Юмор рыбаков и подвохов

Приходите ко мне в гости с РОМАШКАМИ(потому, что я девочка)... и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)

Старый анекдот но мне нравиться!! Встречаються два америк.авианосца в океане:первый новенький весь такой покрашенный:второй весь в пробоинах еле на плаву держиться!С первого по рупору:Джо что случилось?Кто посмел?С второго: тихо так оглядиваясь по сторонам-Тут гдето плавает русская подлодка,вы с ними по аккуратней,а то три слова и сразу торпедная атака!!Разошлись и тут возле новенького всплывает русская подлодка:ржавая,покореженая,открывается люк с оттуда перегар, накуренно .Появляется капитан: не бритый с фингалом.Америкосы решили не связыватся и скромно так :Хеллоу рашен!!ответ:ЧЕ хреново покрашен !Торпедная атака!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Старый анекдот, немного переделанный.
Встретились три подвыпивших рыбака - индиец, русский, японец.
Индиец - а вот у нас, в Индийском океане, рыба-меч пробила насквозь дайверу оба уха.
Русский - И чё?
Индиец - так наши учёные ему небольшие океанские ракушки вместо ушей приклеили. А в ракушки вставили по жемчужине - для лучшего резонанса - и он всё слышит!
Русский - а вот у нас столяр на пилораме выпил три литра метилового спирта и ослеп.
Японец - и чё?
Русский - так там же, на пилораме, выточили из лиственницы оба глаза - и он всё видит!
Японец - а у нас при взрыве на Фукусиме оператору реактора член оторвало - так наши учёные сделали ему на микрочипах, с пультом дистанционного управления, и даже с подзарядкой от солнечных батарей!!!
Тут русский не выдержал - да ну-у-у, а кто же это видел?
Японец - да этот, ваш, с деревянными глазами и видел...

Ног у совы две.Грудь у неё одна.Рук у неё нет,а попа-почти не видна.
Есть у совы голова, к ней прикреплён клюв.Ушей у совы два-поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост.Слева-одно крыло.Справа-ещё одно.
У сов маленький рост. Какой у совы пол? Признаков не видно нигде. Глянуть под хвост,что-ль? Не дотянуться мне... Есть у совы спина. Часто бывает живот. Есть у совы слюна(если залезть в рот). Перья у сов есть. Шерсти у сов нет. Сова-это просто жесть!
А я-офигенный поэт!

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

1. Не проводите в воде много времени. Не забывайте, что в декабре она замерзает.

2. Если в воде вас схватила судорога - не паникуйте и возьмите себя в руки. Возможно, это всего лишь оргазм.

3. Не заплывайте за буйки. Если вам любопытно как он устроен, лучше попросите спасателя вытянуть его для вас.
4. Выбирая трубку для ныряния, не забудьте рас курить её заранее.

5. Не ныряйте в непроверенных местах, чтобы дно не наступило на голову.

6. Будьте осторожны, ныряя с большой высоты, а то плавки могут воспламениться при трении о воздух.

7. Если вы тонете и случайно увидели золотую рыбку - вам повезло, загадывайте желание. Ну а если вы увидели много золотых рыбок, то вы тонете в аквариуме.

8. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому не теряйте время и рассматривайте то, зачем собственно нырнули.

В фирменном поезде в вагоне СВ едут батюшка и бизнесмен. Бизнесмен как только зашел в купе, сразу снял пиджак, галстук и ткнулся в ноутбук на кнопки пыцать. Поезд тронулся, батюшка немного почитал газету и обращается к бизнесмену: - Сын мой, у меня тут табачок хороший, из Голландии привезен, может пойдем затянем?
— Не курю, батюшка, да и работаю я.
У бизнесмена мобильный разрывается, какие-то сделки обсуждает, в общем занят по полной программе. Батюшка покурил и возвращается в купе с запашком соответственно. Посидев пару часов, он опять к бизнесмену с предложением:
- Сын мой, дело к ужину уже. Пошли в вагон-ресторан покушаем?
- Не могу, батюшка. Работы очень много.
Батюшка вернулся с ужина. Сидит-думает, что бы его ещё предложить.
- У меня есть коньяк хороший, дорогой. Может пропустим по пару рюмок?
- Не пью, батюшка. Да и встреча завтра важная, готовиться надо.
Батюшка навернул пару рюмок и опять сидит скучает. Думал-думал и снова к бизнесмену:
- Сын мой, там в соседнем купе две сексуальные девушки едут. Может возьмем коньяк и к ним?
- Батюшка, я женат и своей жене я не изменяю.
Утром батюшка возвращается весь помятый и довольный. Бизнесмен не выдерживает, хлопает крышкой ноутбука и к батюшке с претензиями:
- Я вот не курю, не пью, жене не изменяю, работаю сутками. Я что неправильно живу?
- Почему не правильно, сын мой? Правильно, но зря.

