Портал Подводного Охотника

Юмор рыбаков и подвохов

Больше
7 года 7 мес. назад #54824 от Евгений
Евгений ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Спасибо сказали: Viktor, Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 7 мес. назад #54974 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Обретение Русской державой независимости от Золотой Орды.Народная версия.

Поле Куликово

Как на поле Куликовом прокричали кулики,
И в порядке бестолковом вышли русские полки.
Как дохнули перегаром - за версту разит,
Значит - выпито немало, будет враг разбит!

И слева нас рать, и справа нас рать,
Хорошо да с перепою да мечами помахать!
И слева нас рать, и справа нас рать,
Хорошо да с перепою да колами покидать!

Воевода с красным носом в ратном деле знает толк,
И в засаду через поле поскакал отборный полк,
Перебрались через реку с криком-матом молодцы,
А назад дороги нету - в воду ж всунули концы,

И слева нас рать , и справа нас рать,
Хорошо с перепою да мечами помахать!
Слева - наша рать, и справа - наша рать,
Да колами, да ломами, да лопатами махать!

И сошлась, гремя железом, с пьяной ратью трезва рать,
Всё допито, всё дожрато, БОЛЬШЕ НЕЧЕГО ТЕРЯТЬ!
Только к вечеру над полем прокричали кулики,
Разгромили бусурманов протрезвевшие полки!

И слева была рать, и справа была рать ,
А теперь за сто вёрст никого не видать!
И слева была рать, и справа была рать,
А теперь за сто вёрст никого не сыскать! (группа Манго-манго)

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 7 мес. назад #54982 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Ребята, из песни слова не выкинешь!


Бля буду. (гр.Scrash)

У тебя на роже прыщики будут, бля - буду!
Я тебя любить не буду, блябуду, бля - буду!
И твои кривые зубы долго помнить буду,
Долго помнить буду, буду, бля - буду, блябуду!

Синие глаза твои косят слегка, бля - буду!
Смотришь на ботинки, видишь - облака, бля - буду!
А под носом бородавка смачная, бля- буду,
Подпирает левую ноздрю!

Но когда ты улыбалась - это было чудо,
Сердце пряталось от страха в башмаки, бля - буду!
Ну, а если рот откроешь, - мухи дохнуть будут!
Целовать тебя не буду, бля - буду!

Ржавый шарик у тебя на языке пол - пуда,
За зубами, за кривыми, клевый вид, бля - буду!
А под языком торчит еще один от-туда,
Начинается весь биллиард,, бля - буду!

У тебя все ро-о-вно, талия и грудь, бля - буду!
Только лишь на жопе выступ есть чуть-чуть, бля - буду!
Ну а ниже пояса - я дальше петь не буду,
Там совсем не разберешься, блябуду, бля - буду!

Ноги колесом на разворот пошли по кругу,
А массивные ботинки жмут слегка, бля - буду!
Ты в мужских ботинках лазиешь, как та паскуда,
А бабские - не пасют тебе!

Подцепил вчера себе по-пьяни это чудо,
А с похмелья разглядел - и забухал, бля - буду!
Целый год уже - в запое, пью как два верблюда,
Чтоб не снилась рожа мне твоя!

У тебя на жопе чиряки будут, бля - буду!
Я с тобою пить не буду, блябуду, бля - буду!
Ты оставь меня в покое, жирная паскуда,
Я буду, блябуду, буду, бля - буду, блябуду!

У тебя на роже прыщики будут, бля - буду!
Я тебя любить не буду, блябуду, бля - буду!
И твои кривые зубы долго помнить буду,
Долго помнить буду, буду, блябуду, бля - буду!

Синие глаза твои косят слегка, бля - буду!
Смотришь на ботинки, видишь облака, бля - буду!
А под носом бородавка смачная, бля - буду,
Подпирает левую ноздрю!

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 7 мес. назад #55107 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Все помнят слова душевной песни "Я люблю тебя, жизнь". Напомню куплет:
Я люблю тебя, жизнь
Я люблю тебя, жизнь,
Что само по себе и не ново.
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя снова и снова.
Вот уж окна зажглись,
Я шагаю с работы устало.
Я люблю тебя, жизнь,
И хочу, чтобы лучше ты стала.
На есть и прикольная песня на этот мотив:

ПАРАШЮТИСТ
На мотив " Я люблю тебя, жизнь!"

Am Dm
Парашют не раскрыт,
[E] E7 Am
Я к земле приближаюсь уныло.
Dm
Я люблю тебя, жизнь,
G7 C
А меня ты, скотина, забыла!
A7 Dm
Вот уж близко земля,
G7 C
Я лечу и траву различаю.
Dm Am
Будет блин из меня -
E7 Am
Высота здесь довольно большая.

Черт возьми, не везет!
Я опять накололся жестоко.
И проклятье снесет
Набегающим встречным потоком.
Улетели очки
И на нос надвигается каска.
Я тяну за кольцо
И из ранца рванулась запаска!

На земле я сижу
От усталости, а не от лени.
И шумит в голове,
И мучительно ноют колени.
Приземлился, кажись!
И инструктор подходит, бледнея.
Я люблю тебя, жизнь,
А теперь еще больше! Сильнее!

