ПО - смешные истории охот :)

Предлагаю форумчанам поделитЬся смешными приключениям и на подводных охотах.
Подвохам уважительного возраста, думаю, точно есть чем поделится.
Пишите слов не жалея. С юмором от всей души !!!м

Ты создал тему , тебе и слово!
А мы почитаем посмейомся и мож свое понаписываем !

Смешно было когда ласты забыл и пытался охотится без ласт в костюме 7мм и с грузами.. Кто пробовал тот поймет.

Охота на реке...высадили на точке как десант , заберут через 2-3 часа.. первый нырок коряжник струя как будто на Алтае..на горной реке поворот реки акватория не знакомая вижу по ходу ямка на входе торчат пару коряг думаю проверю и не ошибся глубина 7-8 на дне в коряжнику пещерка с веток с бешенной струею пока туда залез думал как же ещё назад всплывать а там ещё и сомик под десятку..выстрел за губу и ноги оттуда и на тебе ластой зацепился за корни на выходе с пещеры короче ласта слетела искал искал тю тю потом 3 часа с одной ластой охотился смешно и обидно но вывод один спешка нужна при ловле блох...

Юра, привет! Имхо твоя история даже больше в тему "Так делать нельзя" подходит. Поучительная, но не смешная.

Рыбоохотник пишет: Юра, привет! Имхо твоя история даже больше в тему "Так делать нельзя" подходит. Поучительная, но не смешная.

Илья как вспомню себя в том момент так и думаю во идиот смешно ж

Только не по охоте, ну близко.
Раз, лет так 5 назад, решил я испробовать свой новенький однобаллонник Faber с регулятором Aqualung Titan. Вызвонил другана, прыгнули в машину, поехали заправили баллон на местной станции и погнали на Днепр. Приехали, народу куча, рыбаки, отдыхающие. Лето одним словом. Я в снарягу прыгаю и полез в воду. Зашел, а под берегом куча водорослей, пораскрывалась кувшинка, короче пока я пробрался, был уже в камуфляже
Вода в тот момент цвела и было мутно. Вышел я на середину реки на глубину до 6-8м и побрел вдоль небольших ям, глубиной до метра. Поплавал с минут 40-50. Все прошло ОК. Под конец воздуха осталось немного, решил поэкономить, добраться обратно на затяжном дыхании под бережком т.е. делая задержки как при нырке, только дыша через акваланг.
Плыву, чувствую что то сваливается акваланг на левый бок (баллон на спинке, без компенсатора, приходилось иногда подправлять ремни), поддернул его чуток в противоположную сторону, поправил, подтянул ремни, плыву дальше. Через пару минут чувствую опять та же история. Думаю: " Та что за фигня?!" давай поправлять заново. Пока поправлял, потерялся куда плыть и мне показалось правильное направление по течению, так как я плыл сюда против течения. Через минуту уже не утруждаясь сильно грести ластами, скользя над дном, я себе дрейфую по течению, рассматривая мелкую рыбеху на дне и тут, резко упираюсь в кусты кувшинки, глубина метра 1,5-2 максимум, чувствую мой акваланг меня тянет на берег мне чет стало стремно. Держась за кувшинки, резко делаю разворот, упираюсь на ноги и пробиваю головой листья и ковер водорослей, наматав всю траву на себя. Под громкий женский визг я вижу как на берегу передо мной в стороны разлетаются кто куда отдыхающие а ближе к воде сидит на заднице удивленный дед лет так 60 с титановым спинингом в руках
Оказывается дедуля стоял себе на на старенькие совдеповские спининги, а я влез под леску и он меня подсек за спинку акваланга ему помагали еще двое мужиков выводить "сома" ну и зевак поднасобиралось немало. Наслушался я тогда матюков от того деда

«Два гандона»

