Анекдоты.

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа»

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Вчера была у него дома.
Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянно называет "рыбкой"...

Старая акула поучает молодую:
- Ну как ты ешь подвохов? Ну разве так можно? Ну зачем ты сразу-то глотаешь? Нужно сначала вдалеке проплыть, чтобы плавник увидели. Потом поближе, несколько кругов сделать. Потом совсем рядом проплыть, плавником или хвостом задеть. Потом пасть открыть, зубы показать...
- Да ну, зачем все это, мне и так нравится.
- Ну как хочешь, но без говна люди вкуснее.

Сижу жду, пока отремонтируют колесо.
Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из
себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот
колесо, треба починить. Парни как положено
снимают колесо ремонтируют и походу дела
один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть
варианты
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся
Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик,
клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый
занимается своим делом, но уши уже
обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются
чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части,
народ пытается сдержаться, не получается:
Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки
отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так
попасть, что через пару дней я на том же
монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из
него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой
машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине
два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой
накачали?
Хозяин:
— Ну: это: ммм:
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а ... ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам
рассказал, все просто валяются.


Приходят к профессору два студента экзамен
сдавать. По комбинаторике. В те еще
времена. Домой пришли к профессору. Ну,
сдавали, сдавали, за картами засиделись, за
костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой
их не отправишь, пришлось спать укладывать
в профессорской трехкомнатной квартире. В
одной комнате — два студента, в другой —
профессор с женой, в третьей —
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с
этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну
комнату — двеголовы из под одеяла торчат,
ну то профессор с женой, глядь в другую —
одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло,
спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи,
дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от
этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату,
две головы, — ага, студенты, шнырь в другую
— одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы
уже догадались, отправился по стопам друга,
на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В
комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну
комнату — там студент с дочкой, в другую —
студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но
таких блядских перестановок еще не видел !!!



Два американца - белый и черный - приехали
в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на
стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый
взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Михаил 1975 пишет: Старая акула поучает молодую:
- Ну как ты ешь подвохов? Ну разве так можно? Ну зачем ты сразу-то глотаешь? Нужно сначала вдалеке проплыть, чтобы плавник увидели. Потом поближе, несколько кругов сделать. Потом совсем рядом проплыть, плавником или хвостом задеть. Потом пасть открыть, зубы показать...
- Да ну, зачем все это, мне и так нравится.
- Ну как хочешь, но без говна люди вкуснее.

----Подвох никогда не обосрьотса

Новый рецепт копчёной рыбы "по-Московски":
купить в магазине свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же лучше, чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше, чем воскресение- завтра понедельник, а в четверг- завтра пятница.

К тому же четверг — лучший день для занятий сексом, а третий четверг ноября - лучший день выкинуть сигарету

не анекдот,но про нас ,и весело,думаю место именно здесь

Фагот пишет:

не анекдот,но про нас ,и весело,думаю место именно здесь

вот ещё приимущество гульфика

Фагот пишет:

не анекдот,но про нас ,и весело,думаю место именно здесь

Любимая уже ставит эту песню на меня в телефоне

Люблю Одесу!


– Фима, не расчёсывай мне нервы!

* * *
– Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите!

* * *
– Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

* * *
– Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

* * *
– Я имею кое-что сказать.
– Я готов послушать за вашу просьбу.

* * *
– Вы шо, спешите скорее, чем я?!

* * *
Соседка соседке по поводу декольте:
– Мадам, у вас сердце на двор!

* * *
– Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.

* * *
– Я личность творческая: хочу – творю, хочу – вытворяю.

* * *
– Шо так плохо живёте – тока в одной руке сумка?..

* * *
– Ну, ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились?

* * *
– Абрам! Вы не одолжите мне десять гривен до среды?
– А оно мне надо? Я и так плохо сплю.

* * *
– Привет, Изя! Как поживаешь?
– Привет, Абрам. От меня таки Циля ушла...
– Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
– Не выйдет.
– А шо так? Денег нету?
– Деньги таки есть, горя нету...

* * *
– Клара, шё ты так сильно орошь среди улица?
– Ой, Абрам, какой-то наглец трогал меня всеми руками за здесь!
– И где же тепер этих рук вместе из ним?
– Уже ушло.
– А! Вот чего ты орошь!

* * *
– Сёма, ты таки хочешь чаю?
– Да!
– Так встань и завари!
– Тогда нет.
– Так лежи и не ври!

* * *
– Сара, что это у вас с мужем за жизнь? Ведь вы спите в разных комнатах!
– Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
– А если захочется тебе?
– Тогда я ему громко кричу: «Хаим, ты случайно не свистел?»

" Любишь медок - люби и холодок!!!" - ОРАЛИ БУХИЕ ПЧЁЛЫ, вытаскивая из берлоги на снег сонного медведя...

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!

Любишь кататься,люби и саночки возить,-кричали мыши запрягая Золушку в тыкву.

Более смачная концовка: "Ну и жопа!!! Попа....попочка...популька... Да ну её нах, эту рыбалку!

Бабушка покупает живую рыбу
-Внучек, а у вас рыба свежая.
-Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая!
-Я тоже живая...

Идет суд.Судят мальчика за изнасилование взрослой женщины.Мама защищает сына:
Граждане посмотрите, такой маленький,такой худенький как он мог изнасиловать такую дородную бабищу?
Сеня,растегни штаны.
Сеня расстегивает.Мама походит берет в руки потрясывая и снова обращается к судьям:
Граждане судьи, ну посмотрите,ну разве он мог такой маленький,такой худенький мог изнасиловать эту взрослую бабу?
Сеня:
Мама не теребоньте писю,проиграем процесс!

Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель:
- В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -
потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать
в этом году? Голос из рядов:
- Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить

Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете понятие экономия?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на хрена нам лишний рот в семье.

К урологу заходит тип только освободился, снимает штаны показывает доктору член по колено, а он што кукурузный початок, усы там все дела кароче нашпигован всякой фигней.

Доктор: что - жалуетесь?
Зек : Нет! Хвастаюсь!

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после
разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Б***дь!!! Да у тебя же Он, не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

Сын - мама я нехочу в Америку.... ....Мама - заткнись сына греби!!!

Настоящая Руская женщина она как и бульдог! Но есть одно приимущество, бульдог хоть когда-нибудь но - отпускает

- Мне кажется, что моя жена мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- А что, он там увидит список входящих)

- Зятёк, убей муху, они переносят заразу.
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет...

Захудалый колхоз. Полная разруха.
Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит:
(К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдём, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом.
(С)-Давай. А давай ещё и Шарика с собой позовём.
(К)-Давай.
Подходят к будке, где спит Шарик.
(С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдём с нами.
(Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива.
(К)-Ты чё Шарик, ёб""лся? Какая тут нахрен перспектива?
(Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если всё и дальше так пойдёт, то мы скоро х"й у Шарика сосать будем...

Под знаком стоп остановился новый руский, к нему подходит гаишник и говорит - вы что ничего не замечаете? Нет, а мужык у тебя кажись новая пушка....