Я люблю тебя, жизнь,
За восторг, пусть хотя бы минутный.
Я люблю тебя, жизнь,
Я люблю тебя, спорт парашютный!
Если скажут друзья:
"В вашем деле любое возможно"
Я скажу, не тая:
"Парашют - это, братцы, надежно!"
Спасибо сказали: FAA

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 7 мес. назад #55108 от stomatolog
stomatolog ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Была популярная песня с таким припевом:
Не обещайте деве юной, Любoви вечной на земле.
Есть смешная пародия:

Про альпиниста


Am E7
У альпиниста век не долог,
E7 Am
И потому так сладок он.
Am Dm
Откинешь у палатки полог,
G7 C
И скальных крючьев слышишь звон.
A7 Dm
Рюкзак нальётся, как чугунный,
E7 Am/ F?/
Такой под силу только мне…

Пр: A7 Dm
Не обещайте деве юной, \
E7 Am /2раза
Любoви вечной на земле./

Узел - не женская забава,
Ты зря вязать его взялась.
А ну катись отсюда, баба,
Покуда кровь не пролилась.
Узел развяжется бесшумно,
И крик раздастся в вышине.

Пр: Не доверяйте деве юной \
Крепить страховку на стене./ 2раза

Ну а гора стоит стеною,
И нам не взять ее пока.
Крюк что забит её рукою,
Я достаю без молотка.
Через плечо меня страхует
Она в безумной вышине.

Пр: Не доверяйте деве юной \
Своей страховки на стене./ 2раза

Опять холодная ночёвка,
Девчонка - с примусом сидит.
И вот - горит моя пуховка,
И спальник мой уже горит.
Огонь пылает как безумный,
И подбирается ко мне.

Пр: Не доверяйте деве юной \
Готовить ужин на скале./ 2раза

Течёт шампанское рекою,
И взор туманится слегка.
И всё как будто под рукою
И всё как будто на века.
Рюкзак титаново-чугунный
Ты ж поломала не со зла.

Пр: Не доверяйте деве юной \
Предмет сложнее помела./ 2 раза
Спасибо сказали: SerGric

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 6 мес. назад - 7 года 6 мес. назад #58821 от Den
Den ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Запасаемся временем и читаем. Взято отсюда, автор Yodli (кстати тоже охотник).
www.yaplakal.com/forum6/st/0/topic380312.html?hl=%EB%E8%F6%E0+%E8%E4%E8%EE%F2%EE%E2#entry8830114

Витя и подводная охота на угря.

Небесный купол, сотканый из разноцветных нитей, был безмятежен и красив одновременно. Я созерцал его и наслаждался каждою ворсинкой, сплетающей хрустальное пространство: и солнца красный диск, и кроны ароматных сосен, и белоснежный шелковый песок в сандальях - все было частью самого меня и в то же время - отраженьем мироздания. "Похоже на волшебный сон, - решил я, медленно перетекая в невесомость, - Прекрасный сон без горя и смешных забот... без Йонаса и идиота Витьки..." И, как бы в подтверждение догадки, легонько укусил себя за палец...

Однако, боль так и не наступила, а вместо боли идеальный мир вдруг исказился: погасло солнце, треснул горизонт и небо расползлось на лоскуты как старенький пиджак во время стирки. Сквозь кроны сосен проступили лица двух больных уродцев и, несомненно, одно из них принадлежало Витьке.
-Эти глаза напро-о-о-тив, -пел гнусаво Витя,- Калейдоскоп огне-е-е-ей!
В стаканчике, который он держал в руке, плескался черный и душистый кофе. Я открыл глаза:
-Свинья ты, Витя, мерзкая..., - глотнул я кофеина,- Впрочем, нет. Свинья - разумное созданье и догадалась бы не потревожить шефа ... Дай сахару, шакал!
-Так, шеф, мы скоро подъезжаем, - оправдывался Витя осторожно, - тут полчаса и мы на месте... Добро пожаловать на Шацкие Озера! ...Вон, Ролик уже весь чешется от возбужденья.
Помимо Витьки и меня в машине были Йонас и Роландо. Ну, с Йончиком и так понятно - он охотник и рыбак известный, а Ролик прицепился к нам, желая претворить в натуру древний и таинственный рецепт. Он вычитал в старинной книге, что раньше пироги с угрями пекли в домашних печках на дровах . И вот, теперь мы ездили по Шацку в поисках избы со старой печью. К тому же, необходимым было и наличие добротной бани. Дело в том, что Витька, отъявленный целитель и пророк, задался целью излечить своего школьного друга Роланда... Тот малость ослабел здоровьем и последние три дня чихал, чесался, пил различные таблетки.
-Таблетки - гадость! -заявил авторитетно Витя. - От них одни болезни и тоска... Вот у меня знакомый, дядя Петя, он тоже как то сильно захворал. Сначала появился у него ячмень на веке - он его лечить. Пошел в больницу, там ему пилюли... Дядя Петя их сожрал - ячмень на глазе сдулся, но покраснела кожа за ушами и высыпали прыщики в паху. Он к доктору, а тот опять таблетки и, хули думаете, прыщи в фурункулы преобразовались, а на груди все волосы повыпадали. И ноги облысели аж до пяток. Теперь у дяди Пети ноги стали сексуальней, чем у Джины Лоллобриджиды, но сильно мерзли по ночам. Конечно появился насморк. Он снова в клинику, а там уколы прописали. Два раза уколол лекарства - полные кранты: понос четыре дня, потрескались все ногти и появились язвы в области гортани. Наверно умерли полезные микробы в организме... Врачи тогда назначили массаж, клистир и грязевые ванны. Так у него усох язык и кожа сморщилась на ягодицах ... Вам, пацаны, смешно, а тетя Лида в шоке - от мужа через месяц только кости и глисты остались. Ко мне уже два раза подходила, интересовалась тарифами на ритуальные услуги...
-И че? Похоронили дядю Петю?- запереживал вдруг Ролик.
-Да хрен там лысый... Возобновили дядю Петю народным способом : налили водки с перцем и забрали в баню. Попарился и сразу же в холодный ручеек . На следующий день все болячки как рукой сняло - ни поноса, ни фурункулов, ни язв... пропала даже перхоть. Исцелился... Но на радостях ушел в запой надолго...