Поехали с Сенсеем на зимнюю. Тогда у нас был этап экспериментов над одним типов слива мочи, для которого нужен был простой, банальный...гандон. Мы срезали кончик, конечно же гандона. Водружали его на свои вялые приборы, что было не лёгким делом само по себе (вспомнил анекдот про импотентов "да вот вчера одну подцепил!". Второй "И что, вставил!?"."Ну, вставить не вставил, но вмял хорошо!"). И вытаскивали мы этот самый многострадальный кончик, презервативную его часть - наружу. Через специЯльный отвИр. Который потом закрывался пробкой. Несмотря на хитромудрость конструкции и муки с вялыми колбасками - если одеть все нормально, то и нехитрая система работала нормально. Презики тогда у меня были везде. В машине. В сумке. Дома в моих тумбочках. В курточках для охоты. ВЕЗДЕ. Потому что если забыл - комфортная охота зимой была до первого похода в туалет. Было забавно, и не раз, когда жена, ввиду намного лучшей памяти чем у меня - догоняла, протягивала это самое чуждо со словами "Виталя, ты презервативы забыл, как ты на охоте без них был бы!?". Пару раз ловил завистливые взгляды окружающих, за такую понимающую и мудрую жену.
Вернемся к гандонам. Которых один раз с нами не случилось в машине. Мы это вспомнили уже в пути. И стали у одного из ночных киосков, купить парочку друзей для забывчивых подвохов. Остановились, а на улице - метель, приличный минус. Подошли к киоску с надписью "Стучите". Намекающему, что жизнью за разбуженную человеческую особь мы не рискнем. Постучали, строго в соответствии с инструкцией. Нам открыла врата этого маленького теплого рая - заспанная милая девушка. Ну и, как они это умеют - одной мимикой опухших от сна глаз, и вздёрнутой бровью спросила "Доброй ночи, дорогие покупатели! Рада приветствовать Вас на территории нашего уютного киоска. Что изволите, я к Вашим услугам?". Примерно так нам показалось. А вышли мы, надо сказать, для понимания юмора ситуации - вдвоём. Сенсей стоит впереди, у окошка А я - сзади, и какого-то хрена тоже туда свою радостную морду тыкаю, в этот киоск. Сенсей, желая её подбодрить, в шутливо-игривом тоне говорит "Девушка, а дайте-ка нам пару презервативчиков! Если можно - подешевле, но покрепче, покондовее!". И я стою сзади, лыблюсь, как идиот этой великой фразе и нашей покупке. Так вот, товарищи - такого ТЕАТРА, искусства жеста, мимики, игры теней бровями, и актерского таланта - я в жизни почти не встречал. Это был маленький шедевр, поверьте! В жизни не забуду это всё. КАК она на нас посмотрела! Ай-яй-яй-яааай…и КАК она бросила нам эти презервативы на прилавок, процедив цену через зубы! Станиславский бы плакал. А все пидар…простите за неполиткорректность, - геи мира - убились бы нах..й об стенку. Это была ВСЕОБЬЕМЛЮЩАЯ ненависть к тем, кто лишает женщин и так малочисленного мужского внимания, чпокая друг друга в непредназначенные для этого природой - места. Это был шедевр! Образец того, как много - можно выразить в таком малом!
Что забавно - окончательное понимание нам пришло в машине, со словами Сенсея примерно такого содержания (я как-то ещё не доварил это в голове):
- Виталик, представляешь, что она подумала про нас!? Два похотливых пидараса (тут я вспоминаю своё радостное улыбающееся лицо из-за спины Сенсея, и мне просто стало плохо, от того, что она думала). Старый развратник, и молодой начинающий - едут потрахаться в ближайшее укромное место, в машине...

Я упал. Мы ржали над этим, пока не одели костюмы и не воткнули трубки в зубы. До сих пор вспоминаем это с улыбкой, и ту девушку тоже...надеюсь она теперь актриса…

ВиталикМ пишет: «Два гандона»

Поехали с Сенсеем на зимнюю.
Я упал. Мы ржали над этим, пока не одели костюмы и не воткнули трубки в зубы. До сих пор вспоминаем это с улыбкой, и ту девушку тоже...надеюсь она теперь актриса…

