Юмор рыбаков и подвохов

Подводный охотник садится на пляже и кладет себе на колени ружье, направив гарпуном на соседа. - Поосторожней, а то выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу. Патронов-то не надо!

Владимир пишет: Подводный охотник садится на пляже и кладет себе на колени ружье, направив гарпуном на соседа. - Поосторожней, а то выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу. Патронов-то не надо!

ЛОГИЧНО!))))))

Какой практичный подвох!)

ГЫ

ГЫ

РЫБАЛКА НА ЖИВЦА!

Господи!Пошли рыбу!

Это, конечно, к рыбакам не относится... но не могу не поделиться:

но коментс по предыдущему сабжу_))))

Это просто пипец!!! Кто еще не читал, советую. Автору - респект! podvoh.net/other/430-dnevnik-ohotnika

Михаил пишет: Это просто пипец!!! Кто еще не читал, советую. Автору - респект! podvoh.net/other/430-dnevnik-ohotnika

ДА УЖ... ржал до слёз....

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку, выпуская с каждым словом клубы дыма.
Сладкие и мохнатые, они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в
себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить?" - подумала Алиса.
И больше она не думала. Ни о злобной и гламурной королеве, ни о
слабохарактерном мазохисте короле, ни о мажоре шапочнике с его
маргинальным кроликом, ни даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА!
До самого утра, пока не проснулась от нестерпимой головной боли
в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине
Марьинского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в
зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском
салями.
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе.
Добавить отзыв для Abirvalg Пожаловаться на это сообщение
Ответить с цитированием

клим пишет: .
- А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие
груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Новый русский (НР) поехал на рыбалку... Спиннинг штука баксов, набор приманок, набор наживок, всё навороченное, но не клюёт...
В пяти метрах мужик (М) - самодельная удочка, без наживки, без приманки, что не закинет, то вытянет и не маленькую. НР не выдержал:
- Слышь мужик любые бабки дам, только ответь: почему у тебя клюёт, а у меня нет!!!
М: - Да не надо бабок. Год назад я поймал золотую рыбку ну и заказал, чтобы клёв был всегда офигенный... Сам видишь.
НР: - Но загадывают же три желания, а второе?
М: - Ну а второе, чтобы бабок было не меряно, так что деньги твои не нужны...
НР: - Ну а третье?
М- Чтобы мы с женой кончали одновременно.
НР: - Ну и как, действует?!!
М: - Ты не поверишь, всего три часа на рыбалке, а уже два раза кончил.

Немного не по теме но по погоде!

Aleksandr пишет:

Александр я смотрю у тебя после видео такая же реакция как и у людей в том снежном лабиринте!

Ну расмешил!!! Спосибо тебе!

Aleksandr пишет: Ну расмешил!!! Спосибо тебе!

Я когда посмотрел пол часа отойти не мог!

спс

Пока есть МЫ, Задорнов без работы не останется!!!!!

neiroherurg пишет: Пока есть МЫ, Задорнов без работы не останется!!!!!

Это ты точно сказал!