Мы колесили по вечернему селу и вдруг наткнулись на добротный домик. Хозяйка - подглуховатая старушка Александра. Она была худа и низкоросла, а на седой голове под голубой косынкой виднелись редкие пучки волос. Жиденькие усики под красным носом нисколько не портили ее спокойный облик хранительницы очага. И печь с дровами, и бревенчатая баня на берегу озера- все было приготовлено для нас. К тому же, баба Саша умело гнала самогон из груши и этот факт стал веским аргументом при выборе ночлега на три дня. Но непосредственно перед охотой мы пить не стали: любому дураку известно, что алкоголь и дайвинг - нестыкуемые вещи. И тело мерзнет, и потеет маска... короче, мы решили, что в случае хорошего улова, по возвращении, не раньше, попробуем хваленый грушевый первак.

*

В вечерних сумерках я с Йончиком проверили давление в ружьях, зарядили аккумуляторы в подводных фонарях и, натянув гидрокостюмы, медленно спускались в воду. Витюха тоже изъявил желание поплавать. Я был не против. С экипировкой, правда, было у него не очень хорошо: в одной короткой ласте, без ружья и с оторванными обтюраторами на рукавах он выглядел печально. Ружье ему давать мы не рискнули. После того, как год назад он пустил на дно четырех поляков на резиновом плоту, гарпун от Вити мы держали на безопасном расстоянии. Вторую ласту он утопил уже давно, а обтюраторы порвал зимой, когда сдирал с себя обледеневший неопрен. Подводный нож мы тоже отобрали: пусть плавает с китайским фонарем - для всех так будет безопасней . К тому же Йончик мне поклялся, что в случае пропажи Витьки, он его искать не будет. И несмотря на то, что городской фольклор не вынесет утраты такого персонажа, я спорить с ним не стал.

Подсобник Витя, оттолкнувшись от катамарана, лихо прыгнул в воду, чем вызвал сильное волненье: катамаран шатнуло вбок и Роланд, потеряв опору, мгновенно изобразил пять сложных поз из "Бхагават-Гиты". И непременно рухнул бы в ледяное озеро, если б Йончик не поймал его за бедра двумя руками. В этот момент нарисовалась довольно откровенная картинка с шестнадцатой страницы "Кама Сутры". Взмахнув руками и прижавшись задом к Йонасу, Ролик сохранил равновесие и собственную жизнь: он плавать не умел. Витя засмеялся.
-Витюха, дрянь! Всю рыбу распугаешь! - я злобно кинул в подсобника пучок травы с песком.- Плыви отсюда нахрен!.. подальше в камыши. Что б я тебя не слышал, калейдоскоп огней ядреных.

Витя фыркнул трубкой и уплыл. Я тоже погрузился в темноту и включил фонарик...Подо мной раскинулся волшебный невесомый мир. Внизу, в стекляной толщине лежали бревна щук и из кустов торчали морды хищных судаков. Не торопясь, я двигался по дну, хватал руками мягкие растенья и кончиком гарпуна легонько трогал глупых окуней. Здесь, под водой, я был властелином абсолюта: ведь точно так же, как неведомые боги бьют острогой людей на выбор , так и я - в любой момент мог продырявить насквозь и щуку, и сома, и скользкого угря. И даже гада-Витю, попадись он мне случайно.
Но Витька от меня был далеко. Он плыл вдоль берега в поисках сетей. В дырявых рукавицах долго плавать он не мог, руки мерзли и знобило тело.

Примерно через час он двинулся обратно и вдруг наткнулся на браконьерские ловушки. Ловушки на угря здесь называют "барабаном". Витя занырнул на дно и медленно поплыл по сетке к узкой горловине. И вдруг, не ожидая такого чуда, он увидел шустрого угря. Тот, бедолага, заблудился в "барабане" и, не найдя обратно выход, лежал на дне ловушки. Витя ликовал. Еще бы - изловить угря без снасти и ружья - такое у охотников не часто происходит. Он сунул руку в "барабан", схватил добычу и рванул на воздух. Крепкий угорь, почувствовав угрозу, обвился кольцами вокруг руки, шипел, бросался маленькой злой пастью. Имей при себе Витька нож, проколол бы голову клинком и поединок завершился бы победой, но под рукою был один фонарик. Угорь извивался, бил хвостом по Витьке и тот напоминал Лаокоона, рвущего морского змея в клочья. Сообразив, что так ему не одолеть угря, Витя решил его утихомирить, а именно, прокусить основание черепа у рыбы. Так делал Йончик, если не было с собой ножа. Ногами Витя нащупал твердую поверхность и приблизил угря к лицу:
-Эти глаза напро-о-отив! - Витек взглянул в черные бусинки глаз и поднес к открытому рту миниатюрную головку несчастной рыбы. Оставалось лишь нанести "поцелуй смерти".
Но вдруг произошла непредвиденная мистификация: скользкий угорь, осознав, что с ним не шутят и жизнь его близка к финалу, бросился в единственно свободное пространство - горячее витино горло. А так после разговора с братом у Вити отсутствовало несколько передних зубов, изворотливое создание без помехи устремилось вниз. Одуревший Витька пытался было вытащить его назад, но руки отчаянно скользили, а глотка, как назло, рефлекторно засасывала длинную рыбеху. Угорь моментально провалился в желудок подсобника.
-Ни хера себе... калейдоскоп огней..., - ошалело потрогал Витя распухший живот. - Йоханый петух... как же его достать, собаку? Пацанам скажу - не поверят. Некислый эпизод, однако...
Живот слегка пошевелился. Витя икнул и побрел к берегу.

