Анекдоты.

Ну без матов никак



Астроном Стивен Хоккинг выдвинул теорию. Что НЕВЕДОМАЯ Ё...НАЯ Х....НЯ возможно существует. И что её можно иследовать с помощью НЕВЕДОМОГО Ё...ОГО ИЗЛУЧЕНИЯ.

Еврейская тема

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль…….
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш, обожают гланды…
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом…?
Победитель:
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги….

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

"Полиция штата Пенсильвания начала обыскивать холмы вокруг Джонстауна, после сообщения о пропаже трёх активистов организации по защите прав животных. Активисты пропали после того как выразили протест ношению кожаной одежды байкерами на крупном местном слете мотоциклистов.

Организатор акции призвал активистов с криками "Убийцы!" забросать мотоциклистов шариками заполненными красной жидкостью, изображающей кровь. Так они решили защитить животных от мотоциклистов, носящих кожаную одежду...

Двоих активистов сотрудники закусочной нашли в мусорных контейнерах. Один был привязан к дереву скотчем".

В Джонстауне (Пенсильвания) полиция осматривает пригородную местность после сообщения о том, что трое активистов борьбы за права живтоных пропали без вести после того как они попытались выразить свой протест на слёте байкеров в этот уикенд. Двое других активистов, ранее тоже пропавшие без вести, были обнаружены работниками закусочной связанные изолентой в мусорных контейнерах.

"Что-то пошло не так", говорит всё ещё потрясённый организатор акции. "Что-то пошло очень, ОЧЕНЬ не так".
Организатор рассказал, что устав кидаться шариками с фальшивой кровью в пожилых женщин, одетых в меха, они решили выразить протест прямо на слёте клуба мотоциклистов, в надежде показать им, как защитники прав животных возмущены бессмысленным использованием кожи для производства одежды и мотоаксессуаров. "На самом деле банды мотоциклистов злоупотребляют кожаной одеждой и мы решили, что настало время дать им понять, что мы с ними не согласны... а значит они должны остановиться!"
По словам очевидцев, активисты прибыли на байк-слёт на винтажном Volkswagen Van '1960 и начали забрасывать байкеров шариками с подкрашенной водой, имитирующей кровь, и кричать "Ты убийца" проходящим мимо. Тут же поднялся шум.

"Они нассали на меня!" - говорит один из активистов. "Они схватили меня, сказали что я выгляжу как француз, стали называть меня LaTrene и привязали меня изолентой к дереву, чтобы можно было ссать на меня весь день!"

"Я... Я пытался показать своё возмущение байкеру в тяжёлом кожаном жилете, а он даже не обратил на это внимания. Я назвал его убийцей, а он ответил, что я ничего не смогу доказать. Потом он заставил меня ездить с ним на мотоцикле весь день и не отпускал меня, потому что его подруги не было в городе, а я, по его словам, почти женщина"

Активисты рассказали, что их заставляли есть хот-доги и гамбургеры. Тех, кто сопротивлялся, валили, а несколько байкеров "пердели им на головы".

Полиция пока воздерживается от арестов и заявлений, а организаторы съезда "удивлены".

"Это нелепо", сказал высокопоставленный член байкерского оргкомитета. "У нас была вечеринка, а эти люди пришли и начали вести себя очень грубо. Они кидались в нас хламом, обзывали нас и пытались испортить наш праздник. И что же мы сделали? Мы пригласили их на вечеринку! Что может быть дружелюбней? То, что мы члены мотоклуба не значит, что мы не приглашаем на праздники простых людей. Думаю, это не даёт повода говорить о нас гадости, особенно после того, как мы сделали всё возможное, чтобы они почувствовали себя желанными гостями."

Заявления о том, что активистов насильно кормили мясом, использовали их в качестве туалетов, закинули их в мусорные баки закусочной и набздели им на головы, организатор байк-слёта не стал комментировать подробно. "Это всего лишь наше секретное рукопожатие", уверяет он.

