Портал Подводного Охотника

Анекдоты.

Больше
11 года 2 мес. назад - 11 года 2 мес. назад #209017 от jeka
jeka ответил в теме Анекдоты.
Я нашла заначку мужа и купила сапаги- больше мне не прегадятса с корнем вырвал две ноги! :laugh:
Последнее редактирование: 11 года 2 мес. назад от jeka.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 2 мес. назад #209031 от Герман
Герман ответил в теме Анекдоты.
Одна подруга спрашивает у другой "ты видела у мужа глаза когда сосёшь". Нет, где моя голова а где его. А я видела .
Я сосу а он заходит.
Спасибо сказали: leninV, CLASSIK, guns1970, jeka, Скиталец

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 2 мес. назад #211404 от карп
карп ответил в теме Анекдоты.
Анекдот из жизни подвоха. Приехали с семьёю на море глубокий вечер готовлюсь к ночной нырялке, спаковываю снарягу неспешно и с любовью,жена ходит вокруг да около и тут фраза века!- Давай быстрее собирайся мне ещё рыбу чистить!!!
У меня занавес и снаряга с рук выпала!! :ohmy: :ohmy: :ohmy: Но как ни странно эту ночь охота удалась и жена выполняла то что сама ж и напророчила :laugh: :laugh: :laugh:
Спасибо сказали: Виталий В, Albert1975

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 2 мес. назад #211450 от elninjo
elninjo ответил в теме Анекдоты.
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Спасибо сказали: SPYJ, vadim, Юрик, konstantin, карп, Дмитрий, Petrovich78, Юра Десна, MARYAN, Скиталец, Albert1975, vovik, Владимир, Вадим

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #217006 от Віталій
Віталій ответил в теме Анекдоты.
Приежает Чапаев в дивизию, дежурный рапортует:
Товарисч КомДив за Ваше отсутствие без проишествий дежурный по дивизии Оселедець.
Чапаев: а собаки че валяються ?
Так коныны обожрались товарищ КомДив!!!
А конину где взяли ?
Так конюшня сгорела товарищ КомДив!!!
А конюшня чего сгорела ?
Та Фурманов курыв!!!
Так Фурманов не курит???
Та хиба тут не закурыш як полкове знамя спы.....лы!!!
*****
Идут на медведя два охотника, старый учит молодого:
старый: Если медведь пошол в атаку а ружье дало отсечку, тогда забрасуй ему глаза говном!!!
молодой: А говна где взять???
старый: Якщо ведміть піде то гімно буде!!!
*****
Идет Брежнев в отпуск а помошникам доверия нет, выходит на улицу встречает студента 5го курса ВУЗа, слушай побудь за меня пока я в отпуску, только две проблемы: не хватает жилья, и большой дефицит товаров, студент говорит хорошо и приступает к обязанностям.
Через месяц Брежнев к комунальникам есть свободные квартиры, заходит в магазин полки полные очередей нет, он к студенту, слушай как???
Та просто розрешил свободный выезд евреев в Израиль!!!
А с магазинами ???
С магазинами по сложнее.... поставил по два пулемета на черный ход...!!!
По два то зачем???
Так один просто сильно перегревался!!!
******
Спасибо сказали: elninjo, Денис(Запорожье)

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Путешественник
  • Путешественник аватар
  • Посетитель
11 года 1 мес. назад #218625 от Путешественник
Путешественник ответил в теме Анекдоты.
Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ... Муж отвернулся обиделся...
Через минуту поворачивается и спрашивает: А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО? :blush:



Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

:) :) :) :) :) :)

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #218633 от leninV
leninV ответил в теме Анекдоты.
спер с абырвалга.