*

На кухне у бабы Саши было уютно и тепло. Гудела русская печь. Роланд разжарил каменку и теперь ловко потрошил трех угрей, принесенных Йончиком. Рядом лежал убитый мной крупный судак. Щук я не стрелял. Надоели щуки... Через печную заслонку на стены рвались желтые полосы огня, весело плясали языками на фарфоре в буфете и выхватывали из сумрака длинный нож в ловких руках Ролика. Довольный Йончи бережно взял со стола пузырь прозрачной жидкости с плавающими в ней желтыми корешками, хлюпнул ею одинаково по трем стаканам и открыл рот, желая сказать тост... Отворилась дверь. В темном проеме показался Витя. Увидев его белое как унитаз лицо, я сразу понял, что случилось что то необъяснимое.
-Потрогай, - Витя подошел к брату и положил его руку на свой живот, - Шевелится.
-Мальчик? Девочка?, - озабоченно спросил Йончик.
-Скотина, - простонал Витя, - я щас подохну, а тебе приколы. В меня угорь залез, пацаны... Че делать? Может посрать пойти?
-В натуре, шевелится, - Ролик приложил ухо к животу. - и булькает че то там... Японцы в такой ситуации делают харакири,- он протянул Вите острый нож.
-Себе сделай, придурок, - отмахнулся Витя, - Шеф, спасай..., ты умный... от этих дебилов толку нет.
-Надо привязать тебя ногами к потолку и бить в живот, - я понюхал жидкость, налитую Йончиком. Однако, крепкий состав запузырила старушка. - А ты, Виктор, в это время глубоко дыши открытым ртом и кашляй. Может он выпадет. Впрочем, гарантий никаких - наука такого случая еще не знала... Слушай, Витька, а на хрена его вынимать? Пусть себе шевелится. Они, угри, самые живучие рыбы. Мы тебя будем по ярмаркам водить, за деньги показывать - хоть какая то польза от тебя будет.
-Это Вас надо за деньги показывать, клоуны дешевые, - Витя насупился. - Дайте водки, гады!
-Э-э-э нет. Тебе теперь нельзя, - отодвинул стаканы Йончик. -Плод перевозбудится. Беременность сорвешь. Тебе тертые яблоки надо кушать и морковь.
-Козлы, - резюмировал Витя и, постанывая, полез на печку. - засуньте себе морковь в жопу. И тертые яблоки туда же.
-Обиделся.- подмигнул Йончи. - Вообще то, я всегда подозревал, что Витька - не тот, за кого себя выдает. На самом деле моего брата в детстве похитили инопланетяне и высосали мозг. Обратно подсунули безвольного гомункула с вялыми рефлексами и подаленой волей. А после сегодняшнего случая с угрем я уверен - это не Витя. Пришелец, йопта... Чужой.

Вошла баба Саша. В руках она держала простыни и березовые веники - баня была растоплена. Ролик как раз закончил приготовления. По его рецепту длинную рыбу нужно было закрутить в тесто и, получившийся рулон, завернуть спиралью. Затем все обмазывалось яичным желтком, посыпалось молотым орехом и ставилось в раскаленную печь. В результате должен был получиться вкусный рулет с нежным мясом угря.
-Ты, Виктор, остаешься за главного, - я чокнулся стаканом с Роликом и Йончи. - Но водку не трогай, а то взбесишься,... хех, человек-угорь...йадрена-матрена.- Я выпил содержимое стакана. Занюхал березовым веником. - И мир без нас не спасай, герой домотканный. Не будь эгоистом.
-Только Вы не долго, пацаны, - промычал Витя, - мне одному страшно че то...
-Не сцы, через два часа вернемся,- Ролик шмыгнул носом и тоже выпил. Передернул плечами. - Ты же сам мне предписал баню с водкой. Буду лечить насморк.
Витя накрылся стеганым одеялом и отвернулся к стене лицом.