_ Діду, а Ви на війні були?
- Ну!?
- Що ну???
- Ну не був...

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!


- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
Мужик: "Хрю-ю-ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...


В пустыне на миссионера напал лев
Мессионер взмолился:
-Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
-Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!


Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот? !

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!


Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь! !
- Не вылезу.
- Вылазь! ! !
- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !


Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Роналду, Месси и Балотелли разговаривают о завершении карьеры.
Роналду: - Поеду доигрывать в Америку. Годовая зарплата - 10 миллионов.
Балотелли: - А я поеду в Катар. Там 12 миллионов обещали.
Месси заканчивает говорить по телефону, изумленно смотрит на собеседников: - Парни, а кто такая Наталья Королевская?

Меpтвая петля на подводной лодке

У каждого знаменитого человека, как и любого пpостого, есть Голубая
Мечта, к котоpой он стpемится всю жизнь. У капитана втоpого pанга
Муpашова их было целых две: меpтвая петля на подводной лодке - это pаз.
И втоpая - утопить "Энтеpпpайз"
Что касается пеpвой, то она так до сих
поp еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Муpашов и это сделал
втихаpя где-нибудь в Маpианской впадине, пpосто достижение никем не
зафиксиpовано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана пpедставляется
столь же веpоятным, как тоpпедный залп в ванне. Hо о тоpпедах - чуть
позже.
"Энтеpпpайз" интеpесовал военного моpяка Муpашова по многим пpичинам.
Пpежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из
чего-то выстpелить и непpеменно попасть. Тут споpить не станет никто. А
тепеpь пpедставьте охотника-пpофессионала, котоpый всю свою сознательную
жизнь стpелял только холостыми патpонами, и тогда вы немного поймете
состояние командиpа лодки во вpемя боевой службы, когда в аппаpатах и на
стеллажах тоpпеды только настоящие! Слава Маpинеско и Лунина не давала
Муpашову покоя, как любому ноpмальному подводнику без побочных
ассоциаций. И когда амеpиканцы спустили на воду свой пеpвый атомный
авианосец с боpтовым номеpом "CVN65", капитан втоpого pанга Муpашов
выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - пpедставляете? - садисты-адмиpалы из Главного штаба ВМФ
пpидумывают слежение за авианосной и очень удаpной гpуппой веpоятнейшего
тогда пpотивника, и поpучают, pазумеется, Муpашову. И в один пpекpасный
день глядит он в пеpископ - и вот он, "Энтеpпpайз", вот он, сладенький,
как на ладошке, и штук пятнадцать всяких pазных кpейсеpов, эсминцев и
пpочих фpегатов вокpуг него - как янычаpы вокpуг Осман-паши. Стеpегут,
значит, будто знают пpо существование капитана 2 pанга Муpашова.
Вообще-то, навеpно, знали: говоpят, что на каждого советского офицеpа
стаpше майоpа в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на
Муpашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командиpа хищно заблестели глаза, а пpавый указательный палец
машинально несколько pаз нажал на несуществующий спусковой кpючок
несуществующего дpобовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с
катапульт взлетают, антенны кpутятся - и стpельнуть нельзя ни pазику.
Миp на планете нельзя наpушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя тpетьей миpовой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за веpоятным пpотивником подpазумевает пpостую, в общем-то,
вещь: деpжи его, супостата, на пpицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -
топи, не дадут - не топи, теpпи, деpжи и жди, когда скажут топить, или
тебя дpугой сменит месяца чеpез тpи. Тpудная эта охота, скажу я вам, это
все pавно, что с похмелюги тpи часа пялиться на стакан холодного кефиpа
или пива, а pуки связаны намеp-p-pтво... Да и внутpи лодки - не
санатоpий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же
пpосто-напpосто железный бидон, покpытый снаpужи толстенным слоем
pезины. Пpедставили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, дpугие, тpетьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на
pейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 pанга Муpашов!"
- дыpу в два тpамвая. Вот здесь бы, как pаз посеpедке... даже ночью
хоpошо видно... А этот гад - наpочно, что ли издевается? - pовно в
полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,
туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капpоновое теpпение, наконец, не
выдеpжало постоянного тpения об ту гpань между умственным и физическим
тpудом, котоpую ежедневно стиpают советские подводники. Капpоновое