Виталя
Случай из синонимных
В общем так...
Лето, август месяц, энное количество лет тому назад, когда на зори фонаре строения только появились Траст И Ультра Фаеры тактические на аккуме 18650. Так вот - удачно по блату сняв домик на две семьи на секретной базе, рядом с Десной в один из летних жарких дней мы с корешом (будучи уже подводными охотниками) поехали в столицу на продуктами и напитками холодительного, и горячительного направления. На одном из стариков Десны - как нам перед этим показалось была прозрачность. И очень густой камыш с огромным наличием рыбы. Так как с Вегой 2 неудобно что на ружье, что в руке пробираться по этим водяным джунглям, давно мечтали о маленьких - ноооо ооочень ярких фонарях. Моя зелинка мастера Королевского как раз находилась у него на ТО, вот к нему и мы поехали в первую очередь. Женя был в добром настроении, моя волына в отличном состоянии, и за беседой, как оказалось у Жени есть ОНИ!!! Маленькие подствольные фонари с супер светом, и всего по 100$ за штуку. Переделаны с тактических, как потом оказалось, просто герметик была обмазана кнопка включения...
Но азарт - штука страшная, и расставшись с инвалютой, мы стали счастливыми обладателями сех девайсов...
Скупились в миг, и на базу....
Там нашли пенопласт, сделали компенсаторы, и дождавшись ночи - поехали засасывать через трубку комаров и конечно же охотиться. Как не странно - старые надежные Веги остались на базе.
А новые мега осветительные приборы начали пропускать воду на двух метровой глубине после 10 - 15 вкл & выкл.
Миссия провалена, фонари даже с водой внутри продолжали светить
Приехав злые и искусанные проклятыми москитами на базу мы отдались сну.. На утро как оказалось - герметика на базе нет почему то
И тут "ЭВРИКА" Говорю корешу, шо мол давай презики натянем и возле спасительного колечка изолентой замотаем
Но - что за непруха Средств контрацепции нет
А на базе был ларек... Жены с нас просто ойухевают
Мы к ларьку - а там две молоденькие девушки... Ну и... я мол дамы, а нет ли у столь красивых дев, для двух молодых и жутка симпатишных парней у Вас в продаже презервативов???
У одной с рук упал журнал, вторая сама чкть со стула на сползла
Но ответ был - что нет, мы таким не торгуем Но НАШИ НЕ СДАЮТСЯ следующий вопрос - а воздушных шариков??? Дамы в шоке А ШОК - ЭТО ПО НАШЕМУ
Но и шариков чет в этот день не завезли И контрольный по темным уголкам дамского раскаленного мозга - а случайно напальчников нет
Дамы убиты нашей эрудицией и находчивостью наповал Но и этого нет...
- Тогда будьте добры, десять одноразовых пакетиков, и попрочнее...
ЗАНАВЕС

Опаздывая с нырялки на встречу,забыл грузовой пояс... Понял это,когда через пару дней собирался охотится.
Выливая на себя весь набор известных мне матерных слов,рыча и стеная,рванул туда,в надежде,что он так и лежит,дожидаясь своего нерадивого (читать-п.......того) хозяина.... (Уже смешно ) Понятно,что малюсенькая надежда не сбылась. Походив и доматерив себя,понимаю,что нужно возвращаться.... А взгляд немогу отвести от водички... Отдавая полностью себе отчёт в глупости своего поступка,оправдывая свою глупость тем,что нужно снять стресс,влезаю в гидрик и пру в воду... Кто-то,может,видел,кто-то может представить говно в ополонке? А это не в ополонке,это на речке с хорошим течением. И раскручивало меня,и на бок заваливало-полностью не управляем-как вертолёт без рулевого винта... Ну и в общем,эта дурная, матерящаяся через трубку, надутая жаба,хлопающая ластами так,что бобры обзавидовались и стыдливо засунули свои хвосты между лап,вылезла,где смогла,на берег,добрела до машины,ударилась о земь,сняла шкурку,превратилась (нет,не в прекрасного принца),а в матерящего себя,бледного от бешенства вашего собрата-Юру Десна.... Который сел в машину и поехал снимать стресс другим способом..........

Помню поехали с ребятами на речушку понырять до места под вечер ближе добрались только ну гдето два часика полазили по реке подстрелили по несколько неплохих голавликов решили выходить на берег костер к ночи сооружать а третий наш друг решил еще возле места нашел стоянки кусты в воде проверить, ну мы стоим обсуждаем где какую рыбу видели ну стоим мы с ним разговариваем и тут наш товарищ резко выныривает, разводит руки на сколько может и кричит нам, пацаны а я знаю где вот такие ходят и показывает руками, мы тогда со смеха аж на берег повалились уж больно эпическая ситуация вышла а он стоит у него глаза как пяти рублевые монеты и не поймет че мы ржем, он та не слышал о чем мы говорили мы потом ему рассказали так он тоже долго потом смеялся