Угнали верблюда.
Туркмения. Восточное побережье Каспия. Роскошный слабозаселенный пляж Аваза неподалеку от бывшего города Красноводска, носящего сейчас имя величайшего туркмена всех времен и народов Туркмен-баши. Санаторий-профилакторий «по нервным болезням». Семейная пара среднего возраста плещется в море (впервые на Каспии). Она - дама солидной комплекции - качается на волнах, повиснув на надувном матрасе. Он - плавает рядом, вооруженный маской, трубкой и подводным ружьем, воображает себя Жаком Кусто, охотится за селедкой. На берегу, на месте стоянки пары, с равнодушным видом крутится худосочный бомжик, на местном наречье «пих-пах», высматривая, чем бы это таким полезным разжиться. Чуть далее начинается роскошная бахча, усыпанная сладчайшими туркменскими дынями. Ее охраняет пожилой туркмен в теплом халате и в огромной бараньей папахе. Он сидит в шалаше, построенном из обрывков полиэтилена и строительного мусора. На краю бахчи возле мусорных баков, принадлежащих санаторию, пасется верблюд сторожа, невозмутимо перетирающий мощными челюстями верблюжьи колючки вперемежку с обрывками газет, арбузными корками и пачками из-под сигарет. Сторож развлекается тем, что играет на туркменской разновидности балалайки, мурлыча под нос свои марсианские мотивы. Пих-пах, стырив наконец нечто плохолежащее, удаляется в сторону будки для принятия душа.
Она продолжает качаться на волнах, наслаждаясь ласковым теплым морем, соленым морским ветерком. В это время чувствует нежное прикосновение к эротичным филейным частям своего тела, погруженным в воду.
- Васи-и-илий. Что ты делаешь,- игриво произносит она.
Через некоторое время прикосновение повторяется, но уже настойчивей.
- Васи-и-ли-и-й. Щекотно.
Метрах в тридцати выныривает Василий и радостно машет ей добытой худосочной селедкой. Она в недоумении оборачивается. Из воды торчит здоровенная серая с темными пятнами мордень с огромными усищами, торчащими в разные стороны, и весело перемаргивается черными блестящими глазами.
Я видел колесный пароход на Волге в Астрахани. Ему далеко до этой женщины. И скорость не та и брызг мало… С душераздирающим криком «Акула!!!», она словно цунами в считанные секунды вынеслась на берег и, не останавливаясь, помчалась дальше, сметая все на своем пути. Народ на пляже с беспокойством начал всматриваться в море, ожидая появления, по меньшей мере, Годзиллы из фильма ужасов. Однако кроме одиноко качающегося на волнах крупного каспийского тюленя, ничего не было видно.
Пих-пах в приятном расположении духа, весело насвистывая, нежился под прохладными струями воды, когда с беспокойством почувствовал приближении какой-то неведомой стихии. Выглянув из душевой, он увидел огромную женщину, с диким криком и перекошенным лицом на огромной скорости летящую на хрупкую душевую кабинку. Инстинкт самосохранения подсказал ему единственно правильное решение. Выскочив из душевой, в чем мать родила, он бросился наутек в сторону бахчи. Вид убегающего голого мужика усилил паническое состояние женщины и подозрение, что сзади за ней несется по пляжу свора голодных акул, щелкающих от нетерпения зубами.
Она, взвизгнув, помчалась вслед за сверкающим ягодицами бомжом к спасению. Верблюд, несмотря на кажущееся спокойствие и флегматизм, животное нервное и впечатлительное. Поэтому вид большой белой женщины и голого мужика, несущихся на всех парах на него, потряс и вызвал в душе смятение. Выплюнув свой ланч, он припустил через бахчу в сторону спасительных барханов.
Сторож-туркмен был мужиком правильных понятий и твердых устоев, посему долго не думал, когда увидел, что какая-то толстая русская баба в купальнике и совершенно голый мужик нагло угоняют его любимого верблюда прямо через бахчу, которую ему поручено охранять. Отложив свою мандолину, достал ружье, заряженное крупнокалиберной солью и, в качестве предупредительного выстрела, громко крикнул: - Отдайверблюдкамусказалебтвоюмать!
Туркмены стрелки отменные. Получив заряд соли в задницу, пих-пах перекувыркнулся несколько раз в воздухе и тут же попал под гусеницы тяжелой женщины, которая, подлетев, с размаху, прям как в буши-до, всей тушей размазала его по рингу. Весь пляж стонал и плакиль... Вот такая история. Жалко конечно пих-паха и три его сломанных ребра. А ты не воруй! И верблюдов не пугай

вот сегодня прочитал хочу поделится
Хорошо эротическая драмедия о воде и жизни.
Тема секса в этой истории не раскрыта, но хочется, блин, поделиться.
Вот быль из моей молодости. Главный Герой - мой зятёк Юрка. Сидим втроем (плюс второй зятёк Мишка) ночью на берегу Улагача, дождь, темнота кромешная, ветер. Греемся водочкой под разговор, запивая пивом из канистры (Горбачев сделал из нас максималистов в смысле тары). Из другой канистры плескаем понемногу бензин в костёр – не горит, собака, как следует. Слышим с воды какой то плеск. Идем смотреть. Для ондатры – большевастенькое, для лодки – маловастенькое. Плывет к нам. Постепенно начинает расти и превращается в серого КОНЯ с пьяным мужиченкой на шее. Индеец лет шестидесяти висит, как клещь, присосавшись сбоку к шее коняги. В паре метрах от кромки воды с плеском отваливается плашмя и говорит «Превед!», высунув голову из воды. Здрастье! Колбасит мужичка не по детски. Два фактора. Выпил всю самогонку и вошел в период ломки, раз. Замерз (начало октября), два. Озеро большое, Новогорный на противоположном берегу. Приплыл оттуда, увидев наш костер и решив (гений!), что никто в такую ночь костры жечь без водки не станет. Поделились, содрали с него свитер, дали сухую фуфайку. Сидим дальше. Абориген счастливо щурится, мы дуем пивко, коняга бродит приведением рядом. Пора спать, завтра заныривать. Даём аборигену наказ жечь костёр, греться, и поутру берегом чапать на Хаус. Только уснули – маты на иностранном языке (татаро-башкирском). Высовываем головы. Россинант испуганно улепётывает в туман, мужчина плюётся. Попил из канистры бензина. Перепутал. Кипятим ему чай, закурить пока не даем. Кое-как вроде успокоили. Пытаемся спать. Чапаевец опять отошёл и начинает петь залихватские песни на иностранном языке. Унять – бесполезняк. Близится рассвет. После недолгого забытья, ранним утром мы обнаружили (к счастью), что джентльмен покинул нас по-английски. Быстренько перекусываем и счастливые заныриваем. Уплываем в разные стороны, довольно далеко. Мы с Мишкой вышли первыми. Уже на берегу слышим истошный вопль Юрки и видим, как он почти с середины озера за пару минут стилем «торпедный катер» бодро завершает охоту. Первая мысль – щука на 15 кг. Не меньше. Юрик пингвином выскакивает из воды и бежит прятаться за палатку. Мы в недоумении – на кукане линьки и так себе щучки. Стучит зубами, просит водки. Лезем с Мишкой за заначкой. Нету. Находим пустую бутылку в кустах и понимаем, по какому поводу нам был дан ночью шикарный концерт. Юра от известия, что водки нет, и мы можем предложить ему только бензинчика из той самой канистры, обретает дар речи. И начинает со слов, что он заработал инфаркт матки и все волосы на жопе у него, наверное, поседели. Просит нас посмотреть. Мы отказываемся и призываем излагать по существу. Извольте, отвечает Юра. «Плыву на пронырах вдоль дна в травище. Просовываю морду потихоньку в «окна» где возможно, но в основном вслепую. Вдруг тыкаюсь одновременно гарпуном во что то мягкое и упругое, а по стеклу маски «дзынь». Сдаю на 30 см назад, свожу глаза в кучу и фокусирую взгляд на объекте, в который воткнулся. Несколько секунд недогоняю. Вруг, БЛЯ!!!!! ЗУБЫ СТРАШНЫЕ ОГРОМНЫЕ!!!!!! И ВОЛОСЫ ДЛИННЮЩИЕ, ГЛАЗ ОГРОМНЫЙ И ЕЩЁ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО!!!!!! Хлебаю водички, выныриваю и по газам, кашляя и захлёбываясь. Начал приходить в себя уже ближе к берегу, складывать мозайку увиденного и понимать, что упёрся во вчерашнюю конягу». У меня тут же родился экспромт (Мишка мне до этого заливал, в какого огромного линя он промазал): «Миша видел на охоте пятитонного линя, А вот Юра упирался в утонувшего коня» Вдруг меня посетила есенинская грусть, что я не стал объектом своего творчества, и быстренько забацал, следуя причудливой нитью конских ассоциаций: «Есть картина Шишкина про семейство Мишкино, Есть картина про меня – «Купанье Краснова коня». (Для тех, кто не знает – картину такую Петров-Водкин написал, наш человек. А фамилие моё Краснов ).
PS Конягу было жалко. Утешало, что погиб как геройский подвох, а не стал колбасой :cry:
PPS Что было с горе-наездником - не знаем...