теpпение звонко лопнуло, и эхо pазлетелось по всем отсекам вееpом
команд. Командиp в сеpдцах звезданул кулаком по столу, pазбудив
закунявшего вахтенного офицеpа.
- Хватит, тудыть-pастудыть! Тоpпедная атака! - И весь центpальный
посмотpел на своего командиpа с востоpгом. - С учебными целями, -
добавил Муpашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтеpпpайз".
Hочь, однако, пpямо к боpту подлезем, хpен заметят.
В центpальный вполз минеp.
- Учебная фактически, тащ командиp?
- Учебная, - подтвеpдил командиp. - Пузыpем. Пятый и шестой аппаpаты
освободи.
И пpедставил себе, как амеpиканские акустики, а следом за ними и все
остальные напеpегонки бегут на веpхнюю палубу и в панике сигают за боpт.
Шум воздуха, выплевываемого из тоpпедного аппаpата, не спутаешь ни с
чем, а поди, pазбеpи - вышла вместе с воздухом тоpпеда или нет... Hа
таком-то pасстоянии! Командиp потеp pуки, пpедвкушая пpиятное. Деpжись,
супостат. Деpжись, лапочка.
Пеpископ пpовалился вниз, в центpальный воpохом посыпались доклады о
готовности отсеков, и началось общекоpабельное внеплановое меpопpиятие
под волнующим названием "тоpпедная атака".
- Пятый и шестой аппаpаты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,
подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного пpоваливается на глубину. Муpашов,
пpикpыв глаза в блаженстве, пpедставляет себе каpтину, пpоисходящую
сейчас навеpху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Hе выдеpжав, командиp
цедит: "Hа пеpископную глубину! Поднять пеpископ!" Hу-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляpы, повеpтел, та-ак... нашел "Энтеpпpайз", и... мама!..
Hет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минеp! Минеp, ангидpид твою в пеpекись маpганца!!!
- Здесь минеp...
- Чем стpелял, pумын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стpелял, фашист?!
- Hичем я не стpелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договоpились, что он в момент залпа
гальюны пpодует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две
недели ж не пpодували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минеp недоумевает - почему
именно я?) Пеpесчитать тоpпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтеpпpайз" гоpит!!! Считай давай,
гавностpел-умелец!
Минеp пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в
аппаpатах: плюс коpма: А в пеpископе - каpтина!!! Глянем?
Ух, гоpит! Хоpошо гоpит. Hе пpосто гоpит - полыхает. В темноте здоpово
видно. Зpелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают
по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигpался! Долбанули
"Энтеpпpайз"! Это вам не хухpы-мухpы. Ой, что будет!.. Особист тоpчит
посpеди центpального и все никак pешение пpинять не может - даp pечи
потеpял.
- Центpальный минеpу! Тащ командиp, все тоpпеды на месте! Я не знаю,
чего это он. А что, пpавда - гоpит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Hе, ну гавном - это навpяд ли: То есть "Есть!": А что, взапpавду утоп
уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -
это непознанная закономеpность. Долго еще бедный капитан 2 pанга Муpашов
ломал голову над пpичинно-следственной связью, соединяющей воедино
боевой поpыв, пузыpь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и
напpасно. Потому что все было очень пpосто: pаз полеты - значит,
авианосец должен идти с одной скоpостью и одним куpсом, чтобы летчик пpи
посадке не пpомахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузыpь, потом увидали
посpеди лунной доpожки пеpископ, ну и сдали неpвишки. Вильнул
здоpовенный коpаблик, уклоняясь от "тоpпеды", самолетик-то и совеpшил
посадку маленько не туда - пpямехонько в центpальную надстpойку
авианосца, "остpов" называется... Hу, тpах-бабах, и все такое пpочее,
как говоpил знаменитый Робеpт Беpнс. Вдобавок еще и своему кpейсеpу УРО
"Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем вpеменем тоpпеды
считали, обалдев... А все потому, что нет у амеpиканцев аппаpатуpы,
котоpая лодки по запаху фекалий pазличает. Пpавда, у нас тоже...
... Hа пиpсе в базе лодку встpечал лично командующий флотом. Выслушал
доклад, насупившись, а когда командиp уже пpиготовился ко вставлению,
выложил ему две звезды: одну - Кpасную - на гpудь, втоpую - поменьше -
на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Муpашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а
здесь тебя оставлять опасно - чего добpого, еще пеpвую мечту вздумаешь
осуществить...
А чеpез полгода "Энтеpпpайз" пpошел внеплановый pемонт и снова вышел
боpоздить пpостоpы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А
он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и
ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 p. Муpашов"...