*

Не знаю, братцы, какие псилоцибиновые коренья плавали в бутылке у бабы Саши, но лишь они могли послужить причиной той супрематической картины, которая затем нарисовалась в моем ослабленном мозгу. Вначале все шло хорошо: мы разместились благополучно в бане. Я сидел рядом с Йончиком в предбаннике и вымачивал в деревянной кадушке березовые веники. В парилке истекал седьмым потом абсолютно голый Роланд. Вдруг приоткрылась дверь и тихо вошла, завернутая в простынь, баба Саша. Голова ее была обвязана синей косынкой, а в руке позвякивали стаканы с самогоном. Судя по босым ногам, кроме обнаженного сморщенного тела, под простынью ничего не было... Редкие усики под старушечьим носом зашевелились:
-Что ж Вы, петушки мои ненаглядные, мерзнете? - вкрадчиво произнесла баба Саша и стала медленно, как во сне, разматывать простынь. - Сейчас я Вам кровушку разгоню, птенчики мои зеленоглазые...
Мы с Йончиком настороженно переглянулись и в его глазах я прочитал испуганный вопрос: "Шеф, а это обязательно? Или попробуем договориться?" Мысленно он со мной уже попрощался... Я оценил расстояние до входной двери. Тем временем баба Саша окончательно сбросила простынь и, держа стаканы в руке, подошла ко мне поближе. Я, превозмогая отвращение, навел резкость и с удивлением обнаружил у нашей "старушки" между ног приличных размеров мужской детородный орган. Там же находились и довольно крупные человеческие яйца. Грудь же, напротив, отсутствовала... Напрочь. Точнее, грудь была, но острая, как у индюка, и густо покрыта седыми волосками. Я с облегчением вздохнул. Такая быстрая смена пола сразу объяснила наличие усов у "бабы Саши"... Вернее, дяди Саши. Правда, появились вопросы насчет синей косынки.
-А-а-а, это?- дядя Саша понимающе ткнул пальцем в голову. - Уши у меня болят, пацаны. Застудил. Голову обвязываю платочком, что бы ватки не повыпадали. Так что, ребятки, париться будем или мой член разглядывать?

Йончик, не долго думая, выбрал первый вариант и с веником наперевес направился к парилке. Но дверь открыть он не успел: из дома, со стороны кухни раздался дикий крик. Это кричал подсобник Витя. Он орал так, как кричит ребенок, у которого отобрали погремушку. Даже не так, намного ужасней и страшней. Такой звериный рык мог издать первобытный монгол, пронзенный стрелой китайца или трезвый токарь-фрезеровщик, уронивший литровую бутылку водки на ступени гастронома в пятницу вечером.
-Рожает! - воскликнул Йончик и бросился к двери. - Схватки начались! !
-Может его угорь за аппендицит укусил?!?!- я кинулся вслед за ним.
-Ребята, а банька? - засеменил за нами дядя Саша со стаканами в пальцах.

Мы распахнули дверь кухни. Картина, отразившаяся на сетчатке глаз, могла бы послужить непревзойденным сюжетом для психоделического блокбастера: обезумевший Витя в одной майке скакал по деревянному полу сумрачной кухни, орал диким зверем и бил голыми пятками блестящих извивающихся змей... "Забористые растения баба..., тьфу ты, дядя Саша накрошил в самогонку. - я онемевшими руками потрогал себе лицо, - От обычной водки такой херомантии в мозгу не происходит". В углу комнаты под лавкой извивался угорь с раздавленной головой. Жерло печи было открыто и в тесте виднелись пустые дыры. Это живучие рыбы выползли наружу и скользили вдоль стен... Мы зажгли свечи. Витя сидел на лавке и тяжело дышал. Ступни ног у него были перепачканы тестом.
-Выпей лекарство, брателло,- Йонас протянул ему полстакана огненной воды. - Убей в себе угря.
Витя молча отвел руку брата. Положил руки на живот. Там что то задергалось.
-Тертые яблоки есть? - спросил печально Витя.
-Надо у Ролика спросить. Он тут знаменитый повар... - Я оглянулся по сторонам. - А где он, кстати? В парилке остался!
Мы бросились в баню.
Багровый Ролик лежал в парилке на спине и крепко спал. Впрочем, мы надеялись, что спал. Потому что ни дыхания, ни пульса у него не наблюдалось. Голова его свесилась набок и была так горяча, что я не мог дотронуться. С носа вытекли зеленые сопли.
-В воду его, в воду давай! - Йончик рванул Роланда за ноги и потащил к озеру.
Я подхватил немецкого куллинара подмышки и поспешил следом.
-А если не всплывет? - озабоченно спросил я . - Че Витьке скажем?
-Ну... скажем, что утонул... Да они не очень то и дружили.

С размаху мы швырнули неживое тело в ледяную воду. Нас окатило фонтаном брызг и через секунду на поверхности показался Ролик... Теперь, когда мне говорят, что Иисус умел ходить по водам, я безоговорочно верю. Потому что сам видел, как Ролик шел по глади озера... вернее, он не шел, бежал, еле касаясь ногами поверхности. Вылетев на берег, он согнулся пополам и из горла у него выплеснулось что то жидкое.
-Выздоровел. - сказал я и набросил на Роланда простынь. Со ступеней дома за нами наблюдал печальный Витя. Руки он держал на вспухшем животе.

Домой мы добрались без происшествий. У Роланда пропал насморк и аллергия. Думаю, глисты в нем тоже передохли. Витин рецепт помог. Йончик возвращался без добычи, а я привез крупного судака. Правда, Ролик хотел и его запечь каким то древним способом, но я воспротивился:
-Все, пацаны, достаточно экспериментов! С вами, петушки мои зеленоглазые, не отдых, а калейдоскоп огней какой то... Хоть один из нас пусть привезет домой рыбу. - Я потрогал витькино брюхо. - Как, Витя? Еще шевелится твой молчаливый скользкий друг?
Витя уныло грыз морковку.

