Портал Подводного Охотника

Анекдоты.

Больше
11 года 1 мес. назад #159885 от Alekstos
Alekstos ответил в теме Анекдоты.
Ограбили Вахтанга Кикабидзе, и оставили записку: "Твои года, а нам богатство"
Спасибо сказали: Руслан, Vanzhula, Сергей

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #160000 от rolex
rolex ответил в теме Анекдоты.
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Спасибо сказали: Сергей Шишкин, Петя, Сергей, Роман, ЛёхаВДВ

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #160432 от Валентин
Валентин ответил в теме Анекдоты.
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила,
—Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
-Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор:
-Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик:
—9.
Директор:
- Сколько будет 6 x 6?
- Мальчик:
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
-Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору:
-У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала:
_Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы:
-Ноги.
Мисс Нилам:
-А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик:
-Карманы
Мисс Нилам:
-Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик:
-Кокос
Мисс Нилам:
-Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответю
Мальчик:
-Жвачка
Мисс Нилам:
-Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик:
-Подает руку
Мисс Нилам:
-Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик:
- Ага
Мисс Нилам:
-Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик:
-Палатка
Мисс Нилам:
-В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик:
-Обручальное кольцо
Мисс Нилам:
-Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик:
-Нос
Мисс Нилам:
-У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик:
-Стрела
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик:
-Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам:
-Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик:
-Fork (Вилка)
Мисс Нилам:
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик:
-Фамилия
Мисс Нилам:
-У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик:
-Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
-Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
Спасибо сказали: rolex, Петя, Роман, Серега, Виталий В

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад - 11 года 1 мес. назад #160764 от Дмитрий
Дмитрий ответил в теме Анекдоты.
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ударила...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
***

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
***


Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
***


На зупинці автобуса міліціонер матом кричить на дитину і почувши це випадкова перехожа підходить і говорить:
- Ну як так можна – це ж дитина!
- Жіночко, ви б помовчали, я дуже хотів би подивитися, що б ви робили, коли ця дитина ходила за вами два тижні і говорила:
“Дядя трахніть мою собаку, бо я хочу мати міліцейську вівчарку”
***


Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился.
Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Последнее редактирование: 11 года 1 мес. назад от Дмитрий.
Спасибо сказали: rolex, Сергей, Серега, Albert1975, UKR

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #160780 от Серега
Серега ответил в теме Анекдоты.
Школьный учитель физкультуры закончил первую брачную ночь словами - Три , Четыре Заакончили !!!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад - 11 года 1 мес. назад #160798 от Юра Десна
Юра Десна ответил в теме Анекдоты.
Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
_____________________________________________________________________
:laugh: :laugh: :laugh: Клас!!! :beer:
Последнее редактирование: 11 года 1 мес. назад от Юра Десна.
Спасибо сказали: Serg_Kharkiv, Vanzhula

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #160802 от askovit
askovit ответил в теме Анекдоты.
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок... :( :( :( :( :( :cheer: :cheer: :cheer: :cheer: :cheer: :cheer:

Я Горжусь тем что я Севастополец
Спасибо сказали: Vanzhula, UKR

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #161082 от Vanzhula
Vanzhula ответил в теме Анекдоты.
На мості стояло троє: він, вона і в нього.................

Дизайн, запуск та обслуговування акваріумів в Житомирі
Спасибо сказали: Юра Десна

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #161092 от sa4ek
sa4ek ответил в теме Анекдоты.
Колян на рыбалке

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Спасибо сказали: лебедь, Руслан, rolex, Юра Десна, Raimons, Вован, Дмитрий, Павел (SeaShtorm), al.vzrosliy

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #161513 от Vanzhula
Vanzhula ответил в теме Анекдоты.
Клуб Гламурних Українців✔
Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде
Ніч. Син:
- Тато, по конях! ... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
Син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!

Дизайн, запуск та обслуговування акваріумів в Житомирі
Спасибо сказали: elninjo, Юра Десна

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 1 мес. назад #166141 от Дмитрий
Дмитрий ответил в теме Анекдоты.
Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

***


Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

***

..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

***

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!