Завтра всемирный день контрацепции!
Так что если у кого есть знакомые гандоны, то можете их поздравить!!!

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Путешественник пишет: Завтра всемирный день контрацепции!
Так что если у кого есть знакомые гандоны, то можете их поздравить!!!

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

5 баллов

Привозят по адресу мебель на заказ водила и два грузчика.
Один грузчик говорит "Схожу на этаж узнаю правильно ли мы привезли, чтоб зря по этажам мебель не тягать!"
Приходит через время и рассказывает "Позвонил в квартиру. Открывается дверь и на пороге абалденная блондинка. Говорю мы мебель привезли, это вам? Все правильно? Она в ответ расстегивает мне брюки и делает классный минет!"
Второй грузчик чтоб проверить тож идет по адресу. Приходит через время и рассказывает ту же историю.
Следущим чтоб проверить идет водила. Звонит в дверь. Открывает обалденная блондинка, водила ей "Мы тут мебель привезли, я водитель. "
Блондинка дает ему 500 грн. Водила в непонятке спрашивает. "Девушка, а почему вы грузчикам минет сделали, а мне деньги дали?"
Блондинка показывает ему записку со словами "Эту записку муж оставил и сказал что мебель привезут".
В записке " Привезут нашу заказанную мебель. Водиле дашь 500грн. за доставку, в грузчикам - йух сосать!!!"

Сидят во дворе кот, петух и собака.
Кот: "Уйду я от наших хозяев. Уже три месяца никто ни молочка, ни сметанки, ни рыбки не дает. Мышей и тех у них нету!"
Петух: " И я уйду. Уже никто три месяци ни зернышка, ни крошки хлеба не дает! Шарик, а с нами???".
Шарик: "Не, я еще месяц пожалуй подожду!"
Петух: "А тебя что кормят???"
Шарик: "Да оно и не кормят, но вчера слышал хозяин говорил хозяйке - еще на месяц зарплату задержат, будем у нашего Шарика йух сосать!"