*

Прошло немного времени и вот я, лежа под сосной в шезлонге, веду рассказ и думаю о том, чем является на самом деле окружающий нас мир? Насколько соткан он правдоподобно, чтобы осознать все то, что видели глаза? Или может быть, моя вселенная - иллюзия смешной, но беззаботной жизни? И в подсознании из блоков бытия наш воспаленный мозг выстраивает свою чудесную картину мироздания. Где в бирюзовом небе - кроны ароматных сосен и песок в сандалиях скрипучих. Где в комнатах красивых ждут меня к столу жена и дети... Или, может, на самом деле - я не дома, а в состоянии нетрезвом лежу на теплой печке? Там, далеко, где Шацкие Озера, где скользкие угри и Витька-недоумок?... Нет, такого быть не может - мир мой безупречен. А это проверяется несложно - я легонько укусил себя за палец... Боли не было, но идеальный образ вдруг распался, треснул горизонт и небо расползлось на лоскуты... Сквозь кроны сосен проступили лица идиотов.
(фрагмент)
Последнее редактирование: 7 года 6 мес. назад от Den.
Спасибо сказали: лебедь, Vasek38, Dalkar, Рыбоохотник, Юра Десна

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 6 мес. назад #60341 от Юра Десна
Юра Десна ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Мой парень,наконец,пригласил меня домой.Когда вошла и увидела подводные ружья на стене,гарпуны в вазе,ласты под кроватью,была в шоке,но ещё терпела.Но когда он ласково посмотрел на меня и назвал "своей рыбкой"...Очнулась через десять минут у себя дома с нервной дрожью.:laugh:
Спасибо сказали: Dalkar, Рыбоохотник, Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 6 мес. назад #60465 от Serg_Kharkiv
Serg_Kharkiv ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него поср@ть на берег.

"Произведение только выиграет, если автору знаком предмет, о котором он пишет."
Марк Твен.
Спасибо сказали: rolex, Рыбоохотник, Юра Десна

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Рыбоохотник
  • Рыбоохотник аватар
  • Не в сети
  • Модератор
  • Подвохи ЗА природу!!!
Больше
7 года 6 мес. назад #61802 от Рыбоохотник
Рыбоохотник ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Для повышения настроения и разгона всяческих хмурых туч... :beer:



В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания: - гирю, - веревку, - тазик с цементом


На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. В открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде: – Так! Внимание! Корабль тонет! Быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде: – Тааак-с! Значит, скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми.


Правила поведения на воде:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.



Хорошо смеётся тот, кому не перекрыли кислород...


Опытный дайвер отличается тем, что:
- Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
- Его часы стоят дороже автомобиля.
- В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
- Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
- Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.

"Ты ни при чём? Равнодушие убивает не хуже пули!"
Спасибо сказали: Dalkar, Den

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Рыбоохотник
  • Рыбоохотник аватар
  • Не в сети
  • Модератор
  • Подвохи ЗА природу!!!
Больше
7 года 6 мес. назад #61806 от Рыбоохотник
Рыбоохотник ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку! Я знаю, чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.


« Когда нас, русских дайверов, спрашивают, где мы обычно погружаемся в России, то мы отвечаем, что мы в России обычно погружаемся на Красном море…»


Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три.
Море в депрессии.


Дайв-тест на профпригодность.
Возьмите маску, двухпудовую гирю и несколько 100 долларовых купюр, налейте полную вону холодной воды, наденьте маску, ложитесь на дно, гирю поставьте сверху себе на грудь и начинайте рвать деньги.
Если Вы получите от этого несказанное удовольствие, то Вам прямая дорога в технодайверы.
Если гиря мешает, то оставайтесь рекреационщиком.
Если Вам денег жалко, то подавайтесь в инструкторы.


- Доктор, помогите!! Я занялся дайвингом, надел гидрокостюм и не могу его снять.
- Почему?
- Очень нравится.


- Пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви.


- Ты умеешь нырять?
- Ещё как! Как в воду прыгну, так сразу и ныряю.
- А долго можешь оставаться под водой?
- Пока кто-нибудь не вытащит.


По пустыне идёт мужик в водолазном костюме, с аквалангом и в ластах. Проходя через оазис видит лежащую под пальмой в гамаке красивую девушку. Девушка:
- Мужчина, что это Вы делаете?
- Да вот, люблю я трудности преодолевать.
- Бросьте. Давий лучше любовью займёмся.
- Давай. Только стоя в гамаке и в ластах.


Египет. Дайвер после погружения:
- Закурить есть?
- Есть. Садись.
- Зачем?
- Ты, стоя, что ли, кальян собрался курить?


У дайверов в пещере неожиданно начали садиться аккумуляторы в фонарях, и тут, в полумраке к ним подплывает толстый – толстый дайвер в чёрном рваном гидрокостюме, они ему пишут:
- Ты кто?
- Я – пи...ец.
- А почему ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ ….!


Чуть было не утонувшего дайвера вытащили из воды, и бот на всех парах мчится к береговой барокамере. Рядом с беднягой жена, держа его за руку, говорит дрожащим голосом:
- Господи, страшнее этого с ним ничего не могло случиться!
- Могло, - хрипит муж – Я собирался заплатить за целую неделю погружений….


Если Вам навстречу плывёт большая белая акула, рекомендуется залечь на дно или прислониться к рифу. Или всплыть повыше и подождать, пока пройдёт азотный наркоз.


Два дайвера возбуждённо разговаривают:
- С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- Почему ты так решил?
- По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.


Едет дайвер в автобусе, поставил сумку на пол, сам присел на баллон.
Сидит, остановка, еще одна. Подходит контролер:
- Ну что, будем билет покупать, или будем делать вид, что баллон забиваем?