***

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

***

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки
и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была н
е случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел
на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она
не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что
ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к
входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине))))))))))))))))

***

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

***

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- "П#зды, что ли?! "

***



Урок истории в aмерикaнской школе. Учитель спрaшивaет учеников:
- Кто скaзaл "Дaйте мне свободу или дaйте мне смерть"?
Все тупо смотрят нa учителя. Только русский иммигрaнт по имени Вaсилий поднимaет руку и отвечaет:
- Пaтрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Вaсилий. Cледующий вопрос: кто скaзaл "Госудaрство нaродa, из нaродa, для нaродa не должно пропaсть"?
- Абрaхaм Линкольн в 1863 году, - отвечaет Вaсилий.
Учитeль смотрит нa других учеников и говорит:
- Вaм должно быть стыдно. Вaсилий только приехaл в Америку, a знaет aмерикaнскую историю лучше вaс.
Учитель поворaчивaется к доске и слышит, кaк кто-то говорит:
- Эти русские меня зa@@@ли!
- Кто это скaзaл? - спрaшивaет учитель.
Вaсилий поднимaет руку и говорит:
- Ронaльд Рейгaн в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивaет:
- Соси мой х@@!
- А это кто скaзaл? - возмущaется учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечaет Вaсилий.

***


В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Спасибо сказали: Руслан, igor, rolex, Юра Десна, andrey_leon, Петя, Роман, Виталий В, UKR, Павел (SeaShtorm)

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 4 нед. назад #166296 от Kuz_Lexus
Kuz_Lexus ответил в теме Анекдоты.
Анекдот про Ломоносова. М. В.

- Михайло Васильевич?
-Ась?
-Ты в чем силен в механике али в биологии?
- в механике....
-сломалася Ваша корова Михайло Васильевич...

Если изделие работает, то уже не важно, где и чем оно сделано...
Мы в глупости своей шлифуем мастерство...
пренебрегая Тем , Кем создан Мир давно......
Спасибо сказали: ЛёхаВДВ

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 4 нед. назад #166608 от Vanzhula
Vanzhula ответил в теме Анекдоты.
Клуб Гламурних Українців✔

У мужика відбирають абонемент у басейн:
- За що?
- Ну, ви ж пісяєте в басейн!
- Ну так, всі пісяють!
- Так, але з вишки тільки ви!


Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин. Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали. Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері. От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”. Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нащо тобі та лампочка?”


Організм при сильному алкогольному сп’янінні знаходиться в стані, близькому до смерті, і тому інстинктивно прагне продовження роду.

Жінка приходить з роботи, до чоловіка:
- Ти козу доїв?
Чоловік:
- Доїдаю!


Провідниця запитує у мужика який біжить за поїздом і розмахує руками :
- Чоловіче - ви що, на потяг спізнилися?
- Ні, йопт, я його з вокзалу виганяю!

Прийшов українець до москаля. Бачить у нього на землі ведмедячу шкіру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
- Десять.
- А скільки попало.
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.


Питання до моряка:
- Ось Ви, людина просолена до мозку кісток! Пірат! Підкорювач морів! Чи був випадок, щоб Вам було реально страшно?

- Перевозили ми якосьвантаж, 10000 ляльок. І потрапили в шторм. І от коли корабель нахилився вправо, то всі ці 10000 ляльок хором сказали "Мама!" Я мало не всрався !!!!!!!!!!!!!!!!!

Дизайн, запуск та обслуговування акваріумів в Житомирі
Спасибо сказали: rolex, Юра Десна, Петя, FAA

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 4 нед. назад #166611 от Vanzhula
Vanzhula ответил в теме Анекдоты.
- Любий, пам'ятаєш ти влітку на рибалку ходив?
- Ну пам'ятаю, а що?
- Щука твоя дзвонила, сказала що вагітна.