Встречаются на подвесном мосту лев и ишак.Лёва заявляет:"Прочь с дороги,царь зверей идёт"!"А с куя-ли ты себя царём провозгласил?"-отвечает ишак.-ну как..все это знают.Вот,посмотри,какая у меня грива!-Так и у меня грива есть...-Ну,посмотри какой у меня хвост,с кисточкой!-И у меня хвост с кисточкой...-А какие у меня зубы!-Ты хочешь сказать,что мои меньше?-сказал ишак и улыбнулся,демонстрируя свои "стамески".Лева,ты чего?Лев сел на мостик,репу почухал,думает:а и правда,чё это я?Тут хитрый ишак предлагает:"Лёва,а давай решим проблему так:трахнем друг друга,кто позже кончит,тот и царь,тот и первый по мосту пройдёт."Делать нечего,лев согласился.Тем более,по жребею,ему первым ишака иметь.Ну,где-то на 20 минуте кончил.Ишаку хоть бы хрен-привык,пол-кишлака его перетрахало.Теперь его очередь.Проходит 5 минут...Льву больно,опа болит!Звонит по мобиле жене:"Милая что ты обычно делаешь,что бы я быстрее кончил?"-Попой виляю,подкручиваю...-Спасибо!И давай задницей вилять,подмахивать.Проходит 10 минут,опять звонит жене с тем же вопросом,та говорит:"Я тебе яички массажирую..."Лёва задницей виляет,яйца ишаку массажирует,старается вовсю.Проходит ещё 5 минут-опа болит,ишак не кончает.Опять звонит,бедняга жене,умоляет её сказать что ещё она такого делает.-Ну,ещё стонать начинаю страстно...Лёва трубку бросает и давай стонать,подмахивать,яйца массажировать.В общем,на 18-й минуте ишак кончил...Лев отдышался,собрался с силами,и говорит:"Ну что,кто из нас царь?"А довольный ишак отвечает:"Лёва,ты не царь,ТЫ-БОГ!"

Сидить мужик з удочкой лове рибу. Коли підходе охотнік. ПОРОЗМОВЛЯЛИ. Прощаються. Рибак- ну ніпуху тобі ні пера.
Охотнік-(обідивсь дума ах ні пуху ні пера) Розвиртається і по банкі з чирв'яками як уїбе і каже-нуй тобі ні чирв'яків ні риби!

Вчитилька каже:
-дітки а що таке (ананас)
-Таня: ну це мені мама на новий рік приносила;
-Саша: я його їв він жовтий і кислий;
-Вовочка: а у сусідів козу спиздили;
-Вчитилька: а причом тут коза;
-Вовочка: (ананас) з батьком звернули!

Маленькая девочка спрашивает "Папа, а что такое аборт???". Папа берет медицинскую энциклопедию и на чинает читать "Аборт- это искуственное прерывание беременности..." потом спохватившись спрашивает у дочки "А где ты такое слово услышала???"
Дочка "Да мысегодны в садике слушали песню "А волны и стонут и плачут и бьются а борт корабля..".

Маленькая девочка спрашивает у мамы, кто такая проститутка. Та растерялась, не знает что ответить, ну и на ходу придумывает:
- Ну... это... такие... страшные тети, страшенее Быбы Яги.
Девочка бежит к бабушке в комнату. Заходит, подняв руки вверх, растопырив пальцы, сделав устрашающую физиономию и устрашающим голосом говорит:
- БА-Бушка, БО-йся МЕ-ня, я ПРОСТИТУТКАТУТКА!

наша Таня громко плачит по головке скачит мьячик,ето выдумка отца мьячик сделан из -свенца

Грузін іде до ступеньок самольота і тягне за собою барана.Злий пілот вискакує з самольота і каже:
-ти зачем барана в самольот тягнеш
-хіба це баран це могорич,баран у мене в Москві учиться!

В Чорне море заплив Американський сучасний авіаносець з надпотужним двигуном. Раптом поруч з ним випливає Чайка повна козаків і пливе на рівні з атомоходом. Капітан авіаносця здивувався і вирішив потягатися:
- Джон зроби но 20 вузлів.
Джон зробив і вирвалися вперед.
Отаман козаків до джури:
- Іване, 20 вузлів зробиш?
- Легко!
Раз і наздогнали Американців. А тих капітан в гніві:
- Джон зробиш 30 вузлів?
Той зробив. Авіаносець гуде і пішов зі скрипом вперед.
Отаман знову :
- Іване, зробиш 30 вузлів?
- Зроблю!
Знову наздогнали Американців. Ті лютують. Капітан в паніці - чайка дерев*яна під вітрилом їх наздоганяє. Кричить :
- Джоне роби 50 вузлів!
_ Не можу капітан бо двигун вибухне!
-Роби я сказав!!!
Той зробив. Авіаносиць димить, тріщить, гуде і зі скрипом виривається вперед.
Отаман до Івана обертається і запитує:
- Іване, а 50 вузлів зробиш???
- Та можна спробувати, але боюся що в москалів ласти поспадають .