И сказав Бог украинцам: -Я дам вам Кличка!
- нашо он нам?
- вин побье всих негрив и москалив!
- О... класс.. дайте два!
Спасибо сказали: Сергей, Андруха, Роман Сумской, vovik, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #218666 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Анекдоты.
Классика - муж рано вернулся из командировки, в кровати лежит любовник, сверху на нем жена голая сидит.
Жена, испугавшись, убежала, а любовника муж схватил за напряженный член и потащил к шкафу, где хранилось ружьё.
Любовник по дороге к шкафу вырвался, муж вдогонку ему бахнул из одного ствола - не попал, бахнул из второго - не попал.
Муж:" Млять, и член ему вытер, и с салютом проводил..."
Спасибо сказали: Водяной007, Роман Сумской, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Путешественник
  • Путешественник аватар
  • Посетитель
11 года 1 мес. назад #218703 от Путешественник
Путешественник ответил в теме Анекдоты.
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук заходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
- Нет... А сама думаю: блять, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...


Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !


Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: «Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»



- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...




Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"
:) :) :)

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад - 11 года 1 мес. назад #219124 от Віталій
Віталій ответил в теме Анекдоты.
Літо тепло на лаві під хатою сидит мати та донька...
Мамо а якщо у мого Миколи та на ХВАЛОСІ окозалося бородавка є, це добре чі ні ?
Ооо доню це дуже добре!!!
А ящо дві бородавки ?
Це даже луче як я думала, а що є така інхвормація?
Та ні, я так думаю!!!
А якщо три бородавки ?
Доню це щатя щастя даже і не думай!!!
А якщо чотири бородавки ???
Тут відкриваєця вікно вилазить батько, та не робіть с х*я рашпель!!!
***
Іде судовий процес, судять маленького хлопчика за згвалтування старої шльондри...
Мама йде в захист хлопчика знімає йому штани та показує присяжним.
Ось дивіця ось дивіця, хіба цією цюцюркою можливо згвалтувати таку здорову тітку?
бере в руку та потрусуючи показує присяжним..
Адвокат хлопчика нахиляєця до мами.. мамо мамо не теребіть пісю а то програємо процес !!!
***
Вертаєця батько з поїздки, їздив з чумаками по сільу Крим.
Мати радісно гарно вдяглася, наварила вареників, сидять на лавах всією сімєю з 6 ти чоловік їдять вареники.
Самий меньший підсідає до батька... тато тато а коли Ви їздили з чумаками по сіль, до нашої мами приходив дятько Дмитро і вони з нашою мамою отооо!!!
Ану ну ну ще раз, натякни,..
Яж Вам кажу що коли Ви їздили з чумаками по сіль, до нашої мами приходив дятько Дмитро і вони з нашою мамою отооо!!!
Ану ну ще раз, я розумію що ти мені натякаєш а от про щоо
Яж Вам кажу що коли Ви їздили з чумаками по сіль, до нашої мами приходив дятько Дмитро і вони з нашою мамою
фііівфіііть!!
Батько витягує деревяну ложку з вареників як вріже по лобі... Я ТЕБЕ СВИСНУ В ХАТІ !!!
Последнее редактирование: 11 года 1 мес. назад от Віталій.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #219180 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Анекдоты.
Лежат на сеновале Иванко и Маричка.
Маричка: Иванку...
Иванко: Га?
Маричка: а засунь мэни пальчык...
Иванко: куды?
Маричка: та ТУДЫ...
Иванко засунул пальчик.
Через минуту Маричка снова: Иванку..
Иванко: Га?
Маричка: а засунь мэни ищэ пальчык...
Иванко засунул.
Маричка снова... и снова...
Через 10 минут все 10 пальцев Иванка и обе ладони были засунуты ТУДА.
Маричка: а тэпэр похлопай, правда ж, тугэнько...
Спасибо сказали: Сергей

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #219295 от leninV
leninV ответил в теме Анекдоты.
Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
Спасибо сказали: SPYJ, ВиталикМ, Лясковский Александр, MARYAN, Вован, FAA, Дмитрий, Андруха, Роман Сумской, Dnepr-ukrane., Виталий В, САНЯ, Александр, Владимир

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад - 11 года 1 мес. назад #219425 от Сергей О
Сергей О ответил в теме Анекдоты.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.



Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
Последнее редактирование: 11 года 1 мес. назад от Сергей О.
Спасибо сказали: Федорович, skeeper, jeka, eva

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Путешественник
  • Путешественник аватар
  • Посетитель
11 года 1 мес. назад #219712 от Путешественник
Путешественник ответил в теме Анекдоты.
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

:laugh:

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #219723 от Вован
Вован ответил в теме Анекдоты.
Прочёл пост leninV,поржал.И вспомнил своих снов парочку...Как-то,года три назад,на работе,был аврал.График постройки судна срывался,начальство всё нервное,а мы,работяги,пашем по 10 часов в сутки,без перекуров,в туалет-только когда кассету поменять надо,попутно...Субботы-рабочие,в обязаловку.Воскресенье-типа по желанию,но попробуй не выйди!А я-бугор бригады сварщиков,между двух огней-с одной стороны мои пацаны,моя"команда"-уставшие и,на гране истерики,с другой-не очень адекватное начальство,осатаневшее от пилюль в очечество от начальства вышестоящего...Короче,маленький такой АД.Постоянно только о работе и думаешь,инстинктам некогда волю дать...Ну и снится,значит такой сон...Ситуёвина а-ля "Бриллиантовая рука"...Иду я по какой-то улочке,дЭвушка стоит под стенкой,такая...УХ!!!И молча так,улыбается ласково,ладошкой к себе манит и приоткрывая дверь,впускает меня в какой-то тёмный коридор...Прохожу дальше-вижу спальня,двуспальный траходром,постель из красного атласа,свет тоже приглушённо-красный.Вошёл,слюна в два ручья-щас,мол,,, :cheer: И тут обращаю внимание,что прикроватная тумбочка стоит железная,окрашена корабельным грунтом,а супер-пупер девушка пальцем на эту тумбочку тычет,и говорит с требовательной ноткой:"Заварить надо!"...Проснулся от своего ржания...Или вот ещё один сон...Чё там да как было подробно уж не помню,но кто-то за мной гнался,а ещё двое здоровяков перевстречали,да ещё с палками в руках.Короче,ситуация практически безнадёжная,но я так просто не сдаюсь..Подбегаю к самому здоровому и бью двойку левым боковым печень-голова.Бью сильно,вкладываюсь в удар,с переносом центра тяжести...Куда пошёл первый удар-не знаю,а вторым попал в висок ...моей Ленуське.В ночь улетел вопль:"За что???!!!".До сих пор мне вспоминает иногда. :angry:
Спасибо сказали: Рыбоохотник

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Путешественник
  • Путешественник аватар
  • Посетитель
11 года 1 мес. назад #220047 от Путешественник
Путешественник ответил в теме Анекдоты.
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
:laugh: :laugh: :laugh:

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Путешественник
  • Путешественник аватар
  • Посетитель
11 года 1 мес. назад #220819 от Путешественник
Путешественник ответил в теме Анекдоты.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #221087 от MagnumPlus
MagnumPlus ответил в теме Анекдоты.

Наша цель - наносить пользу и причинять добро
Спасибо сказали: Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Серж
  • Серж аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Положительные эмоции возникают тогда, если на всё
Больше
11 года 1 мес. назад #221090 от Серж
Серж ответил в теме Анекдоты.
Как вам такое оформление визитной карточки?

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Серж
  • Серж аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Положительные эмоции возникают тогда, если на всё
Больше
11 года 1 мес. назад #221092 от Серж
Серж ответил в теме Анекдоты.
Вот:

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Спасибо сказали: Александр, Вячеслав А.Р.К., Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Путешественник
  • Путешественник аватар
  • Посетитель
11 года 1 мес. назад - 11 года 1 мес. назад #221114 от Путешественник
Путешественник ответил в теме Анекдоты.
- Лена, ты что заболела? От тебя утром врач выходил???
- Маша, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!


В аптеке...
- Извините.... а у вас есть.... гандон с усиками?.....
- Есть.... но только он сегодня не вышел на работу......