Дизайн, запуск та обслуговування акваріумів в Житомирі
Спасибо сказали: Саша Базовский, Юра Десна, Петя

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 4 нед. назад #166933 от UKR
UKR ответил в теме Анекдоты.
Парень вешает полочку:
Он:Полочку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом-у стенки.
Второй совершенно ни к чему!
Она:Если сделано две дырки-надо использовать обе!
Он:Ладно.Я Сегодня перед сном тебе об этом напомню...

Самый надёжный план в любом деле излагается одной простой фразой:"Пох@й!Придём на место-разберёмся"...

Плывёт лещ по озеру а навстречу ёрш весёлый такой.
-Ты чего такой довольный?
-Да сейчас червяков наелся..
-Где ?-перебивает лещ.
-Да вон там...
Лещ уплыл а ёршик:
Плыви,плыви,лещара,тебя из лодки фиг кто семь раз выкинет!
Спасибо сказали: Vanzhula, Петя, Дмитрий

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 4 нед. назад #166964 от Петя
Петя ответил в теме Анекдоты.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!


Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.

Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
Спасибо сказали: Саша Базовский, Юра Десна, Larec, Vanzhula, Вован, Роман

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 4 нед. назад #167263 от UKR
UKR ответил в теме Анекдоты.
Звонит врач-травматолог директору мотосалона:
-Ты сегодня сколько мотоциклов продал?
-Пять!
-Блин!Где ещё двое ездят?!
Спасибо сказали: Юра Десна, Vanzhula, Kazakh

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 3 нед. назад #168538 от Владимир
Владимир ответил в теме Анекдоты.
Однажды отправилась я на девичник. Мужу клятвенно пообещала, что вернусь к полуночи. Вечеринка была классной. Шампанское - рекой, и время пролетело как-то совершенно незаметно. Короче, я в сильном подпитии около четырех часов утра ввалилась в квартиру. И только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной прокуковала четыре раза! Мигом сообразив, что Вовка мой мог проснуться, услышав кукушку, не задумываясь, я прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Пусть думает, что сейчас лишь полночь. Гордясь своей смекалкой, прокралась в спальню и спокойно улеглась рядом с мужем. На следующее утро Вовка спросил, когда я вернулась.

- Ровно в двенадцать, дорогой, я точно слышала, как часы в гостиной пробили полночь, - невинно улыбаясь, заявила я.

- Да, я тоже это слышал, - невозмутимо ответил муж.

Фу-у-у, думаю, буря миновала! И тут муж, немного помолчав, ухмыльнулся и добавил:

- А знаешь, дорогая, нам надо срочно менять кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я слышал, как кукушка прокуковала четыре раза, затем выругалась, прокуковала еще четыре раза, сморкнулась, прокуковала еще два раза, как-то по-дурацки похихиала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку. А потом с грохотом рухнула на паркет.
Спасибо сказали: Vanzhula

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 3 нед. назад #168583 от Kuz_Lexus
Kuz_Lexus ответил в теме Анекдоты.
Ученые скрестили лошадь Пржевальского и собаку Павлова. Животное жрет,
как лошадь, при этом облаивает тех, кто его кормит. ..
Теоретически лошадь... а практически не везет....

Если изделие работает, то уже не важно, где и чем оно сделано...
Мы в глупости своей шлифуем мастерство...
пренебрегая Тем , Кем создан Мир давно......

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 3 нед. назад #168770 от FAA
FAA ответил в теме Анекдоты.
Ознакою зміни папи в Україні, є дим... над Межигір'ям...
P/s Колір значення не має...
Спасибо сказали: Petrovich78, Юра Десна, Den, Vanzhula, Aleksss

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
11 года 3 нед. назад #168776 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см!
Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+ 20=170, все равно не получается...
Судья:- Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "трахнул " , но как???
Клиент:- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!

Молодой человек исповедуется батюшке:- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:- Можно, только не жирную.

Двое умерших подходят к входу в рай. Их встречает Св.Петр и спрашивает первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член? - Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб писать.
Св.Петр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал? - обращается ко второму.- А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св.Петр.
- Но почему?!- Потому, что здесь рай, а не туалет!

