Юмор рыбаков и подвохов

Покупаем с другом пирожки...
Он, с юморком , спрашивает у бабульки: " А мясо в пирожках раньше "гавкало" или "мяукало" ?
Ответ убил: " Много п@здело"...

Дед с Бабой обедают,тут дед не долго думая как даст бабке ложкой по лбу,
Та вся в панике:
- За ЧТО!?!?
- Не хер чавкать....
Сидят дальше едят,бабка молчит не чавкает,боится крошку со рта выронить...Тут дед опять как ё*нет бабку полбу. Та опять в слезах:
- За что?!! Ем спокойно не чавкаю!!?
- Бля как вспомню,аж зло берет!...

Неверный потребительский ключ в конфигурации

Рецепт приготовления рождественского карпа.

Хорошо промытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить стаканом белого и красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать.
Карпа выбросить нахрен он лишний, а вот соус пальчики оближешь.

Р.S. Карп, сука, должен быть мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет.

(с)

Ну а сама замена - это была история просто жесть


Решил я чтобы хорошо промыть ружье от старой АТФки без разбора, загнать в него новой жижки побольше. Ну а в зелинках как это делается - вынул гарпуном поршень, ливнул в ствол маслица и поршнем продавил через клапан. И так несколько раз, влил в итоге чуть ли не стакан, перестарался

Пошел стравливать и чувствую, что тупо не могу продавить спускной клапан Давлю со всей силы, а никак... Жидкость-то несжимаемая в отличие от воздуха.

Ну, думаю, фигня! Это ж клапанник, выход есть, причем элементарный! Можно вынуть поршень и просто нажав на спуск "отстрелить" ствол, чтобы выпустить давление. Так-ссс... Делаем...

Иду в подъезд для осуществления этого коварного плана - отстреливать решил в мусоропровод. Пропалил обстановку - соседей нет. Подхожу, открываю дверцу мусоропровода и нажимаю на спусковой крючок. Как въе*ало мощным хлопком на весь подъезд!!! Причем, и так неслабый звук прилично усилился мусорной трубой многоэтажки

Ничего, главное дело сделано. Ружье в охапку и лечу к квартире. Но перед самой дверью произошел весьма интересный форс-мажор. Из ружья, как из взболтанной бутылки шампанского, гейзером забила впененная АТФка И, сволочь такая, фигачит мощной струей, разливаясь по полу и заляпывая все вокруг. Типа как на награждении Формулы-1. Бегом несусь обратно к мусоропроводу, направляю в него это "шампанское" и жду пока все прекратится... Фонтан постепенно иссяк...

И тут я представил всю красоту картины - кто-нибудь из соседей наконец-то выглядывает на хлопок-выстрел, а тут я стою с ружьем в руке... И все вокруг, и сам в том числе, перемазано в красную жидкость, ну очень похожую на кровь, особенно когда она на темном полу

Быстренько заскакиваю в квартиру, выжидаю пару минут, а потом наспех газетами вытираю "кровь" в подъезде. Фуххх, вроде не спалили. И хорошо еще, что не успел с этим "фонтаном" домой забежать


К счастью не моё, взято на одном подвоховском сайте.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:

– Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:

– Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!

– Ага, сейчас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:

– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

– Да нет. Я в дверь записочку вставил.

– Какую?

– Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.