Пошли мы с подругами на прошлой неделе в Макдональдс. Перед нами заходят трое бритоголовых парней с типичным сленгом и уровнем интеллекта. Становимся за ними в очередь. Двое из них сели за столик, а третий делает заказ:
- нам 3 картошки, 3 биг мака, 3 кетчупа и 2 колы
Сотрудник Макдональдса, понимая, что на троих взяли только 2 напитка, и беспокоясь, чтоб клиенты не ели всухомятку предлагает:
- коктейль, фанта, спрайт?
Бритоголовый:
- нет
Сотрудник:
- чай, кофе, капучино, сок?
Бритоголовый:
- нет, ну что непонятного, если захочу пить, я у Коляна отсо...!

Сергей пишет: Любите природу, чтоб природа любила Вас....!!!!!!!!!!!

Вот такого насмотришься и рука,мля,не поднимется.....

Юра Десна пишет:

Сергей пишет: Любите природу, чтоб природа любила Вас....!!!!!!!!!!!

Вот такого насмотришься и рука,мля,не поднимется.....

Ты такого не стреляй,у него бирка на шее -ГОША и он при встрече "руку" поздороваться протянет

Две подруги болтают на вечеринке. Одна другой:
- Видишь, там мой муж что-то рассказывает приятелям и широко разводит руки. Так вот - он рассказывает о нашей рыбалке в заповеднике и, если он показывает размер рыбы, которую поймал, то здорово преувеличивает, а если размер члена рыбинспектора, с которым я улаживала вопрос, то здорово приуменьшает.

Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) - А он всё это видел!

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

Не стой, где попало - попадёт ещё раз!

А это Москва,где живут Вовик и Димон.И сегодня они пытаются выиграть выборы. -Вовик,я чё то очкую.Думаешь прокатит? -Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!

"Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы." "Я сру, чо отправлять?"

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Со мной вам будет стыдно... но не скучно!

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

ТРУСЫ. (проверка извращенности. кто куда поставил ударение

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру…

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!

-У тебя есть девушка?
-Да, только в последнее время сдуваться быстро начала.

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гандон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!
- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

Водитель ГАИшнику-ты никогда не заболеешь сифилисом!
ГАИшник-ПОЧЕМУ???
Водитель-Да потому,что ты ГАНД..Н!!

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два .уя или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х..ми.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

Не прикольно

В Болгарии мужики купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит здоровенная гайка и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».

Последнее наставление перед охотой!

Водка- не бензин, за городом расход больше.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым...)))))

Нам бы лета еще месяц!!!

!!!...Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю...!!! Вы довыё...вались..!!!!!!


Когда я за рулём, а муж рядом, я реально понимаю, что такое помеха справа!!!

Почему люди бьются головой об стену? Биться об угол намного эффективнее…

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

ДЕВИЗ моих друзей: “Никого нет дома?! Тогда мы идём к ВАМ!”

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит» =))

— Ты куда? — Воздухом подышать! — Компания нужна? — Да, желательно нефтяная!

Продаётся пистолет ТТ, пробег 15 человек...

Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы.

Некоторым кажется, что я ненормальный.Ну что тут такого-ПОДВОДНЫЙ ОХОТНИК!
А многие уже поняли, что им не кажется.(особенно в средине осени)...

В исполком пришла жалоба от мужика: "Напротив моего окна женская баня, это мне мешает".
Приехала комиссия, смотрят в окно - ничего не видно.
Мужик:
- А вы на шкаф залезьте!

За рулём чувствую себя богиней!!!
Я еду,а муж рядом молится...