Юмор рыбаков и подвохов

Рыбак - охотнику:- Ну, ни пуха ни пера!- И тебе - %уй, а не рыбы!

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Трое в лодке, нищета и собаки.

- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз? . .
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была! . .

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать :
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! А теперь прочитай это через строчку.

Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!)))



Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море в Египет. КОМПРОМИСС — все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи...))))))



Хочешь вызвать у мужчины одновременно ненависть и восторг - нацарапай на капоте его автомобиля: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!




Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте


Зачем биться головой о стену, если об уголок гораздо эффективнее


Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!...

Путешественник пишет: Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду!)))



Что такое семейный компромисс? Муж хочет на лыжный курорт в Альпы, а жена на теплое море в Египет. КОМПРОМИСС — все едут в Египет, но мужу разрешается взять с собой лыжи...))))))



Хочешь вызвать у мужчины одновременно ненависть и восторг - нацарапай на капоте его автомобиля: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!




Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте


Зачем биться головой о стену, если об уголок гораздо эффективнее


Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!...

Жена смеялась больше чем я (после этого тоже влюбилась в подвох нет)))))

Любовное письмо юриста
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи двенадцатого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2012 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов. Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия,
законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш, Молодой Человек

lib.rus.ec/b/173011/read#t1
Чуть кишки не порвал...

p_m_v_1979 пишет: lib.rus.ec/b/173011/read#t1
Чуть кишки не порвал...

Это есть и на форуме: podvoh.net/forum/istorii-prikoly-yumor/5720-dnevnik-podvodnogo-okhotnika.html

Как отличить настоящую гривну от поддельной?
Положите гривну на стол и обведите её по периметру кусочком сала.
Если лицо, изображённое на ней, провожает сало взглядом - гривна настоящая!

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это - Речка по колено, а рыбы до ...уя?

Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

слямзил со своего автофорума

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet



После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.




Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль?

Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Пришли охотники в лес. Напал на них медведь. Один на дерево залез а остальные два на другое. Медведь посмотрел где один и полез к нему.... Короче пока он лезет, те двое говорят.... Спорим я ему яйцо отстрелю, бах у медведя яйцо упало. Медведь все равно лезет, второй говорит а я ему второе отстрелю. Бах яйцо падает.... А тот к которому медведь лезет, как заорет. В голову мужики стреляйте! Мля буду не еб % ть лезет.

У Фаины Раневской как-то спросили, почему она не делает пластической операции.........Ответ был гениален: " Смысл делать фасад, если канализация всё равно старая......"

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Не мое! Про челябенский метеорит.
Рашн армагедон. Голливудская версия.
Пьяный русский четырехзвездочный генерал Лев Андропов, сойдя с ума от водки и ненависти ко всему Прогрессивному Человечеству, самостоятельно, без приказа, запустил ядерную ракету на Америку. Ему хотела помешать красивая русская девушка Наташа в чине капрала, которая некоторое время жила в Америке и приобрела некоторые человеческие черты характера и приобщилась к ценностям демократии.. Но он ее застрелил и запустил ракету ударом лома по Красной Кнопке.
Американская система раннего обнаружения сразу зафиксировала старт и американцы приготовились сбить эту ракету, но выяснилось по траектории полета, что гнилая русская ракета до Америки не долетит, а упадет на русский город Cheliabinsk
Тем не менее благородный американский президент позвонил русскому президенту и предложил помощь- сбить ракету системой ПРО и спасти жителей города.
Но русский президент в грубой и хамской форме ему отказал: "Да пусть лучше погибнут миллионы людей, чем принимать помощь от американцев! Именно так меня учили в моей школе КэйДжиБи!" И отдает приказ всем СМИ готовить новость об метеорите, чтобы скрыть правду.

Не смея нарушать суверенитет иностранного государства американский президент вынужден был отказаться от помощи, вытерая слезы негодования и жалости. Но по счастью в Сибири рядом с шахтой из которой была запущена ракета оказался бывший американский "морской котик" ветеран Афганистана, который приехал в Россию поохотится на медведей. Мгновенно оценив обстановку он успел ухватиться за хвост вылетающей их шахты ракеты и в полете сумел изменить ее курс. Благодаря чему ракета отклонилась от курса и вместо того, чтобы упасть в центр города Cheliabinsk взорвалась на пустыре вдали от города. Сам американский герой , изменив курс ракеты , успел соскочить на высоте трех километров и благополучно приземлиться на тайгу рядом с шахтой пуска. Где его ждал разъяренный генерал Андропов. После свирепой схватки с применением китайского балета, и фехтования на нунчаках, американский герой побеждает злодея- генерала и врывается в шахту, где истекает кровью раненная но не убитая Наташа.
Быстро оказывая ей медицинскую помощь, он быстро возвращает ее к жизни и они целуются под романтическую музыку.

