! Нет!..Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено.
Если один мужчина пёрднет около другого - считается, что он его позвал... И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в очко. Через некоторое время мужик заявился на проходную. Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит...Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?!
Дело в том, что хуй у меня стоит раза два в месяц а вот пердю я по тридцать раз в день...

Пошел мужик охотится на медведя. Приходит к берлоге и кричит: Эй мишка, вылазь, блин, смерть твоя пришла! Закидывает ружье целится, ба-бах... и мимо. Медведь вылезает, подходит к мужику и говорит: Ну что, допрыгался?... Тебя как, отъебать или съесть?
Мужик говорит: - У меня дети, жена - лучше отъеби. Отъебал его мишка и отпустил. На следующий день все повторяется и на третий и на четвертый... В очередной раз мужик пришел, кричит мише: Ну все, бля, вылазь михай, смерть твоя лютая пришла. Целиться, стреляет и... как всегда - мимо! Мишка подходит к нему смотрит на мужика и пожимая плечами гворит: Я че-то не пойму, бля, ты охотник или пидор!?

Хуякс - запор в мерс 600-тый врезался... Из мерина братки выходят, подходят к запору, а там дед старый сидит... Ну, что отец, попал ты на 50 тонн, гони бабло. Да ебать его в рот, держите бабки, и чтоб вы обосрались с ними. Братки так малость прихуели, но оставили деда в покое. проходит день, два, неделя, а братки с очка не слазят, срут и срут. Тут один про дедка вспомнил. Короче всей бригадой они к нему приезжают: Отец, держи деньги обратно, только сделай так чтоб мы не срали. Хорошо мужики, не срите. И начали братки запором мучаться... Опять к деду этому поехали: Дед, на тебе еще сверху 50 тонн, только сделай так, чтоб с нами нормально все было. Хорошо, с вами все нормально Точно все ровно будет?
ДА НЕ ССЫТЕ, мужики!...

Приходит тракторист на приём к доктору. Тот ему говорит: - Снимайте штаны.
Тракторист снял штаны, а под ними не оказалось трусов. Обследовав больного и выписывая рецепт доктор стал укорять - Что же вы, батенька, не носите трусы. В трусах и теплее и чище... Поле... Трактор... Из него выскакивает тракторист бежит за трактор посрать... Сел срать, а трусы с непривычки снять забыл. Посрал, посмотрел под себя и не увидел говна ... и правда чисто...Пошёл сел в трактор: ... и правда тепло...

Волка прижало по секс части. Вокруг никого нет, шарился, шарился, видит конь пасется...
Конь, давай я тебя сегодня трахну, а ты меня завтра. Конь ломался, ломался, но волчара
его уговорил. Засадил волк коню, че-то свободно... Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевили... Ну, конь пошевелил, волк кончил. На следующий день конь засадил волку и говорит, Ты булками-то пошевели... А волк отвечает: Если бы я мог хоть голову повернуть, я бы тебе глотку перегрыз!

Зима. Холод - 35...На опушке стая волков. Один подходит к вожаку и говорит. Слушай, у меня конец совсем замерз. Надо что то делать. Остальные волки тоже говорят "...у нас тоже концы поотмерзали, придумай, вожак, чего-нибудь, а то как весной размножаться будем?"
Ну давайте сунем друг-другу в жопу хуи и согреемся - говорит вожак.- Тогда пидорами станем. А мы никому не скажем , а кто увидит - разорвем. Ну, воткнули они друг дружке. Выходит на опушку лось, увидел, охуел и давай бежать. Волки за ним. Бегут, бегут, вдруг сзади крик: Ребят, давайте в ногу бежать, а то так уже ебля получается...

Русская ведущая на украинском концерте.Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Весела писенька?!"


Едет пьяный мужик в автобусе держится за поручень, рядом женщина также держится, а под мышками у неё волосы растут. Когда автобус тормозит на пешеходном переходе или остановке, мужик лицом утыкается ей в подмышки. Наконец, ему это надоедает: Слушай, Ты, ты или ногу опусти, или трусы одень!!!

Идет немой парень с лыжами на гору кататься. Там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело говорит: Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. О! А зачем лыжи взял?

Капитан: Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это пиздец. Боцман спускается на палубу: Эй! Братва, спорим, хуем крейсер размозжу! Hе-е-е-е, не пизди. Высовывает свой прибор - хрясь о палубу... Капитан, подплывая к боцману, среди обломков: Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла...

Приходит жена с любовником домой, и они начинают ебаться. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину: Что такое? У тебя там часы скукушкой что-ли? Да нет, у меня там муж парализованный. Это он никак "курва" не выговорит...

Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает: Вовочка, мне лифчик снимать? Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его где-то внизу в
уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит: "Я там в углу кончил, кто хочет посмотреть может подойти......."

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: У вас большие презервативы есть? А насколько большие вам нужны? Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - член. Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!


В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит: Ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает: Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: Ма-ам, а где мой клей для самолета? А где он был? раздраженно спрашивает мама. В баночке из-под вазелина!

Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: Что, опять двойка? Ага. По какому предмету? Да по хоровому пению. Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех! Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец". Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? Ну так я еще и показывал...

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Жена просыпается утром и рассказывает мужу, что ей сегодня приснилась елка наряженная мужскими членами, с низу большие, а вверху самый маленький твой, ну муж и обиделся, на следующее утро просыпается и рассказывает жене свой сон, мол елка наряженная женскими влагалищами, в низу большие, а вверху самая маленькая, ну жена обрадовалась и это наверное моя, муж ей и отвечает: Дура, что ли, в твоей елка стояла!

Мужик разговаривает с врачом: Вчера был в борделе, и у меня не встал. У вас что, проблемы с женой? Никаких проблем! А зачем же ходите к проститутками? Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. А что вам мешает заниматься этим самым с женой? Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке: Зачем? А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень: Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка: Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: А туалетная бумага есть?!

Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть, и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем? Не, я к тебе не пойду. Чего? Да я, это... Что? Да я твою жену, это... Что? Ну, ебу я её! Тю, ну ты дурак. Я её тоже ебу. Так что, мне домой не ходить?

Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят: Мужик, ты чего это... ? Да я из Казахстана. Так у вас же леса нет! Ничего, и у вас не будет!!

Чикаго, идет перестрелка мафии. В беременную женщину попадает несколько пуль. Она выживает. Дети рождаются. Позже прибегает девочка к матери и плача говорит: Мама я писала и выписала пулю. Да вот был такой случй несколько лет назад... Позже прибегает мальчик: Мама... Знаю ты писял и выписял пулю. Нет, я дрочил и застрелил бабушку.

Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...Англичанин: У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим. Француз: А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое. Русский: Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пиздёж стелется.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: А как вы здесь без женщин обходитесь? Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы ебём боцмана. И мне можно? Конечно. А об этом никто знать не будет? Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. А матросы зачем? Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Мужчина на приеме у врача. Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно хуй встает и бьет его по лбу, мужик терят сознание. Доктор приведя его в чуство спрашивает: Мужик, ты уворачиваться пробовал? Пробовал, тогда ключицу ломает...

Одна тетка любила работать в своем огороде, но как ни старалась, помидоры не вызревали у неё. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были чудесные помидоры. Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь - помидоры краснеют от смущения. Через две недели тетка рассказывает: С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по яйцам. Все распухло. Он к врачу. Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь, сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем! Мужик, снимая штаны, уныло: Да чего там!.. У меня вообще еще в упаковке.

В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Hовенький pассказывает:
По гоpоскопу я - дева, а pодился в год петуха!

Завелись у одного мужика мандавошки. Он их и керосином травил и в больнице всем надоел -
не помогает. Приходит к старому деду (ну, типа колдуна) и просит - дед мол, помоги...Ну, дед ему даёт пару веточек, венок из трав и говорит: Иди, сынок, в лес, разденься, надень
венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички - подумают, что ты дерево - и вмиг тебя избавят от насекомых... Приходит мужик через пару часов - живого места нет. Кто же тебя так, сынок, удивился дед, - неужели синички? Какие, на хуй, синички! Дятлы прилетели!

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит:
Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. Сынок, а чего это ты такой замученный? Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того ебаного теленка мама есть?

Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит вывеска автосервиса. Он кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит: "Заводи на яму!". Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит:
"Вот спасибо! Только как я его теперь догоню?" Мастер берет два кирпича и говорит: "Заходи на яму!"

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: Ну ёб твою мать!

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты. Сколько с меня? - вопрошает женщина. 200. А так? - опуская с одного плеча халат. 200. А так? - расстегивая халат на груди. 200! Ну, а вот так? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой. 200! Ну и черт с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 200 рублей. Сантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей. Пива на все! Бармен:
На все? Сантехник: Не хотел 5 минут постоять - пусть теперь мокнет всю ночь!

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? Видишь дерево стоит, а возле него коса? Ну вижу, а при чем здесь коса? Так вот, ко мне смерть приходила
так я ее так отъебал, что она косу забыла.

Подходит заика: - А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман: - А на хуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!


Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят - надо проставиться. Началась пьянка – все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит: Надо тебя в гаишники посвятить. Как? Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим. Не, нефига. Вы все пьяные, еще в голову попадете. Ну тогда мы все отъебем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа. Мужик подумал, согласился на жопу - жизнь дороже. Ну все его по очереди оттрахали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает машину, а там за рулем его кум. Гаишник: Ваши документы. Ты что, это же я - твой кум. Документы.Ты что не узнал, я же твой кум. Документы и сразу готовьте деньги - будете платить штраф. Ты что пидераст? А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?

Первая вечерняя поверка в армии. Ротный зачитывает список: Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Гогаберидзе!...тишина...Гогаберидзе! Че молчишь?! Таварыщ капитан, я не Гогаберидзе, я - король Грузии Гогаберидзе!!! Ну хрен с тобой, король Грузии Гогаберидзе! Я! Булдыев! тишина...Булдыев, мать твою, ты то че? Аднака я не Булдыев, таварищ капитана, аднака я король Чукотки Булдыев!!! Ладно, будь по-твоему, король Чукотки Булдыев! Я! прошли сутки, вторая вечерняя поверка...Иванов! Я! Петров! Я! Сидоров! Я! Король Грузии Гогаберидзе! Я! Король Чукотки Булдыев! тишина... Слушай, Булдыев, ты меня достал. Ты мне сам сказал, что ты король Чукотки. Чего молчишь-то? Аднака, я теперь не король Чукотки Булдыев! А кто же ты теперь?! Аднака я теперь королева Грузии Гогаберидзе!!!...

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и засыпает. И снится ему что он умер. И уже на небесах говорит Богу: Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня на землю, водку допить надо, там же ещё полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. Так ведь я же не достану! А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг, стоп! Дальше никак! Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: Вань, проснись, ты обосрался!

Есть у нас в городе крутой экстремальщик. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданых
поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку сиганет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес
покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота - а там
велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты,машина покалечена, велосипедист лежит и плачет. Ты, - говорит, сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу: "Лыжник сбил"?!!

Говорят в аду есть место для бухгалтеров, присылающих реквизиты картинкой...

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги...? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и подключили к току ...! — И ты сразу отдал...? — А шо, ждать пока за свет накрутит....?

**************************************************************
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
**************************************************************
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
— Ой! Конечно, любимый.
— Ну тогда до понедельника.
**************************************************************
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
**************************************************************
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
**************************************************************
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
**************************************************************
В России две магнитных аномалии - Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.
**************************************************************
Пока два рыбака Путин и Лукашенко мерялись своими рыбами, на слёте, посвящённом юбилею крещения Руси, Янукович продемонстрировал хождение по воде.
**************************************************************
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку 21 кг. Остальные: - Ну бывает, все может быть. Второй: - Я поймал сома 57 кг. Остальные: - Ну все может быть. Третий: - А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез. Все: - Ну это ты п@здишь!
**************************************************************

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Hо этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.

Не анекдот, наткнулся на "резетке", товар, описание и реально написанный там отзыв о нем, оказывается мы не те ружья покупаем


Тип Рекурсивный
Сила натяжения 18 кг
Длина тетивы 42 см
Общая длина 51 см
Вес арбалета 0.6 кг
Плечи Пластик
Ствол Пластик
Комплектация Man Kung-80A4PLR + 3 стрелы


GLEB 25 июля 2011 _ 60% пользователей считают этот отзыв полезным

Долго мучаясь здесь на сайте выбрал именно этот арбалет брату на 33 летие. Боясь что будет сильно детский. В итоге не веря, но действительно с 10-15 метров пробивает фанеру 8мм, также с такого расстояния пластиковую бутылку бьет навылет. Свободный полет стрели больше 100 метров на высоте грудей. И замечу, что в итоге мощность его больше большинства всех пневматических пистолетов. Под водой с 6 метров пробивает 2 килограммового сома. Но требуется потом тщательная смазка, и жалательно переделать стрелы под подводную охоту смотря на ружья для подводной охоты. Наконечники у родных стрел откручиваеться, что дает бескрайние возможности. Берите запасные стрелы, родные сильно дороговаты. Отдача есть, звук неприятный где в 40db. Но мощь этой малютке этого стоит. По поводу минусов, это прицел. Который не стоит регулировать, потому что стрелы после каждого вылета деформируются и полностью меняют траекторию. Этот вид арбалета легко тюнингуеться, что делает его в два раза мощней, и превращается он в очень опасное оружие. Итого, этот детский арбалетик, оказался совсем не детским.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!