- Мам! У меня губы обветрились! - Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Спасибо сказали: Petrovich78, Den, Vanzhula, Сергей

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
11 года 3 нед. назад #168782 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
Поймал рыбак золотую рыбку, а рыбка говорит мол исполню одно твое любое желание. Ну рыбак не долго думая говорит: хочу водкой писать, рыбка говорит: хорошо. Зашел мужик домой, взял стакан написал, попробовал – в натуре водка, звонит соседу, сосед приходит, мужик берет стакан сцит при нем в стакан и дает ему на пробу, "Ты чё дурак", - говорит сосед, берет стакан и кидает в стену, стакан разбивается. Рыбак в панике: Ты чё там же водка была, сосед подходит к разбитому стакану, макает палец: В натуре водка. -И что теперь делать будем? - спрашивает рыбак -Что что, с горла пить.
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві клави зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе потрахаться раком, по быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Потрахались они, а расцепиться не могут, склещились. Наташа и говорит:— Давайте, поручик, встанем и, как будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил:— А если бы по-моему (раком), то за час доскакали бы!
Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?- Да нет батя, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?- Да нет батя, я лучше конфетку скушаю.
Через некоторое время сын выходит, отец хватает ружье и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?- Если он ещё и сидя сцать будет – застрелю пидора!!!
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы: - А кто такой Трещин?
Муж - сибиряк жене:— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:"В Африке обнаружена сибирская язва…"
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:- У дочки день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:- Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй...
Мать: -Да я знаю, что пора хуй, а лет-то сколько?
Спасибо сказали: Юра Десна

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • filmi
  • filmi аватар
  • Не в сети
  • Ихтиандр
  • Есть ещё порох в пороховницах!
Больше
11 года 3 нед. назад #168783 от filmi
filmi ответил в теме Анекдоты.
Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят... Блядь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует сзади кто-то за хвост... - Ты кто?! - Хомяк... - А на хуя ты сюда лезешь? - А я тебе зерно несу... – Не, ну что касается зерна я не против. Но на хуя ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
Поезд. В купе двое молодоженов и грузин. Ночь, молодые понятно трахаються. Грузин лежит и слушает:
- О-о-о, мы назовем сына Вовочка!- О-о-о, да, Вовочкой назовём! Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки. Грузин поднимается, снимает с себя барахло и говорит:- Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик (протягивает), вот ваш (стирает с лица сперму, протягивает) Вовочка!!!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 3 нед. назад #169217 от askovit
askovit ответил в теме Анекдоты.
Прочитал сегодня в сети: тщательно выбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскуривайте заранее)))

Я Горжусь тем что я Севастополец
Спасибо сказали: Serg_Kharkiv, Vanzhula

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 3 нед. назад - 11 года 3 нед. назад #169223 от Vanzhula
Vanzhula ответил в теме Анекдоты.
Зустрів у лісі 12 місяців...

Сидять собі - бухають...

Березень взагалі у відключці.




Дизайн, запуск та обслуговування акваріумів в Житомирі

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Последнее редактирование: 11 года 3 нед. назад от Vanzhula.
Спасибо сказали: UKR

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 3 нед. назад #169924 от UKR
UKR ответил в теме Анекдоты.
При покупке нового "Пежо" зимний комплект(шапка,валенки,варежки)-в подарок!

-Мужики,кто-нибудь разбираеться в растениях?Я герань залил.Что делать?
-И что сильно?
-Соседи снизу сказали,сильно.

Крановщик с 15-летним стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками.

-Хочу двойника!
-Ты думаеш,твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?..Вы лежали бы вместе и кричали:"Хочу тройника!"
Спасибо сказали: Сергей Шишкин, Vanzhula

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 3 нед. назад #169940 от Vanzhula
Vanzhula ответил в теме Анекдоты.
Клуб Гламурних Українців✔
Чоловік сказав... чоловік зробив... Жінка сказала... подумала... передумала... пошкодувала, що сказала... сказала знову... подумала - навіщо сказала знову...
подумала - навіщо передумала... подумала - навіщо подумала передумати... подумала, що сказати тепер... сказала... передумала... подумала - чи варто ще щось говорити... подумала - варто... сказала...