Встречаются двое:
- Где собираешься отдыхать? - спрашивает один другого.
- На дайв сафари в Австралии. Хочу пофотографировать рыбок, купил подводную фото технику.
- Купил... Сафари… Пофотографировать… Представь, что прямо на тебя плывёт акула.
- Так я её ножом!
- А вдруг до ножа не дотянешься?
- Тогда фотобоксом по носу.
- А выскользнет бокс из рук?
- Тогда я к рифу прижмусь.
- А нет рядом рифа.
- Постой, постой, ты кому друг - мне или... акуле?!


Международный авиарейс. Из бизнес класса выходит стюардесса и спрашивает у пассажиров эконом класса - нет ли среди них дайвмастера?
Нашелся один дайвмастер. Стюардесса приглашает его в бизнес класс и подводит к одному из пассажиров...
- Ты дайвмастер?
- Дайвмастер...
- Открой пивка, я инструктор...


Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"


Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки. Вес 6 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная.)


Разговаривают две акулы.
Старая: - Если захочешь съесть дайвера, то сначала нужно сделать так, что бы он тебя
заметил и успел среагировать.
Молодая акула в изумлении: - Зачем?!
Старая смеётся: - А они без говна вкуснее.


Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!


Вместо погрузки дайвоборудования на бот дайверы сидят, курят.
Инструктор:
- Ну, мы сегодня погружаться будем? Задницы то оторвите.
Дайверы:
- Кому?


- Что главное при сборах на дайв-сафари?
- Брать с собой в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.


После погружения дайвер долго и крепко жал руку своему бадди, мысленно сожалея, что это не горло.

"Ты ни при чём? Равнодушие убивает не хуже пули!"
Спасибо сказали: Юра Десна

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 6 мес. назад #61810 от SemaMl
SemaMl ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
а форум ожил :S
2 ветки заблокированы и как минимум 2 новых пользователя: золотая рыбка и Рамзес 2
:popcorn:
Спасибо сказали: Евгений Кравченко , BUSA

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Рыбоохотник
  • Рыбоохотник аватар
  • Не в сети
  • Модератор
  • Подвохи ЗА природу!!!
Больше
7 года 6 мес. назад #61812 от Рыбоохотник
Рыбоохотник ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Идёт погружение под лёд. Дайверы страхующие у проруби погрузившихся сильно замёрзли, инструктор, видя это говорит:
- Давайте ка займёмся аутотренингом. Вспомните, мы были в Египте. Представьте, палит солнце… Жара… Изнемогая от жары, идёт верблюд. Вот он идёт – идёт – идёт, наконец, силы покидают его, и он падает на раскалённый песок…
Один из дайверов:
- И зззамерзззает…


Он кинулся в море с первым попавшимся баллоном. Не продулся и получил баротравму уха. Он погрузился на 100 метров на воздухе, вспомнил, что что-то забыл наверху, быстро всплыл на поверхность, попал под винт катера, потом его укусила акула, потом…
В общем на нырялке Дункан Маклауд отрывался по полной программе.


Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я инструктор, у меня червячок Open Water Diver сдаёт.


На брифинге:
- Для тех, у кого проблемы с нейтральной плавучестью, будьте внимательны при следующем погружении, много морских ежей. Вот у тебя как организм реагирует на укол ежа?
- Нормально. Начинает ругаться матом.


- Если вы теряете своего бадди под водой, то ищите его там минуту, после чего поднимаетесь на верх.
Вопрос из аудитории:
- А сколько его ждать на поверхности?
- Пока не всплывёт...


Если инструктор, глядя на то, как его студент выполняет поставленную задачу тихо матерится, значит у него простужено горло.


Мой инструктор по дайвингу постоянно подчёркивает, что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку. Если будут проблемы с аквалангом - друг тебе поможет. Если кончится воздух - опять же, бадди рядом. Ну и наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50.


- Почему от твоего гидрокостюма так воняет?
- Да бадди сказал: анекдот расскажу – описаешься.
- Ну и..?
- Ну и не обманул, сволочь.


В юности Венера Милосская была очень храброй девочкой, например, она могла спокойно кормить акул прямо с рук.


- Нет, как всё-таки щедра природа южных морей! Вот вчера плыву и вижу: BCD плывёт - совсем новенький. Ну, я вытряхнул из него мужика и вот теперь в новом погружаюсь.


Инструктор и студент в бассейне. Инструктор делает замечания, погружаются, через некоторое время всплывают.
Инструктор:
- Было плохо, стало ещё хуже. Постарайся сделать так, что бы стало опять просто плохо.


Инструктор проводит занятия по подводному ориентированию. Дает вводную:
- Вы лицом к северу. Что у вас будет сзади?
- Баллоны.


Грузин хвастается карточкой Scuba Diver.
- Где купил?
- Пачему если грузин, то сразу купил… Обидно, да… Падарили.


Подводный охотник смотрит в ванную наполненную водой и рассуждает: «видимость отличная, но мелковато».


Инструктора может обидеть каждый дайвер, но не каждый успеет извиниться.


Инструктор делает замечания после погружения группы в сухом костюме:
- Ты почти не поддувал костюм. Яйца не зажало?
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа.

"Ты ни при чём? Равнодушие убивает не хуже пули!"
Спасибо сказали: Юра Десна

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Рыбоохотник
  • Рыбоохотник аватар
  • Не в сети
  • Модератор
  • Подвохи ЗА природу!!!
Больше
7 года 6 мес. назад #61853 от Рыбоохотник
Рыбоохотник ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Подводный охотник садится на пляже и кладёт себе на колени ружьё, направив гарпуном на соседа.
- Поосторожнее, а то выстрелит!
- Ну и что? Ещё раз заряжу. Патронов то не надо.


