Юмор рыбаков и подвохов

Давайте сюда анекдоты, смешные истории и все веселое что связано с нашим увлечением.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Плывут две акулы. Одна другой говорит:
Не люблю я аквалангистов, они резиной воняют.
- Дура, это же дайверы. Их чистить надо.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Самая редкая желанная добыча подводного охотника является дайвер

На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабель начинает тонуть. Инструктор
CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по
обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Дурак, я же тону!

Правила поведения на воде Навстречу купально-загоральному сезону:

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен

- Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера.



- Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!!"

Международный конкурс на самый длинный пенис. Победил российский Дайвер (естественно). ЖУРНАЛИСТЫ:
- С длиной все понятно. Но вот у Вас на пенисе необыкновенная татуировка "...я". Наверное, это нескромный намек на Вашу необыкновенную гиперсексуальность? ДАЙВЕР:
- Нет. Просто...кусочек...откусила белая Акула. А вот раньше была достойная надпись: "Российским Дайверам от благодарных женщин Средиземноморья".

Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК:
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника
-..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК:
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР:
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК:
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР:
- Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".

10 причин, по которым дайвинг лучше чем секс


1. Дайверы не волнуются, когда их спрашивают: "Можно сейчас надевать резиновый костюм?"

2. Каждый партнер стремиться добраться до дна (конца).

3. Не приходится тратить много времени, добираясь до дна, зато на дне можно

оставаться достаточно долго.

4. Вы не будете шокированы вопросом: "Ваши члены влажны?"

5. Под водой все выглядит большим.

6. Сбалансированные регуляторы помогают вам легко сосать.

7. Вы можете нырять с группой незнакомцев в любое время по вашему желанию.

8. Ласты помогают вам удобней отталкиваться.

9. Мокрые костюмы можно использовать многократно.

10. Дайверы не сходят с ума увидев, что Вы значительно прибавили в весе, надевая грузовой пояс

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящич на неё:
- А где здесь живёт водолаз Жора?

Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:
- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на
8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?
- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит
такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают.
Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то
звуки, бульканье... Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: "О бл@н, а ты кто?"
- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто...

Зачет! Поулыбало харашо! Всем спасибо!

И в продолжение..

Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:
Не люблю я дайверов, от баллонов пучит.

Рас кажу вам историю из своего опыта не помню где и когда лет 6-7 назад по неопытности стрельнул я с рпо-2 какую то рыбу.Поскольку не костюма не пояса ничего не было но на то время я и не знал что это. Я думал еще немного пострелять из ружья отца. А от берега я уже отплыл. По стал вопрос что делать с рыбой... и тут придумал положу в плавки а хвост будет выступать, затяну потуже и поплыву дальше. и тут в момент затягивания плавок меня током как ударит как ударит я с перепугу так плавки сдернул что и порвал и рыба ушла. А потом я понял рыбак то была электрическая, вот так и учимся на своих ошибках.)))

Сидит на берегу ловит на другом берегу сидит мужик и наблюдает досидел до вечера рыбак у него спрашивает чо ты мол сидиш. Мужик отвечает я хренею с вас рыбаков и как у вас терпения хватает.

Правила поведения на воде:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

Работа инструктора по дайвингу похожа на работу проститутки - работает с клиентом только в резине и исключительно за деньги!

-«Фонарь, закрепленный на подводном ружье поможет не потерять напарника в темноте.»

Расписание дайвера на день:
- Wake up,
- Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
- Renault, Scubapro, Camaro, Uwatec, Diving.
- Lanch, Coca-Cola, Orbit.
- Diving, Uwatec, Camaro, Scubapro, Renault.
- Tuborg.
- Tuborg.
- Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
- Nokia...Nokia.
- Сolgate
- Durex. Durex.Durex.

Я узнал что у меня
Есть огромная семья,
Монитор, системный блок.
В сеть воткнул я проводок.

Windows-небо голубое
Это все мое родное,
Без ПОДВОХа жить нельзя,
Это родина моя!

Михаил писал(а):

Я узнал что у меня
Есть огромная семья,
Монитор, системный блок.
В сеть воткнул я проводок.

Windows-небо голубое
Это все мое родное,
Без ПОДВОХа жить нельзя,
Это родина моя!

Вот такая вот жара у меня за окном. Градусник на такое не расчитан.

Звонок в турагенство.-здравствуйте мы хотим с другом понырять рыбки пострелять.Отдохнуть короче.-Оч.хорошо а на какую сумму вы расчитываете?-Ну гривен 700-800.-Отдыхайте!