До чого ж мудра українська мова - вона худобину рахує по головах, а уряд по членах.)))


-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

Моя соседка снизу – фантастическая женщина! Вчера двадцать минут ругалась матом с дворником! Ни разу не повторилась! Учительницей работает…
:laugh:
Последнее редактирование: 11 года 1 мес. назад от Путешественник.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад - 11 года 1 мес. назад #221286 от Лясковский Александр
Лясковский Александр ответил в теме Анекдоты.
Доктор Ватсон решил отучить Холмса от пагубной привычки курить трубку. Взял втихаря трубку, наковырял в ...опе гавна и подсунул Холмсу. Холмс выкурил. Потом еще раз и так в течении месяца. В результате Холмс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки уже не мог.
Студентка сдает экзамен, преподавательница спрашивает "Скажите, девушка, что такое арифметическая прогрессия?"
Студентка, подумав "Это когда каждый последующий член больше предыдущего!"
Преподавательница "Ну, милочка, это всего лишь ваши девичьи иллюзии!".
Бухают два кума. Один другому "Кумэ, шось я уже так укушался, что и руками не пошевелю. А сцать хочу, аж глаза слезятся. Вы могли б ото расстегнуть мне штаны и достать член, шоб я пописял!"
Другой кум, тож бухой в муку, начинает рыться у кума в штанах и вместо ширинки залазит рукой в карман. Достает в шоке оттуда огурец, заныканый как закусь со словами "Кумэ, кажись я вам писюн оторвал!"
Первый "То-то я и чувствую - кровь по ляжкам так и хлыщет, так и хлыщет!"
Семья на отдыхе у реки. Папа поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась "Отпусти меня. Я каждому из вас выполню одно желание!!!"
Маленький сынок кричит "Хочу хомячка!"
Папа "В 3,14зду хомячка!"
Мама "Из 3,14зды хо-мя-чка!!!"

Приехал мужик на рыбалку. Насверлил лунок, наставил удочек. Сидит час, другой - ни поклевки. Думает да нунах - выпью водки. Налил стакан водочки, достал закусь. Только пить - глядь поклевка. Вытянул удочку - махонький пескарь. Задубевшими пальцами еле отцепил его, еще и в стакан с водкой уронил. Вытянул со стакана пескаря и в сердцах его в лунку обратно бросил.
И тут как поперло, бешеный клев: лещи, язи, щуки, судаки...
Лежит на льду судак и говорит щуке "Е..аный пескарь, напиздел что тут и 100грамм наливают, и назад отпускают...!!!"
Приехали мужики на подледный лов. Мороз градусов 30-ть. Насверлили лунок, поставили удочки. Один сел на ящик возле удочек в ожидании клева, закурил. потом снимает шапку и бросает ее на лед.
Друзья "Вань, ты че сдурел - уши отморизишь!!!"
Иван, "Да ну нах... прошлый раз мужики звали 100 грамм выпить - не услышал!!!"
На разборке новому русскому за 3,14здешь воры бритвой губы отрезали. Прибегает он в больницу с дипломатом зеленых "Доктор, пришей губы - денег дам скока скажешь!!!"
Врач "Дык, а что я тебе пришью - донор нужен. А у меня в морге один женский труп, да и тот после ДТП без головы ....Ну разве что женские половые губы пришить "
НР "Да пришивай хоть что-нибудь - хожу как урод, зубы наружу !!! "
Короче пришил доктор женские половые... Все прижилось, выписали НР очень довольным.
Через три дня прибегает НР "Доктор, отрежь нах эти губы!!!"
Врач "В чем проблема?????"
Нр "Да ну нах.. гляну в зеркало - йух встает, гляну на йух - губы трясутся!!!"
Была у алигарха дочь-дурочка и страшная шопипец. Но надо замуж выдавать, вот папа и назначил приданного: Порш Кайен, хату на Хрещатике и 100 лимонов на мелкие расходы. Повелся на приданное парнишка-студент "Эх, где наша не пропадала - женюсь. С таким приданным хоть жить буду по человечески!!!"
Друзья отговаривают "Блин, ну приданное то конечно хорошее. Но она ж дурочка, да и страшная как атомная война. Как ты ее вообще трахать такую будешь?"
Парнишка "Да фигня - мешок на морду и трахну!!!"
Короче поженились, живут. Тут тесть решил проверить как молодые живут. Купил в подарок картину Пикассо и нагрянул в гости к молодым.
Тесть "Нука зятек, повесь картину на стену!!!"
Зять "Так жена неси гвиздок!!!"
Жена-дурочка водит пальцем по квартире ищет гвоздь "Гвиздок, гвиздрк,гвиздок..." находит и приносит гвоздь.
Зять жене "Так неси молоток!"
Жена-дурочка водит пальцем по квартире "Молоток, молоток, молоток..." - нашла молоток, приносит.
Зять "Так, теперь я держу гвоздь у стены, а ты по нему бъешь молотком, поняла!!!"
Жена-дурочка со всего маху как е..анет ему по пальцу.
Зять взревел "Сука, ща вы..бу!!!"
Жена-дурочка водит пальцем по квартире "Мешок, мешок, мешок..."
Последнее редактирование: 11 года 1 мес. назад от Рыбоохотник. Причина: цензура
Спасибо сказали: MARYAN, Путешественник