Черный юмор какойто...

да и смех и грех

Ну что ж поведаю и я одну историю,свидетелем которой был сам.
Поехал я на заре своей подводной деятельности на ночную подводную охоту,а плыли рядом с товарищем,у которого кол-во охот на пальцах одной руки можно посчитать,а ночных тем более. После подстрела второй щучки у меня на Веге2 перегорает лампочка , а т.к. тогда у меня второй Веги не было и запасной лампочки тоже,то мы стали плавать с одним фонарем на двоих(очень не удобно). Короче товарищ мне говорит,что у него сильно грудь печет и он ,когда доплывем до пляжека вылезет и пойдет к машине. Так он и сделал ,а я дальше продолжил плавать набил еще немного щучек и карасиков. Вылез и пошел в сторону машины. Тут подхожу к машине и встречаю товарища,а он не может до сих пор отойти и ржет без остановки.
Оказывается,когда он вылез на берег,то у пляжека на берегу глубокой ночью за столиком бухал алкаш из близ лежащего села,и теперь представьте картину что глубокой ночью в полнолуние сидит и бухает алкаш за столиком(ниразу в жизни скорее всего не видивший подводного охотника)и вдруг вылазит из воды темное тело( без света). Тут алкаш с диким криком ЧЕРТ бросается на утек,но отбежав метров 30,набравшись видать храбрости подбегает к нему поближе (у другана на кукане с зади телепалась щучка)и кричит еще сильнее ТАК У ТЕБЕ ЩЕ Й ХВІСТ и с диким криком помчал в село,оставив на берегу велик и на столике у берега недопитую бутылку водяры и кусок сала.
Друган говорит стоял еще минут десять ох...ий от таких приколов,а потом в дикой от смеха истерике кувыркался на земле.
П.С. после того как он снял гидрик( он же вылез из-за того,что у него пекло на груди,если вы уже забыли,после событий случившихся выше) у него на сиське сидело 4 пиявки(я не знаю как они туда залезли,ГК открытая пора). Сели мы в машину ,товарищ одел белую футболку,за быв ,что кровь после пиявки долго не сворачивается,а т.к. дело было ночью и мы то,что кровь вымазала всю футболку не увидели. И тут по дороге домой мы остановились,что бы купить в ночном маге минералочки,и когда уже под утро постучались в ночник,одтуда вышла бабуля,открыла дверь и при освещенности его футболки увидела его всего в кровищи(и мы тоже) с силой захлопывает дверь в маге и при этом бьется стекло на двери,мы опять сначала в недоумении,а потом опять начали так хохотать,что ели остановились.
Прошли уже годы,но эта история в моей памяти сохранилась до мельчайших подробностей.