Дизайн, запуск та обслуговування акваріумів в Житомирі
Спасибо сказали: ВиталикМ, Лясковский Александр, Юра Десна, Вован, UKR

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 3 нед. назад - 10 года 6 мес. назад #170344 от Стас
Стас ответил в теме Анекдоты.
извините за ссылку на другой сайт, но отзывы меня очень развеселили :)
podvoh.in.ua/catalog/bui_i_aksessuary/mares_apnea/
Последнее редактирование: 10 года 6 мес. назад от Модератор. Причина: удалил ссылку
Спасибо сказали: Сергей Шишкин, карп, Vanzhula, Петя, Serg

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 3 нед. назад #170858 от Vanzhula
Vanzhula ответил в теме Анекдоты.
Клуб Гламурних Українців✔
Зловив вовк Червону шапочку і затягнув у кущі.
- Давай!
- Вовк, ти що здурів?
- Я кому кажу, давай.
- Вовк, ти такий великий, а я така маленька.
- Давай, а то розсерджуся.
Червона шапочка піднімає спідничку, стягує трусіля.
- Я тебе сюди що срати привів? Пиріжки давай!

Дизайн, запуск та обслуговування акваріумів в Житомирі
Спасибо сказали: dober, Larec

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
11 года 3 нед. назад - 10 года 6 мес. назад #170862 от Vanzhula
Vanzhula ответил в теме Анекдоты.

Стас пишет: извините за ссылку на другой сайт, но отзывы меня очень развеселили :) podvoh.in.ua/catalog/bui_i_aksessuary/mares_apnea/quote ]

Дуже розвесилило таке : :cheer: :laugh: :)

28 ноября 2012
еще одно доказательство чудодейственной силы буя
15 декабря 2012
Какое узкое представление мира. Только в снорклинге и дайвинге? А Вы батенька заблуждаетесь. Вы видите мир только в одной плоскости. Но наша реальность МНОГОМЕРНА! Да, да, именно так! Не зря людские массы нашли столько применений этому гениальному изобретению! Ведь БУЙ велик! Думаю опыт применения буя через пару поколений перерастет в нечто большее чем неловкое по незнанию, почитание его. Из предмета он станет артефактом, мерилом разума и смысла бытия! И человек без БУЯ будет восприниматься обществом как нечто ущербное и недостойное... Время... Время все расставит по своим местам! Вот увидите! :) Спасибо Розетке за такой товар!
Мефодий 15 января 2013 _
Прекрасная вещь! Посоветую любому , даже не проффесионалу. Моя жизнь координально поменялась когда я увидел его впервые. Моя собака стала совсем по другому со мной общатся!! Я стал с женой больше проводить времени,а на выходных все время уделял ему, моему любимому бую. Спасибо розетке за такой прекрасный товар!!!
Плюсы: Очень изящная форма, неповторимый блеск, красивый породистый окрас, а как он плавает!! и его запах как из моего детсва.
Минусы: Очень жаль что его нет в наличии. Но я попросил друга дать мне его на выходные!


Дизайн, запуск та обслуговування акваріумів в Житомирі
Последнее редактирование: 10 года 6 мес. назад от Модератор.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Время создания страницы: 0.247 секунд

Случайные объявления

1 genius_grid.png
Декомпрессиметр GENIUS Характеристики ...
17303 Просмотров
4 quattro_plus_white_grid.jpg
Ласти Mares AVANTI QUATTRO Plus Ласты для...
15855 Просмотров
5 fonar_14-2_grid.jpg
Ліхтар для підводного полювання Довженко малий...
20126 Просмотров
5 smart_apnea_orange_grid.png
Mares SMART - 10900 грн. – самый лучший и...
14832 Просмотров