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад - 11 года 1 мес. назад #221311 от MARYAN
MARYAN ответил в теме Анекдоты.
:laugh: історії із інтернета
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет).
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.

Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я: Сидит, - говорю, - сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)... ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)...
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...

В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "- На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...

************************************************
Автобус битком,
всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит;
это заправка тут би- би бензин наливают; и т.п..
И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко".
В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30.
А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец.
Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь?
а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.
А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться.
Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова".
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
**************************************
Как я провела лето (школьное сочинение)

Лето я провела у бабушки в деревне. Мне там было очень интересно и весело. Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели «Две судьбы», потом «Танго втроём», потом шёл «Татьянин день» и до начала «Дома-2» у нас был ужин. Мы кушали, смотрели «Дом-2», затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели «Кодекс чести-3», но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы «Двух судеб» и «Татьяниного дня», а повтор «Танго втроём» я не смотрела, что я, дура, что ли. Я шла к подружке и смотрела повтор «Агента национальной безопасности». Потом мы смотрели «Лолиту без комплексов» и бежали ко мне на «Мою прекрасную няню», потому что дедушка подружки в это время смотрел «Улицы разбитых фонарей», а мы их смотрели два раза ещё весной. После «Няни» и до «Двух судеб» мы смотрели «Любовь мою» и «Авантюристку». Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор. Мы с бабушкой плакали, но к началу «Танго втроём» успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо «Дома-2» хотела смотреть «Бальзаковский возраст» и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время «Возвращения Мухтара» баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между «Солдаты-9» и «Бандитским Петербургом» отнести к калитке. Потом нас всё-таки нашла моя мама, долго ругалась и прямо во время «Пусть говорят» увезла меня домой, куда мы приехали к «Сексу в большом городе», но мне посмотреть не дали, а заперли в комнате, где не было телевизора и я скучала. Теперь я не знаю, что случилось с Олесей и нашла ли она своего отца, который ожил ещё в 134 серии. Я боюсь, что это помешает мне хорошо учиться и стать звездой в «Доме-3», куда я сегодня ночью послала 23500 SMS-ок с папиного мобильного телефона. Вот и всё, что я делала летом, до свидания, оставайтесь с нами, не переключайтесь, реклама пролетит незаметно.

Полина, а фамилию я за лето забыла.

Чим більше результативність підводного мисливця, тим менше його активність в Інтернеті.
Последнее редактирование: 11 года 1 мес. назад от MARYAN.
Спасибо сказали: SPYJ, MagnumPlus, Рыбоохотник, Виталий В

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #221312 от MagnumPlus
MagnumPlus ответил в теме Анекдоты.

