Анекдоты.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в Шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

теледебаты...
- Ці руки НІЧОГО не крали !!!!
- а ці - крали !, і - нічого !!!!!!!!!!!!!

Приходят кошечка и собачка к врачу:
-Доктор, мы любим друг друга,но у нас нет детей!Это потому что мы кошечка и собачка?
Доктор посмотрел и говорит:
-Нет,это потому что вы обе девочки.

В областях Украины резко снизился уровень
преступности, так как вся милиция стянута в
Киев.


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как
определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии
про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный
егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба
старше....


МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ: если вы ждете очень
важный звонок по мобильному, а звонка все
нет и нет! - положите телефон в какой-нибудь
глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!


В забитый автобус входит весьма полный
мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место,
где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что
держаться...


Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету.
Полицейский:
- Здесь курить запрещено! С вас штраф 5
тысяч рублей.
- Это электронная сигарета, она не
настоящая.
Полицейский подумав;
- Хотите сказать, что если вы тут посреди
вокзала будете трахать надувную бабу,
ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас
штраф 5 тысяч рублей!


Решили два солдата над прапорщиком
подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее -
килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове
килограммом ваты, а потом килограммом
железа, а потом посмотрим...!!


Приходит толстая женщина в спортивный
магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник,
который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...


Две блондинки у машины:
— Блин, колесо спустило!
— Совсем?
— Нет, только снизу

Рускому радио задали вопрос

• -Можно ли еб...ть на розтоянии
  • -Да если у вас х...й длинее розтояния

Гаишник тормозит машину:
- Вы что невидите, это дорога с односторонним движением
- А я и ниеду в обе стороны

Купил мужик дури (косячок) по рекомендации приятеля, курнул и отправился в городскую баню, увеличить эффект. Пришел, значит в баню, разделся, а трава все не цепляет.
- Ну ладно, -думает мужик-сейчас в парилочке попарюсь и будет все здорово.
Парится пол часа, ни какого эффекта.
-Ладно,-думает,обманули. Пойду домой, раз такое дело!?
Выходит в раздевалку, смотрит одежду его украли, всю. Делать нечего, выбегает на улицу, прикрывшись мочалкой, ловит такси, кое-как уговаривае таксиста отвезти его домой и дома с ним расчитаться. Здоровенный таксист оказывается скрытым педиком, вывозит мужика за город на кладбище, имеет его по полной программе и бросает там же.
Вконец расстроенный мужик ничего больше не придумывает, как справить большую нужду у могилки. Только присел, приготовился, как вдруг его сокрушает большой силы удар ногой по жопе !!!
Голос сзади:"Ишь чего выдумал урод, в парилке гадить!"

- Чувак, приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря, тут пиво, музыка, пьяные девочки, красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз, копайте сами свою картошку.

Просыпается дочка в 3 часа ночи и просит - мама расскажи сказку а мама дочке говорит
спи доча спи папа утром приедет с ночной ПО и нам обоим сказку расскажет

Сидит мартышка на берегу реки и курит анашу. Мимо идет бобер.
-Привет, мартышка! Че делаешь?
- Кумар курю.
- А это как?
- А вот дым в себя вдыхаю и балдею.
- Дай попробовать.
- На.
Вдохнул бобер и занырнул в воду. Выныривает на другом берегу, а там бегемот в воде стоит.
- Ты че бобер такой довольный?
- А там мартышка сидит, анашой угостила. Плыви, и тебе даст.
Занырнул бегемот. Выныривает на другом берегу. Мартышка смотрит на него и говорит:
- Ты че, бобер- ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
▻ ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H".
Маша тянет руку:
▻ Пушкин...
Учительница:
▻ Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В".
Катя тянет руку:
▻ Тургенев...
Учительница:
▻ Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
▻ Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й" !
▻ Вoвoчка!!! Вoн из класса !
▻ Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ...

Сам придумал, типа черный юмор:
Украинец, после окончательного силового разгона второго Майдана -"Ой, за шо ж мене так боляче бьють! Я ж нiчого не зробыв!!!"
Голос с неба - "От за то i бьють, що нiчого не зробыв! Пiдiрвав бы себе вязкою гранат разом з "беркутом" тої ночi на Майданi, як в 41-му, то нiхто б уже не быв, i в раю у мэнэ уже б був !"

Ні, Стоматолог, то голос із преісподньої був.

США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего,
ибо сдаваться в плен пи*орасам никто не захочет.

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

Aqualtis пишет: Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

Та не...,это чисто наше,Украинское)))

Сидят русский , англичанин и американец и спорят у кого в стране медицина лучше.
Англичанин говорит- у нас человек себя через мясорубку прокручивает и его медики возстанавливают и он нормально живет.
Все сидят и удивляются.
Американец говорит , а у нас человек с небоскреба падает , а его медики тоже излечивают и он живет как жил.
Все просто сидят и офигевают.
Русский сидит и думает чтобы сказать и говорит , а у нас в Сибири жопу с ушами нашли , рот ей приделали и она десять лет страной правила.

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норрис может дойти до горизонта.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.
Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла (Неудержимые).

Сильнейший лесной пожар погибают все звери!
Спаслись только лев, волк, лиса и заяц.
Заяц пока от пожара убегал черепашку встретил:
чр: Зайчик, зайчик спаси меня!
Ну заяц сжалился взял черепаху и положил себе в карман!
Ну значит сидят они на пепелищи день, второй.
На третий день льву женщину захотелось он и говорит:
-Лиса пошли...!
-А лиса ему в ответ ты что лев я сифилисом болею...
Лев подумал подумал и говорит волку:
-Волк пошли...!
Волк ему:
- ты что лев сомной нельзя с лисой был!
Ну лев подумал подумал и говорит зайцу:
-Зайчик один ты остался пошли...!
Заяц достаёт из кормана черепаху и орет :
- Ты посмотри какие у меня мондовошки !

САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ- 30 ДЕКАБРЯ" полный холодильник жратвы, а ничего нельзя есть-это всё на завтра....
А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!!!

Телефонный звонок в квартире Януковича, жена берет трубку.
- Алло.
Женский голос:
- Алло, здравствуйте, а Виктора можно пригласить к телефону?
- Да, конечно, а кто его спрашивает?
- А это Наташа, его одноклассница.
- Какая ты одноклассница? Витя в школе не учился!

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

Идёт бракоразводный процесс между волком и лисой. Судья Лев, спрашивает у волка:
- Предъяви доводы, из-за которых,ты разводишься?
Волк:
- ВО-первых, она рыжая, во-вторых, гулящая, а в-третьих, она мне поросёнка родила.
Лев:
- Веские доводы. Ну а ты,лиса,что скажешь в своё оправдание?
- ВО-первых,я не рыжая а золотая во-вторых, не гуляю а живу в своё удовольствие а в-третьих, ну все мужики свиньи и кого я должна была родить.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи. Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Думал ли простой гопник Витя 20 лет назад, что он разведет полковника КГБ на 15 млрд. долларов?

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, что мне делать?
- Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
- Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
- Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

— Мамо, ви що ще гектар землі взяли?
— Так доцю, а звідки ти взнала?
— Кобила на яблуні повісилась!

По улице идет девушка с 6—м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел на хер!
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тысячу.
— Заколебал, пошел на хер!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за не фиг делать. . .
— Ладно, пошли отойдем во дворы. . . Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, чего ждешь?
— Бля. . . Дорого!!!