надо знать как общаться.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать
быстро вслух)

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы
пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы — хххххххххххххххххххххххххххх ?!!!!!!

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при
возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет
вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте.
5 Ко мне пришла девушка.
6 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
7 От меня ушла девушка.
8 Надо было хоть что-то грохнуть.
9 В знак протеста против беспредела гаишников.
10 Хотелось кого-нибудь позлить.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Михаил сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно — заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

Ну и напоследок пару-тройку анекдотов ....

Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!


- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
— Бан на неделю за скрытый мат в топике.

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

Юра, мАлАдцА!!!
Только "Илья сказал" лучше замени на "Михаил сказал" - тогда точно будет железобетонная отговорка!

Последние минуты до окончания нерестового запрета

Разбавим тему...

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой
комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

63. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье

64. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

65. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Даже растерялся. Из чегото "священного" сделали такую фублю

Немного медицинских.

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!


Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем.


- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну, которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.


Доктор:
- Надо перед Рождеством навестить всех своих больных.
Ассистент:
- На кладбище, доктор, пойдете?


Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?"
Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:
- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".


Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!


Пациент у врача:
- Доктор, я, наверно, фетишист...
- С чего Вы взяли?
- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу еe, у меня встаeт, ну, а дальше вы понимаете...
- Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.
На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, даeт заключение:
- Вы не только фетишист, Вы ещe и педераст! Это же Ломоносов!


У одного мужика на приеме у врача был обнаружен простатит, и ему прописали 20 сеансов прямого массажа простаты (делается пальцем через зад).
Сходил он на 1-й сеанс, на 2-ой, на 3-й и думает:
- "Хули я буду за каждый сеанс платить этому монстру по 20 баксов, если мне жена все может сделать на шару?"
Приходит вечером домой и говорит жене:
М.- Слушай, давай ты мне сама будешь делать массаж простаты.
Ж.- Да я ж не умею!
М.- Ничего, я тебе все объясню.
Он разделся, стал раком и говорит:
М.- Значит так, становись сзади меня.
Ж.- Стала.
М.- Кладешь левую руку на мою левую ягодицу.
Ж.- Ну.
М.- Правую руку на мою правую ягодицу.
Ж.- Дальше.
М.- ...... ??????? !!!!!!!!!!!@#^&$#*&#
М.- НУ ДОКТОР, НУ СУКА!!!

Подруга моей дочери описала событие из жизни:
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
-Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было! Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама медленно сползает под стол.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119
НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.

(c) Автор неизвестен.

Храбрость..! Решительность..! Честность.. ! ...вот три главных признака , алкогольного опьянения!

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА : "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!"

Сижу за компьютером, слышу пришел муж.. Кричу, не оборачиваясь : - Милый ! Ты хочешь что нибудь перекусить ? - Да !!! Кабель от интернета !

Роман пишет: Последние минуты до окончания нерестового запрета

Похоже на соревнования по ПО

Американец прожил в России 10 лет, но так и не мог понять почему;
П,,здато-это хорохо, а Х..ёво-Это плохо.
Но больше всего он не не мог понять того, что:
А..уенно-это лучше чем П..здато, а П..здец- это хуже Х..ёво.

Разговор двух американцев.
-Вот не понимаю я психологию русских!
-Психологию?! Да я их физиологию ни хрена не пойму!!!
-А че, разве у них что-то не так как у нас??
-Был недавно в России. Стою на остановке. Пъяный отец говорит своему малому сыну "А ну одень шапочку нах.й, а то ушки померзнут".!!!!

ТРЕТІЙ ДЕНЬ ІДЕ ДОЩ .
У ДРУЖИНИ ДЕПРЕСІЯ , ВВЕСЬ ЧАС ДИВИТЬСЯ У ВІКНО ... ...............

ЯКЩО ЗАВТРА ДОЩ НЕ СКІНЧИТЬСЯ , ДОВЕДЕТЬСЯ ПУСТИТИ ЇЇ В ХАТУ .

Это изображения скрыто для гостей.
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или войдите, чтобы увидеть его.