- А я, знаешь, люблю с подводным ружьем в море поплавать. Кругом разнообразная рыба плавают, дайверы тоже, а я из ружья - хлабысь, хлабысь! - в разные стороны!
- Да ты что…? Можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!
- Что ж я, слепой, что ли?! Скажешь тоже - нечаянно!


Фонарь, закрепленный на подводном ружье, поможет не потерять напарника в темноте.


ОБЪЯВЛЕНИЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ:
Молодой, энергичный мужчина, увлечённый дайвингом, ищет молодую раскрепощённую дайвершу со своим катером для глубоких отношений.
При ответе просьба выслать фото катера.


Если на вас напал водолаз:
выдерни шнур, выдави стекло.


-А правда что тебя акула укусила?
-Правда.
-А куда?
-А вот это не правда.


Блондинка – маме:
- Я за Василия замуж хочу.
- Так он же дайвер. На одно ухо глухой и эмболия была и эмфизема.
- Мама, это же не главное.
- Да я не о том. Жалко парня ему и так уже от жизни досталось.

"Ты ни при чём? Равнодушие убивает не хуже пули!"
Спасибо сказали: Евгений Кравченко , igoryan

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 4 мес. назад #75871 от Никита
Никита ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 4 мес. назад #75941 от elninjo
elninjo ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
это он призрачный дайвер ,,,,,,,,,,,,,.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Путешественник
  • Путешественник аватар
  • Посетитель
7 года 4 мес. назад - 7 года 4 мес. назад #75954 от Путешественник
Путешественник ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Нет, том фото "скаженый плавун", ну или на крайняк кто то из наших северных областей на слёт ху...рит!

А здесь я с рыбалки домой чапаю....

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Последнее редактирование: 7 года 4 мес. назад от Путешественник.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 4 мес. назад #75973 от Юра Десна
Юра Десна ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
:laugh: :laugh: :laugh: :beer:
Спасибо сказали: Путешественник

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 4 мес. назад #76114 от Макс Сакеваз
Макс Сакеваз ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Спасибо сказали: Юра Десна

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 4 мес. назад #76125 от Serg_Kharkiv
Serg_Kharkiv ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.


"Произведение только выиграет, если автору знаком предмет, о котором он пишет."
Марк Твен.
Спасибо сказали: Юра Десна

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 4 мес. назад #76612 от Elpaso
Elpaso ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Самый страшный сон подводного охотника:
Снится что он умер, а его жена продает снарягу по той цене которую он ей называл.
Спасибо сказали: RaMz, Serg_Kharkiv, Larec

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 3 мес. назад #82049 от Vasek38
Vasek38 ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Это сообщение содержит прикрепленные изображения.
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь, чтобы увидеть их.

Спасибо сказали: Сергей Шишкин, Vanzhula, жека75, Сергей

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 3 мес. назад #82074 от Арт Ём
Арт Ём ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
За "трогательный момент" особое спасибо:beer:

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 3 мес. назад #82078 от Вован
Вован ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Да ужжжж,приятно посмотреть:blush:

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Путешественник
  • Путешественник аватар
  • Посетитель
7 года 3 мес. назад #82081 от Путешественник
Путешественник ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Ага...... вот что у вас на уме, а то подводная охота, подводная охота!!!!

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 3 мес. назад - 7 года 3 мес. назад #82143 от Сергей
Сергей ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Ручной сом Гоша....
!
Последнее редактирование: 7 года 3 мес. назад от Сергей.
Спасибо сказали: Сергей Шишкин, rolex, igoryan

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 3 мес. назад #82144 от Сергей
Сергей ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Любите природу, чтоб природа любила Вас....!!!!!!!!!!!:beer:
Спасибо сказали: igor, vadim, rolex

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 3 мес. назад #82145 от Сергей
Сергей ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, я херачу 120км, а тут ты, двери открываешь.

:laugh: :laugh: :laugh:
Спасибо сказали: Максим Черкассы, Dmitriy1979, rolex

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 3 мес. назад #82146 от Сергей
Сергей ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Идет мужик по лесу ... Дождь х@рачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . . мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Ах@еть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!
Спасибо сказали: Dmitriy1979, Александр, Панфил, Евгений

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Больше
7 года 3 мес. назад #82155 от Elpaso
Elpaso ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов

Сергей пишет: ...- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, я херачу 120км, а тут ты, двери открываешь.

...- Ах@еть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!


Жизненные анекдоты. :laugh:

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

  • Путешественник
  • Путешественник аватар
  • Посетитель
7 года 3 мес. назад #82299 от Путешественник
Путешественник ответил в теме Re: Юмор рыбаков и подвохов
Храбрость, Решительность и Честность. Вот три главных признака , алкогольного опьянения)))

Пожалуйста Войти или Регистрация, чтобы присоединиться к беседе.

Модераторы: Путешественник
Время создания страницы: 0.884 секунд

Случайные объявления

5 01_grid.jpg
Наконечники однозуб гартований (35-50 од.) 1...
4337 Просмотров
5 7_1_grid.jpg
Продам сумка рюкзак из ПВХ Cressi Gorilla...
729 Просмотров
5 1_grid.jpg
Продам фонарь для подводной охоты на Трипле...
778 Просмотров