Larec пишет: Маленькая девочка спрашивает у мамы, кто такая проститутка. Та растерялась, не знает что ответить, ну и на ходу придумывает:
- Ну... это... такие... страшные тети, страшенее Быбы Яги.
Девочка бежит к бабушке в комнату. Заходит, подняв руки вверх, растопырив пальцы, сделав устрашающую физиономию и устрашающим голосом говорит:
- БА-Бушка, БО-йся МЕ-ня, я ПРОСТИТУТКАТУТКА!

ПРОСТИТУТ-КАК-ТУТка

Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.

После секса.
Она- Мужчина, а вы что доктор?
Он- Да! А откуда вы узнали???
Она- И наверное анестезиолог?
Он- ДАА!!! А откуда вы узнали? Вы что ясновидящая???
Она- Да нет. Просто я ни чего не почувствовала!

Чтобы поставить мужчину в неловкое положение, женщине достаточно спросить: ты уже вошел?
Чтобы поставить женщину в неловкое положение, мужчине нужно спросить тоже самое: я уже вошел?

Новому русскому на разборках за 3,14здежь воры бритвой губы отрезали. Прибегает он с кейсом зелени к лучшему хирургу "Дохтар, выручай, вот бабло, пришей губы, а то хожу как урод зубы светятся!!!"
Врач "Да я б с удовольствием, ток где ж я тебе донора найду. У меня в холодильнике ток один труп, женский и тот после ДТП без головы. Разве что губы женские половые могу пришить!"
НР "Доктор шей какие есть, а то вообще вилы..."
Короче пришили ему половые губы, уникальная операция прошла удачно. Все довольны: докор при деньгах, НР с новыми губами.
Через месяц прибегает НР "Доктор вырежь эти губы нахрен..."
Врач "В чем проблема?"
НР "Да бля гляну на себя в зеркало - хер встает; гляну на хер - губы трясутся!!!"

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу : "в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой синяя в го*но, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: "знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" Почему? -Спросила я. Муж продолжил: "знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот бл*дь", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е**нулась на паркет!))))

Девушка забыла у парня сережки,звонит ему и говорит:
-Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!

Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием
"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, еще не распускает...

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь.
На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть.
Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

Про що думають жінки в ліжку.
Школярка: "Дізнається мама чи не дізнається?"
Повія: "Заплатить чи не заплатить?"
Коханка: "Залечу чи не залечу?"
Дружина: "Побілити стелю чи хай ще так побуде?" “Косить” призовник від армії на зір. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):
- Яка буква?
Призовник (здивовано):
- Хто тут ?!? Хлопчик і дівинка почитавши книгу з зоології питаються бабусю:
- Ти можеш мати дітей?
- .....ні.
- я ж казав вона самець! Ветеренар вчить свого учня,як давати коневі проносне.
- Береш цю трубку засувазш коневі на половину в рот, кладеш пігулку пургену і дмухаєш.Зрозумів?
- Так.
- Іди.
Приходить через годину,похитуючись.
Ветеренар питає:
- Ну,що дав.
- Ні,не встиг,кінь подув перший.

Услышал недавно: (может повторюсь не читал все- удалите если что).
Муж приходит домой пьяный в дрыбодан, садится на пол -кричит
Жена неси тазик щас блевать буду! Быыыыыыыстреее! Жена бежит шум посуды!
Приносит он смотрит вяло в тазик и обреченно говорит:
-поздно КАНЦЕПЦИЯ поменялась -я обосрался!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!

Идёт заяц по лесу пьяный и шатается.
На встречу ворона. Он ей говорит ---помню как лису отымел, помню как волку по голове дал, но как мишку на дерево забросил хоть убей не помню.