Наша цель - наносить пользу и причинять добро
Спасибо сказали: Лясковский Александр, MARYAN

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Рыбоохотник
  • Рыбоохотник аватар
  • Не в сети
  • Модератор
  • Подвохи ЗА природу!!!
Больше
11 года 1 мес. назад #221314 от Рыбоохотник
Рыбоохотник ответил в теме Анекдоты.
Мужики, посты с матами редактироваться не будут. Будут просто сноситься. Если вам влом вместо буковки две точечки поставить, то так тому и быть.
С ув.

"Ты ни при чём? Равнодушие убивает не хуже пули!"
Спасибо сказали: MARYAN

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #221336 от MARYAN
MARYAN ответил в теме Анекдоты.
Развод по-одесски...
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь».
Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой геволт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! За..упа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China».
Ну, что сказать?
Мастер.

Чим більше результативність підводного мисливця, тим менше його активність в Інтернеті.
Спасибо сказали: Сергей О, СМИТТ, Крымчанин, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #221339 от MARYAN
MARYAN ответил в теме Анекдоты.
ГОЛОВНИЙ ОРГАН у людини - ДУПА.
У всьому бере участь: в лікуванні, вченні, вихованні, ухваленні рішень.
А в пошуку пригод їй взагалі рівних немає.
У усіх без виключення звідти ростуть ноги.
У багатьох звідти ж ростуть і руки, а окремі індивідууми нею ще і думають!
І багато що відбувається в нашому житті робиться саме через неї!
:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Чим більше результативність підводного мисливця, тим менше його активність в Інтернеті.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #221342 от MARYAN
MARYAN ответил в теме Анекдоты.
Знакомство с тайгой. (с)тырено

Приехал несколько дней назад с рыбалки и охоты из глухих мест ХМАО. И вот, вечером около костерка, под рюмочку с чаем один очень хороший человек, таежный житель (Сергей Васильевич привет!) рассказал следующую историю, свидетелем которой он был... Дальше с его слов.
Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина 2 брата — Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по лесозаготовкам в наши суровые края, где он познакомился с ТАЙГОЙ, и влюбился в нее. Но, любовь — любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взирая ни на что, через какое-то время Петро начал агитировать брата Миколу приехать в гости, дабы «Посмотреть тайгу». И вот — Микола уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке.
Со словами: «Не ссы, братко, тайга прокормит!» Петро взял с собой ружье, собаку, 2 буханки хлеба. Микола доверчиво, с восторгом смотрел на брата — такого знатока тайги. Ушли они в тайгу на три дня... А вышли через 17 дней. Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Миколы, которые он повторял весь вечер за столом после бани:
«Ну, братко, показав тайгу... Собаку з'їв, медведя видів, в штани насрав... Спасибі, братко, показав тайгу...»

Чим більше результативність підводного мисливця, тим менше його активність в Інтернеті.
Спасибо сказали: Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #221582 от MagnumPlus
MagnumPlus ответил в теме Анекдоты.

Наша цель - наносить пользу и причинять добро
Спасибо сказали: Лясковский Александр, Крымчанин, Александр

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #221900 от MagnumPlus
MagnumPlus ответил в теме Анекдоты.

Наша цель - наносить пользу и причинять добро

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Модераторы: Путешественник
Время создания страницы: 0.402 секунд

Случайные объявления

5 smart_apnea_orange_grid.png
Mares SMART - 10900 грн. – самый лучший и...
19144 Просмотров
5 fonar_14-2_grid.jpg
Ліхтар для підводного полювання Довженко малий...
24601 Просмотров
4 mares_dual_5_mm_grid.jpg
Гидрокостюм Mares DUAL Наслаждайтесь легким...
23831 Просмотров
5 razor_pro_grid.jpg
Ласти Razor, Razor PRO Mares Ласты RAZOR PRO,...
23734 Просмотров
1 YYYYYY_grid.jpg
Гарпуни для підводних рушниць діаметром 7 та 8...
26574 Просмотров